"Es ist immer noch schwer zu erklären, wie es für Menschen war, die es nicht erlebt haben. Ich denke, die meisten Leute denken, ich übertreibe. Ich habe mich daran gewöhnt, aber es sticht immer noch und die Genesung ist meistens ein einsamer Prozess. "
Adele, 42 Jahre alt
"Ich habe Geisterbilder von meiner Mutter, meistens wenn ich möchte, dass eine Frau mich mag, mich anstellt oder mich in ihren Kreis aufnimmt. Nichts, was ich jemals getan habe, gefiel meiner Mutter und es ließ mich fühlen, dass nichts, was ich tat, jemals gut genug war. Ich fühle mich immer noch so, wenn ich die Zustimmung einer Frau suche. "
Sarah, 56 Jahre alt
In den Jahren, seit ich Mittlere Mütter geschrieben habe , habe ich mit vielen Frauen über den Heilungsprozess aus den Wunden der Kindheit gesprochen. Als Laie, die selbst auf dieser Reise war und professionelle Hilfe suchte, wurde mein Verständnis durch zwei wichtige Einsichten bereichert. Die erste stammt von A General Theory of Love, geschrieben von Thomas Lewis, Fari Amini und Richard Lannon. In einfachen Worten erklären sie, dass der Mangel an Liebe sowohl neurologische als auch psychologische Konsequenzen hat:
"Liebe und der Mangel daran verändern das junge Gehirn für immer … .wie wir jetzt wissen, benötigt der größte Teil des Nervensystems (einschließlich des limbischen Gehirns) wichtige Erfahrungen, um sein Wachstum voranzutreiben … Das Fehlen einer eingestimmten Mutter ist ein nicht für ein Reptil und erschütternde Verletzung des komplexen und zerbrechlichen limbischen Gehirns eines Säugetiers. "
D as zweite Buch stammt aus Deborah Tannens Buch " Du trägst das? Verständnis von Müttern und Töchtern im Gespräch" :
"Dies ist letztlich der Schlüssel zur Macht eines Elternteils über ein Kind: nicht nur um die Welt zu schaffen, in der das Kind lebt, sondern auch um zu bestimmen, wie diese Welt zu interpretieren ist."
Diese beiden Einsichten in Kombination – die eher wörtliche Gestaltung des Gehirns als Antwort auf die Bedingungen der Kindheit eines Menschen und der übergroße Einfluss, den eine Mutter auf das Verständnis der Tochter davon hat, wie die Welt funktioniert – erfassen, warum Genesung so sein kann schwer fassbar.
Die Reaktionen der ungeliebten Tochter, sowohl automatisch als auch bewusst, unterscheiden sich in der Art von denen einer Tochter, die eine eingestimmte und liebevolle Mutter hat. Die ungeliebte Tochter wächst auf und vertraut nicht ihrer eigenen Erfahrung von Ereignissen und Interaktionen; sie mag durch die Natur der emotionalen Interaktionen verwirrt sein, und ihre Bedürftigkeit – verursacht durch die erschütternde Verletzung, auf die Lewis und seine Mitautoren hinweisen – könnte es ihr unmöglich machen, in Beziehungen Beziehungen zu knüpfen. Oft, wenn sie ihre Mutter herausfordert, wird ihr gesagt, dass sie falsch ist, zu sensibel oder, noch zerstörerischer, dass das, worüber sie spricht, nicht passiert ist. Diese Ereignisse schaffen eine innere Quelle des Zweifels, die oft zu einer falschen, aber scheinbar unvermeidlichen Schlussfolgerung führt: "Meine Mutter liebt mich nicht, weil ich nicht liebenswürdig bin. Es ist meine Schuld."
Der Mangel an Liebe und Anerkennung lässt eine Tochter verzweifelt nach beiden. Es ist nicht verwunderlich, dass das Streben, dieses metaphorische Loch im Herzen zu füllen – ein Ausdruck, den ich viele Male gehört habe und mich selbst benutzt habe – sowohl zerstörerische als auch konstruktive Verhaltensweisen beinhalten kann. Leider ist der Weg zur Genesung für die Tochter, die Trost in Verhaltensweisen sucht, die letztlich gefährliche Sackgassen sind, noch komplizierter.
Ich werde zuerst die Sackgassen genauer beschreiben und dann mit dem fortfahren, was ich die klaren Pfade nennen werde.
