3 wesentliche Schritte zum dauerhaften Selbstwertgefühl

Andere um Zustimmung zu bitten, führt niemals zu einem dauerhaften Selbstwertgefühl.

Unsplash

Demütigung ist die öffentliche Entdeckung unserer privaten Schande.

Quelle: Unsplash

Haben Sie jemals jemanden für Ihr Leben verantwortlich gemacht, indem Sie versucht haben, Ihr Leben so zu gestalten, dass es ihnen gefällt? Wessen Leben lebst du? Sie brauchen keine Erlaubnis, um ein eigenes Leben zu führen. Du musst es ergreifen.

Während meiner langen Karriere in der Psychiatrie hatte ich viele Patienten zu mir gesagt: „Ich möchte nur, dass Sie mich glücklich machen“, als würde ich einen Zaubertrank ausgeben, der plötzlich dazu führt, dass sie sich gut fühlen. Sie sehen ein wenig schockiert aus, wenn ich antworte: „Wie viel Arbeit willst du tun?“ Ich füge oft hinzu: „Ich werde hart arbeiten, damit du dich besser fühlst, aber ich werde nicht härter arbeiten als du . ”

Viele haben ihre eigenen Elixiere ausprobiert: Sex, Drogen, Alkohol, Glücksspiele, Essen und Internetpornografie. Ein Leben, in dem der Ansturm auf den nächsten Dopaminhoch dieser Abhängigkeiten verfolgt wird, lindert die Schmerzen, aber nur vorübergehend und oberflächlich. Und wie bei jeder Sucht muss der Mensch immer mehr Anregungen suchen, um diese Höhe zu erreichen, aber er erreicht nie wieder diesen Gipfel der Lust. Ich bin zu der Überzeugung gelangt, dass die Suche nach Zustimmung im Gehirn auf dieselbe Weise funktioniert.

Als ich ein Junge war, kämpfte ich mit der Frage: “Wie werde ich jemals lernen, ein Mann zu sein?” Ich hörte “Jungen weinen nicht”, aber ich weinte. Jungen sollen gewinnen wollen, aber das war mir egal. Jungen sollen gerne kämpfen, aber ich habe Konflikte vermieden. Jungen bekommen gemischte Botschaften: Machen Sie sich verwundbar, zeigen Sie Ihre Gefühle, aber wenn Sie es tun, kann die Welt es nicht ertragen, und Sie bekommen oft den emotionalen Mist aus Ihnen heraus. Mir zu sagen, ich solle meine Hose für einen großen Jungen anziehen, hat nie wirklich funktioniert.

Ich bin in einer kleinen Stadt in Nebraska aufgewachsen, in der alle gleich aussahen, gleich dachten und gleich glaubten. Ich versuchte so auszusehen, zu denken und zu glauben, wie sie es taten, aber in diesen schmerzhaften Jahren fühlte ich mich von meiner Seele entfremdet. Ich fühlte mich machtlos, während die um mich herum uneingeschränkte Kraft zu haben schien.

Ich versuchte, damit umzugehen, indem ich der beste kleine Junge war, der ich sein konnte. Ich habe alle Regeln befolgt. Ich habe das Leben als von allen als Fahrer bezeichneter Fahrer durchgemacht. Als die Leute zu meiner Mutter sagten, wie oft: „Was für ein schöner junger Mann Loren ist“, fühlte ich mich einen Moment lang gut, aber ich fühlte mich auch immer etwas angewidert. Warum konnte ich nicht der böse Junge sein, dessen Verhalten mit “Boys are be boys” abgewiesen wurde? Aber ich konnte keine Missbilligung riskieren.

Unsplash

Diese Welt gehört auch mir

Quelle: Unsplash

Als ich herauskam, sagte ich nicht nur: „Hey, ich bin schwul“. Ich schrie: „Ich bin was ich bin! Das bin ich ich! Es ist auch meine Welt! “Ironischerweise, als ich aufhörte zu fälschen, dass ich die soziale Definition eines Mannes erfüllte, fühlte ich mich endlich wie ein richtiger Mann. Gandhi hatte recht; Sie könnten mich nicht verletzen, wenn ich es ihnen erlaube.

Das organisierende Prinzip und der Kern des Selbstwertgefühls ist unser ideales Selbst, mit anderen Worten das perfekte Ich. Das ideale Selbst ist die Person, die ich sein möchte, eine Person, die kompetent, attraktiv, beliebt und moralisch gut ist. Es ist die Summe aller Merkmale, Werte und Probleme, die ich zuerst von meiner Familie, dann von meiner Religion und schließlich von Gesellschaft und Kultur geerbt habe. Es ist das gleiche Aussehen, denke gleich und glaube gleichermaßen, dass ich davon ausgegangen war, als ich jung war. Ich wusste, wer ich sein sollte, weil sie mir auf die eine oder andere Weise gesagt hatten und ein “feiner junger Mann” zu sein, bedeutete, dass ich ihren Standard erfüllte. Das ideale Ich war leicht herauszufinden. Es wurde komplexer, als sich meine Welt vergrößerte. Manchmal wollten die Leute, dass ich mit den Erwartungen der anderen in Konflikt gerät, und es machte mich verwirrt und ängstlich.

