Buchhandlungen in NYC machen sich bereit für das Leben auf MARS mit Speed Shrinking.
Eine Gruppe von Therapeuten sitzt an langen Tischen, und jemand auf einem Megaphon schreit, deine drei Minuten sind abgelaufen, verlier dich. Der nächste Meshugga Loser, geh zu deinem wartenden Schrumpf. Du hast eine kostenlose dreiminütige Sitzung, um über deine hohen Ängste zu reden. Vorschlag: Begrenzen Sie Ihre Probleme auf einen Sound von 1,5 Minuten, damit der Shrink sich in 1,5 Minuten wieder gut machen kann.
Natürlich hat jeder Dr. einen Stapel Visitenkarten und Kopien seiner neuesten Ratgeber zur Hand.
Das hieß früher: Autorensignierung. Ich habe von Küste zu Küste unterschrieben, aber ich musste nie mit einem Dutzend Psychiatern und Megaphonen konkurrieren. Ich schreibe eine Beschwerde bei den Gewerkschaften des Autors und verklag diese Psychiater, weil sie mich in meinem fortgeschrittenen Zustand ärgern.
Also stellte ich meinen eigenen Tisch vor dem Buchladen auf.
Wer sollte vorbeikommen? Eine meiner früheren Patienten, Frida Fliggleman – mit ihrer Hausziege. "Ich dachte, ich habe dich schon von deiner Angst und Wut geheilt? Gehst du für Speed Shrinkng mit diesen Quacksalbern rein? "
Frida war voller Haltung: "Deine Witze sind nicht lustig. Du denkst, das Leben ist ein großer Witz? Du hast mir immer gesagt, meine Ziege, Falafel, ist eine Erfindung. Falafel, wie Sie sehen, ist echt. Sie hasst deine Witze und du hast sie so verrückt gemacht, dass sie sich weigert, Blechdosen oder Müll zu essen. Weißt du wie viel ich für sie auf Gourmetmüll ausgeben muss? Ich hasse dich. Ich bin hier, um sofortige Heilungen von der Geschwindigkeit zu bekommen, die schrumpft ", und sie stürmte in den Laden. Arme Frida. Der Buchladenmanager war wild, als Falafel begann, die Visitenkarten und Bücher der Psychiater aufzufressen. Sie warfen sie auf den Bürgersteig. So viel für sensible Buchhändler.
Mein erster schrumpfender Patient stand auf dem Klappstuhl, wedelte mit den Armen und warf den Kopf in alle Richtungen. Er brauchte nicht nur seine drei Minuten, sondern auch 15 Minuten der langen Schlange verzweifelter Verrückter, die jetzt warten.
"Wenn Sie einen Krankenwagen rufen, müssen Sie bezahlen. Ich werde nicht in eine Notaufnahme gehen, wo sie meine Crack Pipes und Nadeln wegnehmen! Ich bin 42 und meine Mama wird mich nicht mehr stillen! Ich habe versucht Sojamilch, aber das könnte mich schwanger machen. Meine sieben Schwestern sind alle Psychiater, aber sie werden mich nicht behandeln. Meine vier Brüder schmuggeln illegale Immigranten aus Island, hauptsächlich 8-jährige Jungen, die gezwungen sind, Falafal-Wagen am Times Square zu betreiben. Kannst du mir helfen, Doktor? "
Da er es sich nicht leisten konnte, mein Buch zu kaufen, gab ich ihm ein Glas Hühnerfett meiner Mutter und die übliche Banane mit Chilisauce. Die nächsten 23 Patienten stammten alle von der Friedenstruppe der Vereinten Nationen. Sie alle äußerten tiefe Besorgnis darüber, in jedem Land, in das sie gingen, völlig unwirksam und verhasst zu sein. In meiner Weisheit wusste ich sofort, dass meine Bannana Heilung nicht funktionieren würde.
Meine Salbentherapie?
"Geh in den Vatikan. Schließe dich den 28 Prozent der Priester und den 74 Prozent zölibatären Männern in hässlichen Kleidern an. Es wird dich von nutzlosen Friedensbemühungen ablenken. "
Als ich Sarah Palin in der Schlange sah, faltete ich meinen Kartentisch zusammen und entschied mich, zu meinen Twitter Shrink Blogs zurückzukehren.