Sackgassen
1. Ungesunde Beziehung zum Essen
In den meisten Haushalten ist es die Mutter, die für das Essen verantwortlich ist – sowohl für die Zubereitung als auch für das Essen -, das, wenn eine Mutter lieblos oder manipulativ ist, das Essen zu einem potenziellen Kontrollpunkt macht. In ihrem bahnbrechenden Buch The Hungry Self . Kim Chernin erläuterte und erforschte die grundlegenden Verbindungen zwischen Nahrung und weiblicher Identität sowie Mutterschaft und emotionalen Hunger. Diese Verbindungen sind sowohl subtil als auch offensichtlich. Als Reaktion darauf kann eine Tochter essen oder nicht essen als etwas, das sie kontrollieren kann, als eine Möglichkeit, die Vision ihrer Mutter von der Welt oder ihren Platz darin widerrufen. Einige Töchter entwickeln klinisch gestörtes Essen, während andere ihre komplizierten Beziehungen zum Essen und seine Verbindung zum Selbstbild bis ins Erwachsenenalter tragen. In ihrem Buch. Wenn Essen Liebe ist , erklärt Geneen Roth (die Tochter einer physisch missbrauchenden Mutter und eines emotional entfernten Vaters), dass ungeordnetes Essen ein Akt des Selbstschutzes sein kann, eine Art, das Selbst vor Schmerzen zu schützen.
Neuere Studien, die den Zusammenhang zwischen unsicheren Kindheitsanhaftungen und ungeordnetem Essen genauer untersuchen, haben einige interessante Entdeckungen gemacht. Zum Beispiel fanden Jenna Elgin und Mary Pritchard heraus, dass, obwohl es richtig genug war, dass eine sichere Bindung negativ mit Essstörungen korreliert war, nicht jede Art von unsicherer Bindung positiv korreliert war. Nur der ängstliche Bindungsstil (der sowohl eine negative Sicht auf sich selbst als auch eine negative Sicht auf andere beinhaltet) war positiv mit Bulimie korreliert, aber weder die abweisenden noch die beschäftigten Stile waren mit ungeordnetem Essen assoziiert.
Paradoxerweise kommentieren viele emotional missbrauchte oder vernachlässigte Töchter oft, dass sie sich die körperliche Misshandlung wünschen, weil, wie eine Frau es ausdrückte: "Dann würden zumindest die Narben zeigen und ich müsste ihre Existenz niemandem beweisen." Es wurde die Hypothese aufgestellt, dass Selbstbeschädigung oder Beschneidung eng mit Mangel an Liebe verbunden ist, eine weitere Anstrengung, um sowohl die Leere zu füllen als auch Schmerz zu spüren, den Sie kontrollieren können. Karen Conterio und Wendy Lader schreiben in ihrem Buch " Body Harm ": "Selbstverletzung ist ein hektischer Versuch von jemandem mit geringen Bewältigungsfähigkeiten, sich selbst zu" erziehen ". … Körperpflege ist in Körperverletzung verwandelt worden: Die Rasierklinge wird zur verletzenden Pflegeperson, ein kalter, aber verfügbarer Ersatz für die Umarmung, den Kuss oder die liebende Berührung, die sie wirklich wünscht. "In Anlehnung an vorherige Forschungslinien haben Jean-François Bureau und Seine Koautoren untersuchten die spezifischen Dimensionen von Elternschaft und ihre Beziehung zu NSSI (nicht suizidale Selbstverletzung) bei jungen Erwachsenen. Was sie fanden war, dass unter den Personen, die sich selbst verletzten, ihre Beschreibungen der Kindheit Porträts von Eltern enthielten, die sie nicht schützen konnten und ihre Rollen als Eltern, Eltern, von denen sie sich entfremdet fühlten, sowie jene, die übersteuert hatten . Diese Eltern wurden allgemein als weniger fürsorglich, nicht vertrauenswürdig und schwieriger zu kommunizieren angesehen. Im Allgemeinen hat die Forschung den Zusammenhang zwischen Selbstverletzung und emotional distanzierter oder missbräuchlicher Elternschaft und unsicherer Bindung bestätigt.
