Die 4 Gewohnheiten von sehr glücklichen Paaren

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Forscher veröffentlichen buchstäblich Tausende von Artikeln über Beziehungen und was sie zum Arbeiten oder Scheitern bringt. (Dr. John Gottman und seine Kollegen produzieren einige der besten.)

Die Ergebnisse helfen uns zu wissen, was eine Verbindung von gut zu groß macht. Es folgen vier forschungsbasierte Tipps, die Paaren bei meiner Arbeit als Paartherapeut wirklich helfen, Glück und Zufriedenheit zu finden:

  1. Express Bewunderung und Zuneigung.

    Viele von uns wissen, nach einem Kampf nachzuholen. Aber die Forschung sagt uns, dass wir ein Bankkonto mit positiven Gefühlen aufbauen, wenn wir diese "Make-up" -Aktionen machen, bevor wir einen Konflikt haben. Wir bauen diesen Kontostand auf, wenn wir unsere Liebe ausdrücken, ohne den Ausdruck anzuregen. Solche Ausdrücke können aus einem unerwarteten Text, einem kleinen Gefallen oder einer Notiz in der Nähe der Spüle bestehen. Wenn sich das Konto aufbaut, neigen wir dazu, unsere Tendenz, unseren Partner negativ zu sehen, wenn Stress Reizbarkeit verursacht, außer Kraft zu setzen und es uns zu ermöglichen, unser Reservoir positiver Gefühle zu nutzen, um Fehler zu machen. Die Idee ist, nach Wegen zu suchen, um deinen Partner zu schätzen und zu spüren, und diese Dinge auszudrücken – wenn die Zeiten gut sind.

  2. Machen Sie Platz in Ihrem Kopf für die andere Person.

    Unser Leben ist geschäftiger denn je. Wir stellen jede Sekunde die Anforderungen an den Platz in unseren Köpfen aus E-Mails, Texten und anderen Warnungen. Unsere Kinder stellen auch Forderungen an uns, wie sie sollten, und bitten um die Aufmerksamkeit, die sie verdienen. Aber wenn wir uns mit so vielen Informationen füllen, sind wir am glücklichsten, wenn wir für unseren Partner Platz in unseren Köpfen reservieren. Zufriedene Paare erzählen uns, dass sie diesen Raum mit wichtigen Informationen über ihre Lebensgefährten füllen, einschließlich alltägliche Dinge wie wichtige Daten und Lieblingsspeisen, aber auch tiefere Dinge, die unseren Partnern etwas bedeuten. Zum Beispiel, wenn es einen Song gibt, der Ihren Partner an eine besondere Zeit in ihrer Kindheit erinnert, dann trägt das Wissen in Ihrem Kopf zu Ihrer privaten Karte von ihm bei. Fragen zu stellen, wie dein Partner über Dinge denkt oder über verschiedene Teile des Lebens fühlt, sagt ihnen, dass es dir wichtig ist und dass du etwas über sie wissen willst. Paare, die gut lieben, halten diese "Liebeskarten" von einander in der vordersten Reihe ihrer Meinung.

  3. Akzeptiere den Einfluss von jedem anderen.

    Viele Menschen definieren Macht in Beziehungen als die Kontrolle, die wir über einander haben, aber ein anderer Weg, Macht zu definieren, ist das Gleichgewicht des Einflusses, den jede Person auf den anderen hat. Wir alle bitten unsere Partner, uns zu erlauben, sie zu beeinflussen. Wir bitten um Hilfe bei der Wäsche, kümmern uns um unsere Gefühle oder einen Moment ungeteilter Aufmerksamkeit. Glückliche Beziehungen bestehen nicht nur aus diesen Bemühungen zu beeinflussen oder zu verbinden, sondern diese Bemühungen zu akzeptieren. Mit anderen Worten, wenn wir meistens "OK" zu einer Bitte um Hilfe sagen (und natürlich dann tun) oder sich unserem Partner zuwenden, wenn sie uns brauchen, beeinflusst die Interaktion, wie wir uns beide positiv fühlen. Wenn wir kämpfen, gibt es einen speziellen Fall der Annahmeaktion – "Ja" zu einer Bemühung, den Zusammenbruch in der Beziehung zu reparieren. Das Beste der Reparaturbemühungen beginnt mit einer sanften emotionalen Botschaft, die ein Wort darüber enthält, wie der "Reparateur" zu dem Argument beigetragen haben könnte. Um "Ja" zu sagen, wenden wir unsere Gefühle und Aufmerksamkeit unserem Partner zu und übernehmen die Kontrolle über unsere Rolle in der Argumentation. Bei der Reparatur eines Arguments geht es nicht so sehr um die Lösung des Problems (einige Probleme in der Beziehung lösen sich nur deshalb, wenn sie gelöst werden) – es geht darum, einen Kampf zur Behebung der Distanzargumente zu führen. Wenn wir diese Distanz vermeiden können, bleiben wir verbunden und nicht isoliert voneinander.

