Appendage-itis: Wenn du zu viel liebst

Leiden Sie unter dem Problem zu viel Empathie? Übermäßige Empathie kann dazu führen, dass Sie anderen auf Ihre persönlichen Kosten zu viel geben.

Appendage-itis ist meine Bezeichnung dafür, dass ich mit so viel Einfühlungsvermögen liebe und deshalb anderen zuhöre, dass Sie ein Anhängsel für sie werden. Das Geben kann in physischen Gaben, in der Zeit, im Geld oder einfach in der Hyperfokussierung auf die Vorlieben anderer zum Nachteil Ihrer eigenen Interessen geschehen.

Altruismus ist generell eine gute Sache. Im Gegensatz dazu neigt exzessiver Altruismus, obwohl er kein Grund für eine Scheidung ist, dazu, Beziehungen zu beeinträchtigen. Das ist, weil exzessives Geben einen Partner ermutigt und unterstützt, narzisstische Alles-über-mich-Gewohnheiten aufrechtzuerhalten.

Was ist Ihr Geben-Nehmen-Verhältnis? Inwieweit reagieren Ihre Aktionen auf das, was Sie gerne tun würden, im Gegensatz zu anderen?

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Meine Klientin Mary entdeckte ihre Anhängsel – sie neigt dazu, den emotionalen und praktischen Bedürfnissen anderer über ihre eigenen zu dienen. Indem sie so großzügig und nett zu anderen war, verlor sie sich selbst.

"Ich gebe es zu", sagte Mary zu ihrem Ehemann in ihrer Paartherapie. "Meine Mutter hatte, wie Sie es nennen, Anhängsel-Itis. Segne ihre Seele, sie war eine total liebevolle Mutter und wir wurden von ihrem Sonnenschein und ihrer Fürsorge gesegnet. Gleichzeitig hat sich ihre Empathie und ihre Liebe zu uns so extrem entwickelt, dass es ihr und unserem Nachteil zugute kam.

"Mom hatte nie Zeit für ihre eigenen Interessen, weil sie sich um uns drehte. Sie hatte großartige Ideen und ein Talent zum Schreiben, kam aber nie dazu, die Bücher zu schreiben, die sie schreiben konnte. Sie setzt ihre eigenen Wünsche auf permanente Pause. Sie ignorierte, was sie für sich selbst tun wollte, und widmete ihre ganze Zeit, ihre Energie und sogar ihr Geld, um Dinge für uns zu tun, für unseren Vater, für unsere Gemeinschaft. Jetzt sehe ich in mir die gleiche Tendenz, ganz andere zu sein, besonders meine Kinder und mein Ehemann.

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"Ich habe es erst letzte Nacht bemerkt. Ich habe tatsächlich mit der Erkenntnis gelacht. "

Mary erklärte den Moment der Erleuchtung, den sie am Abend zuvor erfahren hatte.

"Meine erwachsenen Kinder und ich besitzen ein Geschäft zusammen, obwohl sie alle Gehälter beziehen und ich umsonst arbeite. Kürzlich hat ein großes Unternehmen Interesse am Kauf des Unternehmens geäußert. Mit großer Freude erzählte mir eines der Kinder letzte Nacht: "Wir Kinder haben darüber gesprochen, wie viel Spaß es machen wird, wenn es uns wirklich gelingt, den Deal abzuschließen. Wir haben alle Ideen, das Geld hauptsächlich für den Umbau unserer Häuser zu verwenden. Und wir dachten, du könntest deinen Teil des Geldes für Familienurlaub verwenden! "

"Auf der einen Seite war ich erfreut. Wie schön, dass unsere erwachsenen Kinder, ihre Ehepartner und unsere Enkelkinder diese besonderen Zeiten genießen, in denen sich die Großfamilie versammeln kann, um zusammen zu sein. Mein Mann und ich lieben auch jede und alle Chancen, mit ihnen zusammen zu sein.