3. Zwanghaftes Verhalten
Drogenmissbrauch, zwanghaftes Einkaufen und sogar sexuelle Promiskuität wurden als Wege verstanden, das Loch im Herzen zu füllen. Ungeliebte Töchter können sich der sofortigen Selbstberuhigung und Vergessenheit durch Alkohol oder Drogen zuwenden. In ihrem Buch " Mothering Ourselves " schreibt die Psychotherapeutin Evelyn S. Bassoff: "Für manche wird Alkohol – der die innere Leere oder den Schmerz erwärmt, füllt und betäubt – zur beruhigenden Mutter … der alkoholische Stupor ersetzt die Empfindungen, dass er wehgetan wird Schlaf in den Armen der Mutter. "Hope Edelman beschreibt die" emotionale Hortung "derer, die ungeliebt sind und schreibt:" Back-to-Back-Beziehungen, übermäßiges Essen, Überspre- chen, Alkoholismus, Drogenmissbrauch, Ladendiebstahl, Übererfüllung – alles sind ihre Bestrebungen diesen leeren Raum, um sich selbst zu bemuttern, Gefühle von Trauer oder Einsamkeit zu unterdrücken und die Pflege zu bekommen, die sie fühlt, die sie verloren hat oder nie hatte. "
4. Verletzte Beziehungen
Untersuchungen zeigen, dass wir alle eher Partner wählen, die unseren Eltern ähnlicher sind als nicht – was gut ist, wenn Sie von liebevollen und eingespielten Eltern aufgezogen wurden und nicht so wunderbar, wenn Sie es nicht wären. Diese Beziehungen sind Komfortzonen – die keinen wirklichen emotionalen Komfort bieten, sich aber wohl fühlen, weil wir fühlen, wie wir es taten, als wir Kinder waren und im Haus unserer Mutter lebten. Sie bieten keinen wirklichen Trost, und für viele ungeliebte Töchter könnte es sich als Wendepunkt herausstellen, wenn wir uns in einer solchen Beziehung wiederfinden, die uns dazu treibt, Hilfe in Form von Therapie zu suchen.
Aber diese Sackgassen sind nicht die einzigen Wege, die Töchter suchen, um das Loch in ihren Herzen zu füllen; Viele – selbst diejenigen, die in einer Sackgasse stecken geblieben sind – finden die Heilung, die sie suchen und brauchen.
Pfade löschen
Das Loch im Herzen kann produktiv mit neuen Erfahrungen und Stimmen gefüllt werden, die der ungeliebten Tochter erzählen, dass sie würdig, wertvoll und liebenswert ist. Während die Kindheitserfahrungen uns prägen, müssen sie uns nicht humpeln und viele ungeliebte Töchter, indem sie ihre Vergangenheit konfrontieren und artikulieren, bewegen sich in die Gegenwart und Zukunft als liebevolle und geliebte Partner, Freunde und Mütter.
1. Sichere Befestigung verdienen
Auch wenn deine Erziehung dir keine sichere Bindung bot, kannst du im Erwachsenenalter eine sichere Bindung erlangen. Selbstverständnis ist die Grundlage für neue Interaktionen und gesunde und heilende Verbindungen zu anderen so unterschiedlichen wie Lehrern, Mentoren, Therapeuten, Freunden oder Liebhabern. Wie eine Frau anvertraute: "Meine ersten Schritte zur Heilung fanden in der Gesellschaft einer älteren Frau statt, meiner Nachbarin, die freundlich und verständnisvoll war. Sie war die erste Person, der ich meine Geschichte anvertraute, und indem ich ihr erzählte, brach ich das Schweigen, das mir meine Mutter auferlegt hatte. Ich habe meine Stimme zum ersten Mal in meinen Gesprächen mit ihr gehört. "
Die Fähigkeit, einen Sinn für Ihre Erfahrung zu finden und sie zu einer kohärenten und verständlichen Erzählung zu machen, ist der Schlüssel zu einer sicheren Bindung, wie sie von Mary Main, einer der Befürworter der Bindungstheorie, aufgestellt wurde. In einer wichtigen Studie untersuchten Glenn I. Roisman und seine Mitautoren Individuen mit einer sicheren Bindung, um festzustellen, ob sie ein erhöhtes Risiko für depressive Symptome hatten oder nicht. Was sie fanden, war, dass nicht nur jene mit verdientem Status (indem sie kohärenten Sinn ihrer Vergangenheit machten) in romantische Beziehungen involviert waren, die vergleichbar mit denen mit glücklicher Kindheit waren, so effektiv wie diejenigen, die in sicheren Umgebungen aufgewachsen waren, aber auch nicht waren größeres Risiko für die Internalisierung von Stress als andere sichere Gruppen.
