Krieg gegen Trauer: Warum macht mein Kummer dich nervös?

Höre auf, meinen Schmerz zu pathologisieren.

Ich weiß, dass ich für viele von uns spreche, die herumlaufen und unsere Große Ache tragen. Ich habe von so vielen von euch gehört, die deine Last ohne Urteil tragen wollen, ohne dass dein Schmerz irgendwie andere Leute auslöscht. Aber es gibt etwas an ungeschminktem Schmerz, Schmerz ohne "Schluss", Schmerz ohne Ende in Sicht; widerspenstige, unermüdliche, unerbittliche Trauer, die einlädt, erfordert irgendwie, dass Leute versuchen, es zu benennen und zu reparieren.

Phasen des Kummers? Nee.

Die Menschen scheinen sich genötigt zu fühlen, zu beurteilen, zu heben, dich auf das nächste Level, diese nächste Stufe zu bringen. Freunde, Familienmitglieder, Profis … Warum ist Bewegung notwendig? Wie sieht es überhaupt aus? Wenn du eine voll funktionsfähige Person bist, die dein Ding jeden Tag macht, aber du weigerst dich aufzuhören oder darüber zu offen zu sein, wie tief traurig dein Verlust dich macht, warum scheint das zu schreien: FIX ME?

In der Tat, warum scheinen so viele Leute gezwungen zu sein, meinen tiefen, unmittelbaren, rohen Schmerz über den Verlust meines geliebten Bruders vor vier Jahren zu diagnostizieren? Warum trösten sich die Leute so sehr damit, dass sie es als "komplexen" oder "komplizierten Kummer" bezeichnen oder es als "einen Magneten der Trauer, wo dieser eine Verlust an anderen …"

Was ist Heilung?

Kann ich nicht einfach meinen besten Freund / Bruder / Guide / Mentor / Lehrer / Co-Autor / Co-Lehrer vermissen? In einer Person habe ich so viele tiefe Verbindungen zu meiner persönlichen und beruflichen Welt verloren. Er war mein Lebenszeugnis. Meine liebste Vertraute.

Wir hätten noch 40 Jahre Zeit, um zu lachen, zu unterrichten, zu schreiben, zusammenzuarbeiten, Eltern zu sein, unsere Kinder großzuziehen, gemeinsam für unsere Eltern zu sorgen. Und er starb auf erschreckende, unnötige, sinnlose, brutale Weise, eine Art, die hätte verhindert werden können.

Ein Trauerleben

Also ja, es fühlt sich an, als wäre es vor zwei Sekunden passiert. Und ich bin untröstlich. Was jetzt? Ich sprach über Therapie, EMDR-Therapie. Sie nennen es. Und hier ist es. Ich bleibe in einem schreitenden Koma. Erschöpft, erschöpft, verzweifelt. Sehr funktionierend als Elternteil, bei der Arbeit, in der Liebe. Aber auf so viele Arten gegangen. Ich lebe mein Leben und mein Trauerleben.

Was, wenn das Leben einfach ist … bis es nicht ist?

Was macht die Welt mit einer Trauer wie meiner, wie die von so vielen Leuten, die mich erreichen und sagen – auch ich? Es ist unangenehm, unbequem, zu ehrlich. Ich weigere mich, so zu tun, als wäre ich dankbar. Ich lehne es ab, in meinem Schmerz inspiriert oder inspiriert zu werden. Ich hasse meinen Geburtstag. Ich hasse Dienstage. Was ist, wenn das Leben einfach so ist, bis es nicht ist? Was erzähle ich den Menschen, für die sich meine Trauer so bedrohlich, so verrückt anfühlt?

Wer soll sagen, wie ich mich zwei Wochen, zwei Monate, zwei Jahre, fünf Jahre, 25 Jahre später fühlen sollte? Und interessanter für mich, warum die Dringlichkeit, mir diese widerspenstigen Gefühle zu machen – etwas Krankes? Wir sprechen über Trauer als einen Prozess und eine Reise, also wie kann es eine Scorecard geben, einen Zeitplan, der bewertet, wie viel zu viel Schmerz ist? Wie lang ist zu lang, um so oder so zu fühlen?

Das sind meine Gefühle. Sie brüllen nicht. Wir sitzen einfach zusammen. Zur Zeit. Oder für immer. Sie werden nicht beißen. Ich bin einfach nur traurig. Komm damit klar. Ich bin.