Danke Mutti

Wie Autoritäre Angst und Verwirrung züchten

Quelle: Er

(Dieser Beitrag ist Teil einer Serie über autoritäre Verwundungen und sollte im Kontext dieser fortlaufenden Serie gesehen werden, die viele Aspekte der autoritären Persönlichkeit, die verschiedenen Arten, in denen Autoritäre ihre Opfer verletzen, und die Bemühungen, die Opfer autoritärer Kontakte machen, untersucht zu versuchen, sich selbst zu heilen. Wenn Sie an meiner Forschung teilnehmen möchten, lade ich Sie ein, meinen autoritären Wundfragebogen zu nehmen.

Autoritäre sind unheimlich. Sie sind unheimlich, weil sie Mobbing, aggressiv, oft gewalttätig und destruktiv sind, und aus ähnlichen Gründen. Aber sie sind auch unheimlich wegen ihrer Inkonsequenz – einmal vom Griff abfliegen und dann das nächste Mal über genau das gleiche Verhalten vollkommen ruhig bleiben. Zu wissen, dass etwas Schlimmes passieren wird, ist beängstigend, aber nie zu wissen, ob etwas Schlimmes passieren wird, ist beängstigend. Hier ist Melissas Geschichte.

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Meine Mutter war eine autoritäre (mein Vater war in der Armee, aber war zu Hause sehr freizügig). Die Erfahrung war emotional sehr schädlich. Ich war viele Jahre in der Beratung. Ich habe immer noch mit Depressionen zu kämpfen. Es gab eine Menge Angst. Angst, das Falsche zu tun oder zu sagen. Angst davor, nicht perfekt zu sein. Angst davor, ein B in der Schule zu bekommen. Angst davor, geschlagen oder verprügelt zu werden. Angst vor ihrer Launenhaftigkeit, Angst vor körperlicher Verletzung, Angst, dass man dir sagt, du bist faul oder nicht gut genug oder was auch immer sie fühlte, als würde sie an diesem Tag herumschlagen. (Eines Tages war es, weil wir die Küchentücher nicht richtig gefaltet haben.)

Sie war unglaublich inkonsequent. Das gleiche Verhalten von mir oder meiner Schwester könnte sie eines Tages in Wut versetzen oder sie könnte es einfach an einem anderen Tag ablegen. Sehr verwirrend. Die Verwirrung war am schlimmsten. Eines Tages kam sie schlecht gelaunt nach Hause, schlug uns beide brutal, weil sie den Boden hinter der Toilette nicht sauber gemacht hatte, und ließ uns vor ihr stehen und weinen, während sie uns bis spät am Abend anschrie (kein Abendessen natürlich). . Am nächsten Morgen hatte sie einen Korb mit Süßigkeiten und einen “Es tut mir leid” -Zettel für jeden von uns auf der Kommode hinterlassen. Es war so verwirrend – ich wusste nie, was ich von ihr erwarten sollte. Ihre emotionalen Reaktionen zu messen war nutzlos. Ich war treibend und sehr, sehr einsam und ängstlich.

Die erste und schlimmste Konsequenz, auf diese Weise großgezogen zu werden, war die schreckliche “Konsequenz”, viel zu lange in meiner ersten Ehe zu bleiben. Es dauerte vierzehn Jahre, weil ich nicht wie meine Mutter ein Drückeberger sein und mich scheiden lassen würde. Er war zuerst ein guter Mann und wurde im Laufe der Jahre immer beleidigender und er erkannte, dass ich nicht gehen würde. Es war ein klassischer Schulbuchfall: Zuerst kam die Isolation von Freunden, dann die Isolation von der Familie, dann “Witze” darüber, mich im Keller einzusperren und mich zu schlagen, weil ich es verdiente und mich dann schob (aber nur weil ich “in seinem” war) Weg”). Ich ging, bevor es körperlich schlimmer wurde, aber der emotionale Missbrauch war unglaublich schlimm, viel schlimmer als die körperliche Seite.