Loren A Olson MD

Das Selbstwertgefühl besteht dort, wo sich das Idealselbst und das Ist-Selbst überlappen

Quelle: Loren A Olson, MD

Dann wurde mir klar, dass ich diese alte Vorstellung von dem perfekten Ich dekonstruieren und ein neues Ideal von mir selbst rekonstruieren musste, während ich wusste, dass ich von Leuten, die ich liebte und respektierte, Ablehnung riskierte. Das perfekte Ich musste ein bisschen lang sein, aber immer noch erreichbar, weil das Erreichen eines zu einfachen Ziels sinnlos wäre. Aber das kritische Thema war, dass es meiner Wahl war. Was ich entdeckte, war, als ich dieses neue Ideal für mich wählte, es den Leuten wirklich egal war, wie ich gedacht hatte.

Die andere Aufgabe bestand darin, mich realistischer zu bewerten. Häufig basiert die Person, die wir zu sein glauben, weniger auf den Fakten unserer Person als auf einer negativen Neigung in unserem Gehirn. Wir müssen diese Verzerrungen in unserem Denken beseitigen. Ich musste aufhören, mich zu verprügeln, weil ich nicht der Mann war, von dem ich dachte, dass ich ihn wollte und erwartet hatte. Ich war nicht perfekt, aber war ich gut genug? Sobald ich ein gutes Gefühl für mein eigenes Ideal und eine genaue Einschätzung meiner eigenen Person hatte, begannen sich die Kreise in dem Diagramm oben auszurichten und das als Selbstwertgefühl definierte Gebiet wuchs. Ich konnte diese Kreise im Diagramm nicht ausrichten, solange dieses perfekte Ich von jemand anderem definiert wurde. Früher in meinem Leben, als ich nicht die Person sein konnte, von der ich dachte, dass ich sie sein sollte, und ich war sehr kritisch gegenüber mir selbst, weil ich es nicht konnte.

Brené Brown schreibt in ihrem Buch Braving the Wilderness: Die Suche nach wahrem Zugehörigkeit und dem Mut, allein zu sein, schreibt, wenn Ihr Weg klar vor Ihnen liegt, dann ist es wirklich nicht Ihr Weg. Für einen Großteil meines Lebens folgte ich dem Plan eines anderen und hatte meine Macht an andere abgegeben. Ich wollte mich anpassen, in eine Gruppe aufgenommen zu werden, in die ich eigentlich nicht gehörte. Das Einpassen in eine Gruppe und deren Zugehörigkeit zu einer Gruppe sind nicht gleichwertig. Wie Groucho Marx sagte: “Ich möchte nicht zu einem Club gehören, der mich als Mitglied haben wird.”

Unsplash

Ich bin die Person, die ich immer sein wollte.

Quelle: Unsplash

Selbstwertgefühl ist nichts anderes als wie sehr die Person, die wir sind, der Person entspricht, die wir sein wollen. Das oben abgebildete Modell für das Selbstwertgefühl hat nichts mit der Zustimmung anderer zu tun. Zustimmung von anderen ist eine Sucht. Sie bekommen einen Hit und es fühlt sich gut an, aber es hält nicht an, also müssen Sie immer wieder für einen anderen zurückkehren. Und ein anderer. Und ein anderer. Und jeder zustimmende Kommentar muss höher sein als der vorherige.

Hier sind die drei wesentlichen Schritte zur Entwicklung eines zufriedenstellenden Selbstwertgefühls:

1. Übernimm die Verantwortung für dieses ideale Selbst, das perfekte Ich, die Person, die du sein möchtest. Wähle deinen eigenen Weg. Höre auf deine Seele und zeige dich selbst.

2. Lernen Sie sich so zu sehen, wie Sie sind, und vermeiden Sie übertriebene Selbstkritik. Fragen Sie sich: „Was sind die Fakten?“ Akzeptieren Sie, dass Sie gut genug sind. Hören Sie auf, in eine Gruppe zu passen, der Sie nicht wirklich beitreten möchten.

3. Hören Sie auf, nach Zustimmung von anderen zu suchen, schauen Sie aber in sich hinein nach Zustimmung, Stärke und Vertrauen. Sind Sie bereit, die Arbeit zu tun, um sich selbst glücklich zu machen, indem Sie sich gut ausgewählte Ziele setzen und Ihren Fortschritt realistisch bewerten, um sie zu erreichen?

Als ich mich von anderen tief gesehen sehen ließ, fand ich mehr Akzeptanz bei anderen als ich, als ich versuchte jemand zu sein, der ich wirklich nicht war. Wenn wir uns dafür entscheiden, eine Person zu sein, die sich von dem, von dem wir glauben, dass es erwartet wird, unterscheidet, billigen andere uns mehr oder weniger, als wenn wir uns dazu entschieden hätten, die Erwartungen anderer zu erfüllen. Und es fühlt sich sehr gut an, den Besitz unseres eigenen Lebens zurückzunehmen.

Hören Sie sich mein Interview mit Kristin Kalbli an, der Gastgeberin von “Voices”, dem Podcast “Straight Spouse Network”.

Lesen Sie einen Auszug aus Endlich heraus: Loslassen, direkt zu leben.

Melden Sie sich für Updates für meine Blogbeiträge und Podcasts auf meiner Website an.