  4. Kenne die innere Welt deines Partners.

    Wir leben in unseren Köpfen mehr als die meisten von uns erkennen. Wir lernen, Ereignissen oder Familienritualen, Worten und Gesten Bedeutung zu verleihen. Diese Bedeutungen schaffen eine symbolische Welt in unserem Denken – eine Welt, die unserem Partner oft unbekannt ist. Konflikte resultieren oft mehr aus Reaktionen, die wir beide auf diese Bedeutungen haben, als aus der realen Situation außerhalb unserer Köpfe. Sich entwickelnde Beziehungen bestehen aus den Bemühungen jedes Partners, die Bedeutungen und Symbole der anderen Person zu lernen. Einige der wichtigsten Teile dieser inneren Welt sind die Träume, die wir für unser Leben und unsere Beziehungen haben. Viele von uns finden es schwierig, unsere Träume auszudrücken, daher zeigen Partner oft Liebe, indem sie unter dem Streit nach enttäuschter Hoffnung suchen. Wenn wir mehr über die innere Welt des anderen lernen, beginnt jeder von uns die Bedeutungen und Träume zu teilen. Wir wachsen, um die Beziehung zu sehen, die den Träumen und Hoffnungen des anderen dient, und Energie auszugeben, die unserem Partner hilft, ihre Hoffnungen für das Leben zu erfüllen. Ein Schlüssel zum Glück in Beziehungen ist es, die Bedeutungen und Symbole des anderen zu kennen, die Träume innerhalb von Konflikten zu finden und gemeinsame Bedeutungen zu schaffen.

Viele poppsychologische Autoren sagen weiter, dass Beziehungen harte Arbeit erfordern. Ich würde zustimmen, aber nur teilweise. Lerngewohnheiten wie das Erstellen von Liebeskarten oder gemeinsamen Bedeutungen können Anstrengung erfordern, es sei denn, sie kommt natürlich vor (wie es bei manchen Menschen der Fall ist). Aber der Schlüssel zur Aufrechterhaltung einer glücklichen Beziehung ist es nicht, dieses harte Leben lang zu tun, sondern die Gewohnheiten zu lernen, die sich glücklich und sicher fühlen. Wenn die Gewohnheiten (wie Gewohnheiten) übernehmen, hört die Anstrengung auf zu arbeiten. Tatsächlich bauen wir solche Routinen oft in unser Leben zusammen, ohne viel darüber nachzudenken. An diesem Punkt, um Forrest Gump zu paraphrasieren, ist "Glücklich ist so glücklich".

Ressourcen

  • http://www.gottman.com/49862/558737/DVD-Workshop-Books-Lectures/Seven-Principles-for-Making-arrow-work.html
  • http://www.gottman.com/49862/558819/DVD-Workshop-Books-Lectures/The-Relationship-Cure.html
  • http://www.apa.org/helpcenter/marriage.aspx
  • http://www.apa.org/news/press/releases/2012/03/women-happier.aspx
  • www.abct.org/docs/Members/FactSheets/LGBT_for_consumers.doc
  • http://www.amazon.com/Fighting-Your-Marriage-Bes-seller-ebook/dp/B003DL3NY8/ref=dp_kinw_strp_1