2. Familie neu definieren
Für viele ungeliebte Töchter ist die Schaffung einer "Familie" zu ihren eigenen Bedingungen Teil der Heilungsreise; Manchmal wird es auch bedeuten, sich von ihrer Herkunftsfamilie zu distanzieren, aber nicht immer. Mehr als alles andere ist dies ein wichtiger Akt der Neuerfindung, der die Form eines engen Freundeskreises annehmen kann oder heiraten und ein Kind oder Kinder selbst haben kann. In meinen frühen Zwanzigern, als ich meiner Mutter und meiner Single entfremdet war, machte ich jedes Jahr Thanksgiving-Dinner für Freunde, die nirgendwohin gehen konnten oder deren Familien weit weg wohnten. Diese Dinners waren einer der ersten Schritte, die ich unternommen habe, um mir eine sichere Bindung zu verschaffen. Eine Tochter kommentierte: "Im Erwachsenenalter habe ich mich mit Menschen umgeben, mit denen ich mich sicher fühle. Das war nicht meine Kindheit, aber es ist jetzt und es hat eine Welt der Differenz gemacht. Das bedeutet nicht, dass jeder immer alles liebt, was ich tue oder sage, oder dass niemand jemals kritisch wird oder mich anklagt. Aber ich weiß immer, dass ich umsorgt werde, egal was passiert. "
3. Das Selbst bemalen
Lernen, wie man sich auf gesunde Weise selbst beruhigt und die kritische oder ablehnende Mutterstimme ersetzt, die in Ihrem Kopf verinnerlicht ist – die Ihnen sagt, dass nichts, was Sie tun, gut genug ist oder dass Sie "weniger als" eine Tochter sein sollten – mit einer Botschaft Selbstliebe und eine Ermahnung zur Geduld sind ebenfalls wichtige Schritte zur Heilung. Ein Therapeut kann zu diesem Zeitpunkt eine enorme Hilfe sein.
Dem, was in deiner Kindheit tatsächlich geschehen ist, eine Stimme zu geben, ist Teil der Selbstmütterlichkeit, weil es dich aus dem Code der Verleugnung herausholt, der dir auferlegt wurde, und dir erlaubt, eine innere Stimme zu entwickeln, die wahrhaftig, stark und zuverlässig ist. Es ist ein notwendiger Teil des Prozesses, sich zu erlauben, deinen Schmerz, deine Frustration und deinen Ärger mit deiner Mutter und ihre Behandlung von dir anzuerkennen – sowohl im Hinblick darauf, die kritische oder ablehnende Stimme der Mutter zu beruhigen als auch auf deine eigene innere Stimme. Trauer kann Teil des Prozesses sein und trauern um den Verlust dessen, was du brauchst und nie hattest.
Es ist auch Teil der Selbstbemutungen, freundlich zu sich selbst und zu Patienten zu sein – wie es deine Mutter nicht tat. All dies braucht Zeit – es gibt keinen Zauberstab, um die Akzeptanz und Liebe, die dir fehlte, durch ein Gefühl der Selbstakzeptanz zu ersetzen – aber es kann erreicht werden. Sprich mit dir selbst, wie du es wünschst, dass du von deiner eigenen Mutter angesprochen wurdest, und schneide dich nach Bedarf durch. Bestätigen Sie den Vorgang, applaudieren Sie die Schritte vorwärts und akzeptieren Sie die Schritte rückwärts. Das Loch verschwindet nicht, aber es wird kleiner und kleiner und hat einen anderen Kontext.
Mitreisende, viel Glück und Godspeed!
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Lewis, Thomas, Fari Amini und Richard Lannon. Eine allgemeine Theorie der Liebe . New York: Vintage Bücher, 2001.
Tannen, Deborah. Du trägst das? Mütter und Töchter im Gespräch verstehen . New York: Ballantine Bücher, 2006.
Chernin, Kim. Das hungrige Selbst . New York: Harper & Row, 1985.
Bassoff, Evelyn. Mutterschaft selbst: Hilfe und Heilung für erwachsene Töchter, New York; Federbücher, 1992.
Roth, Genen. Wenn Essen Liebe ist: Die Beziehung zwischen Essen und Intimität. New York: Federbücher, 1992.
Conterio, Karen und Wendy Lader. Körperverletzung. New York: Hyperion Bücher, 1998.
Bureau, Lean-François, Jodi Martin, Nathalie Freynet, Alexane Alie Porier, Marie-France Lafontaine und Paula Cloutier, "Wahrgenommene Dimensionen der Elternschaft und nicht selbstmörderische Selbstverletzung bei jungen Erwachsenen, Journal of Jugend und Adoleszenz (2010), 39, 484-494.
Edelman, Hoffnung. Mutterlose Töchter. New York: Delta Bücher, 1994.
Roisman, Glenn I, Elena Padron, L. Alan Sroufe und Byron Egeland, "Earned-Secure Attachment Status im Rückblick und Prospect," Child Development (2002), vol. 73, nein. 4, 1204-1219.
