Es gibt ein Zen-Gleichnis, in dem ein mächtiger Samurai-Krieger auf der Suche nach dem Geheimnis des Lebens zum Meister kam.
"Erzähle mir die Natur von Himmel und Hölle", verlangten die Samurai.
Der Meister saß ruhig und sah langsam zu dem Samurai auf, dessen Rüstung im Morgenlicht glänzte. Der Meister lächelte. "Und warum sollte ich eine verachtenswerte, wertlose Ameise eines solchen Mannes erzählen?", Sagte er. "Was lässt dich – einen niedrigen Wurm – denken, dass du es verdienst, von solchen Dingen zu wissen?"
Mit einem schnellen Wirbel der Wut zog der Krieger sein Schwert zurück und hielt es über den Kopf des Meisters, bereit, diesen dünnen, grauhaarigen Mann niederzuschlagen, der es wagte, ihn zu beleidigen.
Kurz bevor der Samurai den Tod zu ihm bringen konnte, zeigte der Meister auf ihn und sagte: "Das ist die Hölle."
Der Samurai ließ sein Schwert fallen und wrang seine zitternden Hände. Er konnte nicht glauben, dass er in einem Anflug von Wut fast bereit gewesen wäre, einen wehrlosen Heiligen zu ermorden. Tränen tropften auf seine kunstvoll geschnitzte Rüstung. Er war sich des vor ihm sitzenden Mannes voll bewußt, dessen Worte ihn in einem kurzen Augenblick über die Extreme seiner Impulse gelehrt hatten.
"Das ist der Himmel", sagte der Meister.
Wir brauchen nicht in gepflegten Steingärten zu wohnen und uralte Gleichnisse zu lesen, um von der grundlegenden Rolle unseres Skripts , unserer kollektiven bewussten und unbewussten Gedanken über Emotionen und ihrer Rolle bei der Gestaltung unserer sozialen Reaktionen (oder impulsiveren Reaktionen) zu lernen Andere. Eine ausgiebige Kreuzfahrt oder ein exotischer Strand kann gleichermaßen Hölle oder Himmel sein, je nachdem, was das Drehbuch vorschreibt.
Eine Studie von John Ruiz von der Washington State University im Jahr 2007 bringt diese alte Weisheit in die moderne Welt der psychologischen Wissenschaft. Ruiz analysierte die Gesundheitsergebnisse von 111 Bypass-Patienten, um festzustellen, ob psychologische Merkmale vorhersagen konnten, wie gut diese Patienten postoperativ waren. Diese Art von Studie ist in der Literatur nicht neu. Es ist bekannt, dass psychisch stabilere (weniger ängstliche, weniger depressive) Patienten besser nach der Operation heilen. Ruiz hörte jedoch nicht damit auf. Er schaute nach, ob die psychologischen Eigenschaften der Ehepartner der Patienten auch voraussagten, wie gut die Heilung verlief. Je emotionaler die Ehepartner emotional unangemessener waren, desto schlechter waren die gesundheitlichen Ergebnisse der Patienten – es sei denn (und hier wird es interessant) waren die Patienten glücklich in ihrer Ehe. Diejenigen Patienten, die die neurotischen Tendenzen ihrer Ehegatten akzeptierten , neigten dazu, die schlechteren Gesundheitsergebnisse nicht zu zeigen. Die Denkweise des Patienten könnte als Puffer gegen die emotionale Ansteckung durch die Negativität ihrer Ehegatten gedient haben. Diese Studie unterstreicht die entscheidende Bedeutung der Wahrnehmung, des interpretativen "Filters", den wir in unseren Interaktionen mit anderen nutzen, von denen wir Pflege und Unterstützung erwarten.
Ob es in deiner Rolle als Elternteil, Ehepartner, Kollege oder Freund ist, frage dich, ob du in deinen Interaktionen mit anderen "Himmel" oder "Hölle" erzeugst, wie du deine Situation bildest. Was erzählst du dir selbst von ihnen? Was ist die "Storyline"? Suchen Sie nach Elementen der Schuld. Sucht nach verräterischen Zeichen von nicht hilfreichem Skripting, das Wörter wie "muss", "niemals" und "immer" verwendet. Schimpfst du die Person dafür, dass sie dich "absichtlich" in irgendeiner Weise verletzt?
Obwohl andere sicherlich verantwortlich sind und für ihr Verhalten verantwortlich sein müssen, müssen Sie dafür verantwortlich sein, wie Sie mit sich selbst über die Beziehung sprechen. Sie haben das letzte Wort darüber, was die Beziehung bedeuten wird – welche emotionalen Welleneffekte es für Sie (und vielleicht auch für andere) haben wird.
Ein paar einfache (wenngleich im Moment schwer zugängliche) Fragen könnten Ihnen helfen, einen neuen "Rahmen" auf den schwierigen Austausch im täglichen Leben zu setzen.
"Was fehlt mir hier?"
"Wie sonst könnte ich das sehen?"
"Was nehme ich von der anderen Person an?"
"Was verursacht das noch?"
Eine Einstellung der Neugier, wie Sie Ihre Beziehung in einen neuen, produktiveren Raum verschieben können, kann einen langen Weg gehen. Wenn wir uns nur erinnern könnten, innezuhalten, bevor wir reagieren und uns solche Fragen stellen, haben wir die Chance, unsere alten Skripte zu umgehen und aufeinander mit der mitfühlenden, integrativen Perspektive zu reagieren, die uns hilft, die Verbindung zu bekommen, die wir am meisten wünschen.
