Die gute genug Tochter: Ist es in Ordnung?

Vor kurzem schrieben die Forscher Bott, Schekter und Milstein in JAMA Neurology, dass die beste Pflegeversicherung für einen älteren Elternteil eine gewissenhafte Tochter sei. Bott et al., Berechnet, dass sogar die Pflege für einen Elternteil ohne Demenz etwa 66 Stunden pro Monat und für Menschen mit Demenz 171 Stunden dauert. Die Feststellung, dass solche Pflegebedürfnisse auf Frauen treffen, die vielleicht noch in der Arbeitswelt sind und möglicherweise noch ihre eigenen Kinder erziehen, macht sie zu Jongleuren von Zeit und Energie.

Wie funktioniert das alles für die Töchter? Unsere anekdotenhafte Beobachtung von uns selbst, unseren Freundinnen und unseren Kollegen ist dies: es ist nicht so gut.

Der britische Kinderarzt Donald Winnicott prägte in seiner im International Journal of Psychoanalysis erschienenen Arbeit von 1960 den Begriff der "gut genug Mutter", um die psychologischen Prozesse von Empathie und Mutterschaft abzugrenzen. Wenn sich die Abhängigkeit des Kindes von der Mutter von absolut, relativ zur Unabhängigkeit verschiebt, bewegt sich die Fürsorge der Mutter vom vollständigen (perfekten) Selbstopfer zum Säugling, um gut genug zu werden (unvollständig, unvollständig). Die Erlaubnis, eine "gute Mutter" zu sein, kommt von dem Bewusstsein, dass das Wachstum des Kindes aus der Bewegung in Richtung Unabhängigkeit kommt. Doch selbst in dieser Theorie gab es reichlich Platz für Schuldzuweisungen an die Mutter, die die Bedürfnisse des Kindes falsch einschätzten und vermissten.

Schuld ist es, was uns zur "gut genug Tochter" (unser Derivat von Winnicott) bringt. Wie viel Selbstopfer ist genug, wenn man sich um einen Elternteil kümmert? Ist es in Ordnung, eine "gut genug Tochter" zu sein, indem sie ein scharfes Bewusstsein und eine unaufhörliche Antwort auf die Bedürfnisse der älteren Eltern opfert? Wie unvollkommen und vielleicht sogar widersprüchlich kann die Fürsorge sein?

All das zu erschweren sind nicht nur gesellschaftliche Erwartungen, sondern auch, wenn Frauen offen darüber sind, unsere eigenen Erwartungen. Es spielt keine Rolle, dass sich unsere Rollen von der Mutterschaft als Hauptberuf auf fast die Hälfte der amerikanischen Belegschaft ausgeweitet haben (wo wir in verschiedenen Bereichen Autoritätspositionen innehaben).

"Gut genug" ist vielleicht nicht gut genug.

Das Empfangen von A's bei der Arbeit schneidet nicht ab. Eine "gut genug Tochter" zu sein (wenn wir ehrlich sein wollen) kann dazu führen, dass wir uns selbst als Förderer geben. Wir riskieren, als Mütter unserer Mütter und Väter zu versagen. Bott et al. Fanden heraus, dass Töchter 28 Prozent wahrscheinlicher für einen Elternteil sorgen als Söhne. Aber es gibt einen Tribut für Töchter, die unverhältnismäßig viel von der Sorge ihrer Eltern (und von Schwiegereltern, wie sich herausstellt) annehmen. Die psychologischen Auswirkungen sind die der Depression (einige Studien deuten darauf hin, dass zwischen 40 Prozent und 70 Prozent der Bezugspersonen Symptome aufweisen, die sich einer klinischen Depression nähern), körperliche Erschöpfung, Schlafprobleme und Gesundheitsprobleme.

Vieles von dem, was Töchter für ihre Mütter und Väter tun, kommt aus Liebe und Empathie. Aber im Gegensatz zum Entwicklungsprozess bei Kleinkindern, wo die Bewegung in Richtung Unabhängigkeit geht, geht es bei unseren älteren Eltern um eine Abhängigkeit – physisch, psychisch oder beides -.

Die existentielle Realität ist grob. Diese Art der Pflege ist voller Spannungen, Erwartungen, Ängsten vor dem Tod der Eltern, Ängsten vor unserem eigenen Tod und Angst, keine "gute Zeit" mit den älteren Eltern zu verbringen, wenn dies noch möglich ist. Darüber hinaus gibt es Gefühle der Ressentiments:

  • Unsere gesamte Zeit auf qualitativ hochwertige Weise verbringen.
  • Konflikte in Bezug auf Eltern, die Dinge tun, die wahnsinnig werden (zB keine Gehhilfe benutzen und fallen).
  • Eltern, die nicht versuchen, unsere Bemühungen um die Pflege oder ihr eigenes Leben zu erleichtern (z. B. vergessen, das Handy einzuschalten oder sich weigern, eines zu lernen).

Es ist seit langem bekannt, dass der Wunsch, perfekt zu sein, einen physischen und psychologischen Tribut fordert. Darüber hinaus ist Perfektion ein abstraktes Konstrukt, das der Interpretation unterliegt. Bei der Übernahme einer Betreuungsrolle für ein Familienmitglied müssen wir uns erinnern und akzeptieren, dass jeder Mensch Einschränkungen hat (sowohl uns als auch den Empfänger unserer Fürsorge). Indem wir diesen Gedanken in unserem Kopf behalten, werden die Herausforderungen der Pflege weniger belastend. Das Beste, was Sie tun können, ist, zusammen mit der Annahme der Realität der situativen Umstände, mehr als "gut genug".