Das Leben ist schwer und …

Ja, ich weiß alles darüber, Negativität für mich selbst zu zeichnen, wenn ich mich auf das "Schlechte" statt auf das "Gute" konzentriere. Buddhisten sagen: "Das Leben leidet." Und dann sagen sie uns, dass es alles wegen der Bindung ist, und wenn wir nicht verbunden sind, dann werden wir, wenn wir Dinge verlieren, nicht leiden. Nun, egal wie sehr ich versucht habe, nicht anzuhängen, ich befestige … an Menschen, die ich liebe, an meinem Hund, an meinem Klavier, das der Mittelpunkt meines kreativen Lebens war. Andere materielle Dinge, nicht sehr viel. Wegen der Demenzdiagnose meines Mannes musste ich viele materielle Güter aufgeben … das Haus, das wir gebaut hatten, die Autos, die wir hatten, einen Lebensstil, der mit Vorzügen großzügig gewesen war. In den wenigen Minuten, die der Arzt brauchte, um die Diagnose zu stellen, stürzte und brannte alles.

Ich musste meinen geliebten kleinen Yorkie, Pooh, vor ein paar Wochen schlafen legen, und ich trauere und erleide den Verlust von ihm. Ich war im großen Stil an diese kleinen 6 Pfund schweren, eigensinnigen und für die letzten 2 Jahre extrem kompromittierten Hund … mit Diabetes, Blindheit, hohem Blutdruck, einer kollabierenden Luftröhre und einem vergrößerten Herz und Leber. Ich hielt ihn am Leben und nicht leiden und er war so entschlossen wie ich weitermachen sollte. Bis ich ihm nicht mehr helfen konnte. Ich hatte gehofft, er würde einfach schlafen gehen, wenn er genug von seinem kleinen Leben hatte, damit ich nicht die Entscheidung treffen und zusehen musste, wie er meine Welt verließ, aber es war nicht so.

Es ist mehr als ihn nicht an der Tür sitzen zu lassen, wenn ich nach Hause komme, oder in die Küche zu gehen, wenn die Mikrowelle klingelt, oder die Jahre, in denen er seinen kleinen Körper in meinen drückt, während wir schlafen, oder mich um 3 Uhr wecken Morgen, um ihn zu testen und zu füttern, oder leckt meine Tränen weg, wenn ich für meinen Mann und die Ungerechtigkeit des Lebens weine. Mit Poohs Verlust habe ich auch meinen Kompass verloren. Ich war lange Zeit eine Bezugsperson. Ich dachte, ich wäre "allein", als mein Mann in eine Demenz-Einrichtung ging, aber das war ich nicht. Ich hatte Pu. Ich wusste nicht, wie sehr er mich davon abhielt, diese Einsamkeit und Einsamkeit zu spüren, bis er nicht mehr hier war, um mich zu berühren oder zu küssen oder zu füttern und mich darum zu kümmern.

Jetzt habe ich keinen anderen mehr als mich. Ich kann mich nicht mehr damit begnügen, einen Abend allein mit meinem Hund zu wählen, um etwas zu unternehmen, das etwas Anstrengung erfordert, oder Menschen, deren Gesellschaft weniger befriedigend ist als seine. Ich muss herausfinden, wer ich bin, ohne den Hut meiner Pflegerin und wohin ich von hier gehe. Meine Frage ist, was, nicht wer, werde ich mich kümmern und wohin wird es mich bringen, dass ich nicht vorher gegangen bin? Ich bin wieder im Unbekannten.

Ich bin traurig. Ich bin einsam … und ja, obwohl ich belastbar bin, wiederhole ich: Das Leben ist hart.

Hier ist der 'und' Teil. Ich bleibe auch eine positive und aufwärts schauende Person. Ich wurde nicht so geboren. Ich wurde nicht dazu erzogen, so zu sein. Ich lernte von mir selbst, wie ich inmitten von Trauer Freude finden kann. Wie finde ich die Sonne an einem grauen Tag, auch wenn ich einen an meinem Fenster malen muss? Ich werde um mein süßes kleines Pooh trauern, und ich werde die Schönheit finden, die mich in der Liebe der Familie und Freunde umgibt; in der Arbeit, die ich mache; in der Anerkennung meiner Bemühungen, Agenturen zu unterstützen, die missbrauchte Tiere retten; im dankbaren Gesicht des Obdachlosen, der das Mittagessen annimmt, das ich für ihn gemacht habe; in dem unwahrscheinlichen Geräusch eines zwitschernden Vogels, hier im 26. Stock meines NYC-Wohnhauses; in den angehenden Bäumen im Central Park.

Frühling folgt immer dem Winter, egal wie düster.

Das Leben ist hart … und ich werde überleben.