Ist die Schließung immer das Ziel, wenn jemand stirbt?

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Vor fast zwanzig Jahren führte Pauline Boss, Familientherapeutin und Forscherin an der Universität von Minnesota, "mehrdeutigen Verlust" in das Lexikon über Sterben und Trauer ein. Sie beschreibt zwei Formen des mehrdeutigen Verlusts. Erstens, wenn ein geliebter Mensch physisch weg ist, aber psychologisch präsent bleibt. Dies fängt die schreckliche Erfahrung von Familie und Freunden der Getöteten in 9/11 ein. Ihre Lieben waren in einem Augenblick verschwunden, blieben aber Tag für Tag psychologisch präsent. Es ist auch die Erfahrung derer, deren Geliebter als Geisel genommen wurde. Es kennzeichnet sogar die Erfahrung von Scheidung, Verlust der Freundschaft oder Einwanderung. Zweitens ist ein geliebter Mensch physisch anwesend, aber ist psychologisch abwesend, weil sein Status unklar ist (lebendig? Verstorben? In der Remission?). Denken Sie an den mit Alzheimer verbundenen Verlust, bei dem die Person gleichzeitig anwesend und abwesend ist. Dies ist auch eine allgemeine Erfahrung für Menschen mit Angehörigen, die an Sucht, psychischen Erkrankungen und anderen chronischen Krankheiten leiden. Die Person ist physisch anwesend, scheint aber auf andere Weise abwesend zu sein.

In einem kürzlichen Interview mit Krista Tippet für On Being sprach Boss über das Problem der Schließung in solchen Situationen. Closure ist ein Wort, das oft verwendet wird, wenn man über irgendeinen Verlust spricht. "Die Schließung zu erreichen" scheint ein einzigartiges amerikanisches Ziel in Bezug auf Verlust und Trauer zu sein. Die Annahme ist, dass Trauer ein zu lösendes Problem ist, das mit dem richtigen Ritual beendet werden kann oder indem man zu einer normalen Routine zurückkehrt oder einfach nur stark ist. Wenn jemand, der einen Verlust erlitten hat, anscheinend nicht geschlossen wird, machen wir uns Sorgen, dass etwas nicht stimmt, weil sie nicht weiterziehen. Natürlich kann für einige Trauer in Depressionen schwelen und chronisch lähmend werden. Aber ist für die meisten von uns das Ziel das Ziel? Boss glaubt das nicht.

Boss bezeichnet es als den "Mythos der Schließung". "Schließung ist ein perfektes Wort für Immobilien und Geschäftsabschlüsse … aber Schließung ist ein schreckliches Wort in menschlichen Beziehungen; Wenn du an jemanden gebunden bist, ihn geliebt hast, dich um ihn sorgst, wenn du verloren bist, dann kümmerst du dich immer noch um sie; es ist anders … aber du kannst es nicht einfach abstellen … Irgendwie haben wir in unserer Gesellschaft beschlossen, dass wenn jemand stirbt, wir die Tür schließen müssen. Wir wissen jetzt, dass Menschen mit Trauer leben. Sie müssen nicht darüber hinwegkommen. Es ist vollkommen in Ordnung. Ich rede nicht von Obsession, sondern erinnere mich einfach. "

Dies ist insbesondere in Fällen von mehrdeutigem Verlust sinnvoll, bei denen "Ende" am besten durcheinander gebracht wird und die Leute mit der teilweisen Anwesenheit von jemandem leben müssen, der in vielerlei Hinsicht verschwunden ist.

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Aber ich denke, dass Schließung nie wirklich das Ziel sein wird. Natürlich wollen wir mit der Zeit die tiefe Traurigkeit, die Last des Verlustes verblassen lassen, aber gleichzeitig wollen wir die Verbundenheit, die Erinnerung, die gelegentliche Sehnsucht und den Wunsch bewahren, diese Person bei uns zu behalten, während wir weitermachen Reise unseres Lebens. Neulich war ich mit meiner Frau zum Frühstück unterwegs. Wir warteten auf einen Tisch und ich sah meinen Vater bei einer anderen Partei stehen und auf einen Tisch warten. Mein Vater starb 1998, also war er es nicht. Aber hielt mich das davon ab, sein Verhalten zu beobachten, die Form seiner Nase zu studieren, das Grau um seine Schläfen? Nein, hat es nicht. Hatte ich für einen Moment gehofft, dass ich meinen Vater lebend wiedersehen könnte, wenn ich diesen Mann beobachtete? Ja, habe ich.

Ich denke, wenn wir keine Schließung anstreben, selbst wenn der Verlust tragisch ist, geben wir uns die Möglichkeit, uns mit Verlust zu bewegen, anstatt davon weiterzugehen . Und dadurch wachsen wir nicht nur darin, zu verstehen, was für ein unterstützendes Geschenk das Leben dieser Person war, sondern auch, was ein Geschenkleben ist, Punkt. Manchmal lernen wir durch das Leiden, das mit dem Verlust einhergeht, nicht nur solche Stürme zu überstehen, sondern auch von ihnen verwittert zu werden, das heißt gewürzt, reicher gemacht, auf eine Weise verändert, die uns dem Herzen des Lebens näher bringt.

David B. Seaburn ist ein Schriftsteller. Sein jüngster Roman ist More More Time . Er ist auch ein pensionierter Familientherapeut und Minister.

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