Männer wollen rohen Sex; Frauen, romantischer Sex. Was ist die Lösung?

Es ist hilfreich, uns alle als Perversen zu betrachten. Hier ist der Grund.

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Zweifellos gibt es verschiedene Ausnahmen. Aber im Durchschnitt wünschen sich Frauen mehr Romantik in ehelicher Liebesbeziehung, während Männer etwas erdigeres – vielleicht sogar tierähnlicheres – wollen. Wie können Paare also einen Mittelweg finden, der für beide gleichermaßen befriedigend ist?

Allzu oft fühlen sich engagierte Partner gezwungen, ihre sexuellen Vorlieben nicht nur physisch zu manifestieren, sondern sie einfach zu kommunizieren. Das Ergebnis ist, dass keiner der beiden Partner besonders geschickt darin ist, den anderen erotisch “anzumachen”. Und das ist bedauerlich: Sollte nicht Ihr eigener Ehepartner ein gewisses Können zeigen, wenn er weiß, wie er Sie im Bett erregt?

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Dennoch, wie viele Autoren darauf hingewiesen haben, kann im Kontext einer langfristigen, intimen Beziehung das, was Ihr anderer über Sie denkt, entscheidend dafür sein, wie Sie über sich selbst denken. Also, wenn deine Selbsteinschätzung praktisch unanfechtbar ist, völlig unabhängig von der Bewertung durch irgendjemanden, warum nimmst du dann die Chance, etwas sehr Persönliches zu teilen, das deinen Ehepartner dazu bringen könnte, dich als grob, krass, boshaft oder pervers zu sehen? Oder, wenn Sie eine Frau sind, übermäßig sentimental, mürrisch, taufrisch – oder sogar krankhaft.

Das gefeierte Buch des Performers Jesse Bering, Perv: Der sexuelle Deviant in uns allen (2014), unterstreicht die Idee, dass wir schließlich alle pervers sind. Und der Sexualtherapeut Dan Savage, der dieses gut recherchierte Buch für Scientific America enthusiastisch rezensiert, geht auf Berings entwaffnende These ein:

Wir wollen es vielleicht nicht zugeben, aber. . . Es gibt ein Spektrum von Perversionen, an dem wir alle sitzen. Egal ob Voyeurismus, Exhibitionismus oder Ihr gewöhnlicher Fußfetisch, wir alle besitzen eine Reihe sexueller Geschmäcker, die so einzigartig sind wie unsere Fingerabdrücke – und so geheim wie die anderen Skelette, die wir in unseren Schränken versteckt haben.

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In dieser Charakterisierung sind die Wörter, die für mich am meisten herausstechen, “Geheimnis” und “Skelette”, was impliziert, dass idiosynkratische (oder vielleicht nicht so idiosynkratische) sexuelle Neigungen irgendwie als illegal angesehen werden müssen und daher zu gefährlich sind. Und gerade diese Angst, dass das Teilen mit unserem Partner, was uns am meisten reizen würde, läuft Gefahr, als prinzipienlos, ungehobelt oder auffällig und komisch angesehen zu werden, was uns zu resigniertem Schweigen zwingt. Wenn wir, unabhängig von der unmittelbaren Reaktion unseres Partners auf unsere erotischen Fantasien, uns das Selbstvertrauen oder die Widerstandsfähigkeit fehlen, um authentisch zu bleiben, wird unsere empfundene Verletzlichkeit uns dazu zwingen, unseren Ehrgeiz aufzugeben, unser sexuelles Potential mit ihnen zu verwirklichen .

Das übliche Ergebnis einer solchen selbstschützenden Unterdrückung ist, dass unser Liebesspiel im Laufe der Zeit mechanischer, weniger kreativ und spontan wird – und uns beide die Leidenschaft, die wir früher in der Beziehung genossen haben, bietet. Besonders, wenn in der Vergangenheit der Ehemann wegen seiner unverschämten oder unzüchtigen Herangehensweise an Sex oder die Ehefrau wegen ihrer über-emotionalen, lovey-dovey oder “breiartigen” sexuellen Vorlieben kritisiert wurde, wird unsere Bereitschaft, unsere Sexualität offen zu deklarieren, abnehmen – wie unser fleischliches Selbstbewusstsein zunimmt. Außerdem wird die Häufigkeit unserer sexuellen Begegnungen wahrscheinlich abnehmen. Wenn unser sexueller Ausdruck mehr und mehr von den wahrgenommenen Normen der Gesellschaft bestimmt wird, wird unser Liebesspiel allmählich Routine sein. Und das fördert kaum die erotische Erregung eines Paares.