"Gleichzeitig fühlte sich etwas merkwürdig an. Mein Sohn fing es tatsächlich vor mir auf. »Natürlich«, fügte er hinzu, »vielleicht haben Sie oder Sie und Ihr Vater etwas, für das Sie das Geld ausgeben wollen, aber …«

"Das war's! Ich war von der ursprünglichen Gleichung ausgeschlossen. Die Kinder hatten angenommen, dass jedes Geld von mir (oder meine Fähigkeiten, Energie, Zeit usw.) natürlich allesamt zu ihrem Vorteil bestimmt wäre. Es ist so, als ob ich nur existiere, um ihnen zu dienen. Zumindest bin ich keine Sattelkupplung. Aber ich bin sicher ein dritter Anhang geworden! "

Auf einer Ebene kicherte Mary, weil sie froh war, im Namen ihrer Kinder altruistisch zu sein. Zur gleichen Zeit, auf einer anderen Ebene, als sie merkte, dass sie sich lange in ein Muster übermäßigen Altruismus verwickelt hatte, fühlte sie sich besorgt. Wie hatte sie ihre Kinder darauf trainiert, zu erwarten, dass sie mit einer chronischen Anhängselerkrankung funktionierte?

Als sie weiter über ihr Muster nachdachte, wurde Mary klar, dass sie mehr als nur ein Anhängsel für das Leben ihrer Kinder geworden war. Die Tatsache, dass sie nach und nach eine unabhängige Person mit ihren eigenen Interessen und Wünschen sowie einem großzügigen Beitrag zur Teamarbeit geworden war, ermöglichte es ihr, ihre Neigungen zur Anhänglichkeit zu beobachten – und zwar mit einer gut gelaunten Belustigung.

"Wie steht's mit meiner Beziehung zu dir?", Fragte Mary ihren Ehemann. "Habe ich mich auf das konzentriert, was Sie wollen, ohne meine eigenen Interessen zu berücksichtigen?"

"Vielleicht ist das der Grund", sagte Mary, "seit Jahren habe ich mich so oft unterdrückt gefühlt. Unterdrückt und sogar deprimiert. Ich sehe jetzt, wie oft es in unserer Beziehung um dich ging. Ich bin diesem Glauben beigetreten und habe ihn sogar gefördert. Wir gehen an den Wochenenden zu Ihren Marathons. Wir geben Geld für die Reisen aus, die Sie unternehmen möchten, das Haus, das Sie kaufen wollten. Wir gehen zu den Restaurants, in die Sie gehen möchten, und schauen sich die Fernsehprogramme an, die Sie sehen möchten. Und ich gehe fast jedes Mal mit. "

Zum Glück, Marys Fall von appendage-itis war nicht lähmend ernst, war relativ schmerzfrei und konnte sich relativ leicht von ihr lösen.

Zum Glück kicherte auch ihr Ehemann mit Marias Erkenntnissen. Er war völlig mit ihrer Entdeckung an Bord. Er umarmte eifrig, dass er lernte, seinen Teil dazu beizutragen, aus seinen "Alles über mich" Gewohnheiten auszubrechen. Er wollte wirklich seine Frau mit mehr Wertschätzung betrachten, seiner Frau auf eine Weise zuhören, die ihre Standpunkte ernster nahm, und ihre Sorgen und Vorlieben auf seine Stufe heben.

Marys Einsichten erinnerten mich daran, wie viele Menschen, besonders Frauen, manchmal auch Männer, tatsächlich ernsthaft an einer Appendagitis leiden. Ihr exzessiver Altruismus konzentriert ihre Energien übermäßig auf andere bis zu dem Punkt, dass sie ihren Sinn verlieren, ein Selbst zu haben.

Manche würden es "Co-Abhängigkeit" oder "befähigendes Verhalten" nennen. Diese Begriffe beziehen sich jedoch gewöhnlich darauf, andere so zu betreuen, dass sie die negativen Gewohnheiten anderer, meist Süchte, fördern. Appendage-itis ist ein breiteres Phänomen.

Alle liebenden Eltern können leicht ein Risiko eingehen, zu ihren Kindern zu werden, indem sie in einer Beziehung verharren, die angemessen war, wenn sie sich um neue Kinder kümmerten und dann mit der Reife ihrer Kinder immer unpassender wurden.