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Ich traute mir nicht, weil meine Mutter das in mir zerstört hatte. Ich war nicht wichtig genug, um gut behandelt zu werden. Ich war nur ein Vehikel, um das Leben eines anderen zu erleichtern. Es macht mich krank, jetzt darüber nachzudenken. Depression war eine weitere ziemlich schlimme Folge meiner Kindheit. Als ich vierzehn war, brachte mich meine Mutter zu einem Arzt und ließ mich mit Depressionen diagnostizieren und mit Drogen behandeln. Nichts hat jemals funktioniert, also hat der Arzt einfach immer höhere Dosen und verschiedene Medikamente probiert – was für ein Albtraum. All dies während der Pubertät, nicht weniger! Der Arzt, den ich seit meinem achtzehnten Lebensjahr habe, denkt, dass, weil ich so viele verschiedene Depressionsmedikamente hatte, mein Gehirn sich nie richtig entwickelt hat und ich jetzt auf Depressionen für das Leben sein kann, trotz aller Forschung, die Begriff Depression Medikamente sind unwirksam. Danke Mutti.

Die Depressionsdiagnose war ein Weg für meine Mutter, mich für meine Symptome verantwortlich zu machen, anstatt eine Verantwortung dafür zu übernehmen, und Gott bewahre, muss sich selbst oder die häusliche Umgebung ändern. Eine weitere autoritäre Taktik. Ich bin mir also nicht wirklich sicher, ob ich eine Depression hatte, ob ich mich emotional in einem Versuch des Selbstschutzes abmantelte oder ob ich nur hormonell war. Es ist eine Vermutung. Im College hörte ich auf, drei Jahre lang mit meiner Mutter zu sprechen. Die besten drei Jahre überhaupt. Ich war immer noch verwirrt – ich war in diesen drei Jahren in der Beratung -, aber ich fühlte mich so viel sicherer. Ich begann besser zu schlafen, ich lachte und lächelte mehr. Es war toll. Keine Schuld, dass ich alles falsch machen könnte.

Was hilft, ist ein Weg zu heilen hartnäckig zu sein. Die autoritären Figuren in deinem Leben tun dir weh, weil sie nicht wollen, dass du alleine Erfolg hast. Nun, schaffe es! Erfolg trotzdem! Erfolg trotz ihnen! Sei entschlossen, es zu tun, nur um sie zu ärgern, wenn das die Motivation ist, die du zuerst brauchst. Aber auf dem Weg wirst du all dem entwachsen sein und du wirst ein wild erfolgreiches, leidenschaftliches, glückliches, erfülltes Leben genießen. Ziemlich verdammt erstaunliche Zukunft wirst du haben, nicht wahr? Und alles begann, nur weil du die Bastarde nicht gewinnen lassen wolltest.

Es hat auch dazu beigetragen, mir selbst zu sagen “Es ist nicht deine Schuld” auf tausend verschiedene Arten, bis ich es glaubte. Ich habe auch daran gearbeitet, meine Stärken aufzubauen und zu schätzen und meine Leistungen zu feiern. Was mir am besten hilft, ist das Wissen, dass meine Mutter mich jetzt nicht verletzen kann. Sie hat keine Hebelwirkung. Wenn sie versucht, eine unpassende Bemerkung zu machen, geschweige denn mir zu sagen, was ich tun soll, oder mir gegenüber böse bin, gehe ich in der Öffentlichkeit von ihr weg und spreche ein halbes Jahr lang nicht mit ihr.

Als ich mich zum ersten Mal gegen ihre Mobbing als Erwachsene durchsetzte, sah sie mich geschockt an. Und sie hat danach selten versucht, mich zu schikanieren. Ich machte ihr klar, dass ich sie nicht in meinem Leben haben musste. Ich habe sie in meinem Leben ungefähr zweimal pro Jahr, für ein paar Stunden zu einer Zeit, als eine Höflichkeit für sie, nicht weil ich sie mag oder liebe. Und sie lebt nur eine halbe Stunde entfernt. Mir geht es sehr gut und ich würde sagen, dass Heilung möglich ist. Ist es wirklich! Das waren traurige Dinge, über die man schreiben sollte, und während ich die traurigen Dinge in meinem Leben anerkenne, denke ich jetzt nicht übermäßig an sie. Meine Mutter hat mich erschreckt, indem sie mich mobbte und sich so uneinsichtig benahm, aber sie macht mir jetzt keine Angst. Ich kann lachen und lächeln und gehe Schritt für Schritt auf eine Vision des Lebens so unkompliziert und gut zu.