Die Frauenrevolution der 1970er Jahre sollte Frauen von der Selbstdefinition als Wesen befreien, die in erster Linie ihren Kindern und Ehepartnern dienen. Revolutionen benötigen jedoch immer eine lange Zeit, um die vollständige Implementierung zu erreichen. Viele Frauen funktionieren heute immer noch so, wie Mary es getan hatte, ohne sich bewusst zu sein, dass sie auf alten Wegen eingesperrt waren. Es sieht so aus, als ob viele Leute eine Dosis von dem brauchen, was die 70-er Frauen "Bewusstseinsbildung" nennen.

In meiner klinischen Praxis sehe ich Anhang – vor allem in Ehen, in denen ein Partner übermäßig altruistisch ist und der andere narzisstische Tendenzen hat. Wenn ein Partner "um mich herum" und der andere "um Sie herum" ist, kann diese Balance für eine stabile und doch inhärent weniger ideale Partnerschaft sorgen.

In einem kürzlich veröffentlichten PT-Blogpost über die Philosophie der Liebe beschrieb Professor Michael Austin, was ich für die Essenz der narzisstischen Liebesbeziehungen halte. "Die Gefahr besteht darin, dass ich meine Geliebte nicht so sehr liebe, dass ihr Wohlergehen mir am Herzen liegt, sondern dass ich sie stattdessen liebe oder erwarte. Ich liebe sie, damit ich mit ihrer Liebe, ihrer Fürsorge und ihrer Zuneigung belohnt werde. Das ist eine Liebe, die aus Sorge um das Selbst und nicht um das Andere motiviert ist. "

Die Flip-Situation wäre Anhängsel-Itis. Die Liebe, die durch Anhängsel-Itis gekennzeichnet ist, ist so motiviert, dass das Selbst verloren geht.

Setzen Sie eine Person, die auf "alles um mich herum" tendiert, zusammen mit einem Partner, der zu dem "alles um Sie herum" übermäßigen Altruismus des Anhängsel-Itis neigt, und Sie haben eine perfekte Übereinstimmung.

Oder tust du? Narzissten sehnen sich nach einem Partner mit Anhängsel-Itis. Das Problem ist, dass ein Nicht-Selbst-Partner für sie im Laufe der Zeit immer weniger verlockend wird.

Wie Marys Ehemann erklärte: "Es gab eine Phase, in der alles, worüber du reden wolltest, die Kinder und das Haus waren. Mir wurde langsam langweilig, mit dir zu sein. Es hat einen großen Unterschied gemacht, als du und die Kinder das Geschäft auf den Weg gebracht haben und du bist so ein herausragender Marketingchef geworden. "Unausgeglichene Liebe kann schließlich zur unattraktiven Liebe werden.

Das mag der Grund sein, warum Menschen mit narzisstischen Neigungen dazu neigen, durch Beziehungen zu brennen. Sie fühlen sich schließlich desinteressiert oder belastet mit einer Ehefrau, die kein eigenes Leben hat. Das ist entwicklungsmäßig normal, genauso wie Kinder sich irgendwann unbeteiligt fühlen oder von einem Elternteil belastet werden können, der sein Leben völlig für sie sorgt.

Beim Zuhören wird Liebe erzeugt.

Gesunde Liebende balancieren dem anderen zuzuhören, indem sie auf ihre eigenen Sorgen, Standpunkte und Vorlieben hören. Ich nenne diese Art von Stereo-Zwei-Lautsprecher-hören, bilaterales Hören . Wenn ich einen Hauptindikator für reife und gesunde Liebesbeziehungen wählen würde, wäre es das Ausmaß, in dem es zweiseitiges bilaterales Zuhören gibt. Wenn beide Partner auf ihre eigenen Gedanken und auch auf ihre Partner hören und auf beide mit gleichem Interesse und gleicher Fürsorge antworten, ist das wahre Liebe.

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Denver klinische Psychologin Susan Heitler, Ph.D., Absolvent von Harvard und NYU, ist Autor von Power of Two , ein Buch, ein Arbeitsbuch und eine Website, die die Kommunikationsfähigkeiten lehren, die positive Beziehungen aufrechterhalten.

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