Der Rest dieses Beitrags konzentriert sich auf einen exzellenten, bahnbrechenden Artikel über den legitimen sexuellen Sex in Paaren, “Is All Fair in Love and Sex?” Von dem Sexualtherapeuten Joe Kort, Ph.D. Ich werde dieses Stück regelmäßig erwähnen, um zu beschreiben, wie Paare die sinnliche Verbindung entdecken oder wiederentdecken können, die nicht nur ihr Sexualleben beleben, sondern auch ihre wichtige Bindungsbeziehung vertiefen kann.

Der effektivste Weg zur Stärkung der erotischen Vereinigung eines Paares besteht darin, ihnen zu helfen, die unvermeidlichen bio-psycho-sozialen Unterschiede zwischen ihnen zu verstehen. Es ist in ihrer wachsenden Bereitschaft, diese unvermeidlichen Diskrepanzen unterzubringen und zu integrieren, dass es ihnen gelingt, eine sexuelle Allianz mitzugestalten, die es ihnen ermöglicht, sich emotionaler miteinander zu fühlen. Indem sie nach und nach ihre früheren Wünsche auflösen und ihre Wünsche offenbaren und dann Wege finden, sie umzusetzen, kann jeder Partner seine Vorstellung erweitern, was möglich ist – denn jetzt akzeptabel – im Schlafzimmer (oder Küche, Schrank, Garten) , etc.). Und weil sie jetzt erkennen, dass ihre sexuelle Beziehung nicht an Einschränkungen gebunden sein muss, die für nicht-sexuelle Bereiche in ihrem Leben angemessener sind, können ihre ursprünglicheren, appetitgesteuerten Teile freigesetzt werden.

Betrachten wir zunächst einmal, dass es am häufigsten vorkommt, dass ein Mann am häufigsten den Partner ausschaltet . Für diese Geschlechterdisparität gibt es mehrere Gründe, aber wir müssen nur bedenken, dass “schlampiger Sex” für einen Mann unglaublich erregend sein kann, aber für seine Partnerin wird das Gefühl, etwas wie ein Flittchen zu haben, typischerweise als beschämend oder entwürdigend empfunden.

Nichts in diesem Stück soll bedeuten, dass eine Frau den barbarischsten Wünschen ihres Partners “nachgeben” sollte. In allen Situationen müssen die persönlichen Grenzen einer Frau respektiert werden. Nichtsdestoweniger ist es durchaus möglich, dass viele Grenzen in der Liebe, die Frauen fleißig haben, viel mehr mit dem zu tun haben, was sie zu beachten haben, als was sie sich eigentlich (und “unanständig”) wünschen würden. Wenn Männer eine weibliche, zärtlichere Seite haben, die in der Liebe enthüllt werden sollte, haben auch Frauen eine männliche, lüsternen, aggressivere und dominierende Seite, die nicht weniger amourösen Ausdruck verdient.

Wie Joe Kort es für Therapeuten einrahmt:

Während es für einige Männer wichtig ist, ihre Fähigkeit zu entwickeln, Zuneigung mit Worten der Liebe auszudrücken, sollten wir [Therapeuten] nicht die Notwendigkeit ignorieren, einigen Frauen zu helfen, die provokative Art von sexueller Bindungssprache zu verstehen, die ihr Partner verwenden könnte.

So wird Kort gleichzeitig einem Ehemann erklären, dass seine Frau Männer erlebt haben könnte, die sie fast ihr ganzes Leben lang objektiviert haben, und so kann sie sich kaum entmutigen, beleidigen oder respektlos fühlen, wenn er ihr “schmutzig” reden will oder etwas mit ihr machen, was er auf einer Pornoseite sieht, wird er auch vorschlagen, dass die Frau abwägt, ob die verbalen und verhaltensbezogenen Vorlieben ihres Partners einfach seine geschlechtsspezifische Art sind, seine fürsorgliche Zuneigung zu ihr auszudrücken.

Verständlicherweise ist ein solches Konzept für viele Frauen nur schwer zu verstehen, und dies um so mehr, als die längst überfällige #MeToo-Bewegung existiert. Eine solche professionelle Intervention ebnet jedoch den Weg für beide Parteien, um die Dynamik neu zu bewerten, die sie in ihren gescheiterten Bemühungen, ihren Partner dazu zu bringen, sich an das zu halten, was sie sich von ihnen geliebt fühlen mussten, zunehmend frustriert. Die “shoulds”, die jeder von ihnen versucht hat, dem anderen aufzuerlegen, haben nicht funktioniert und konnten realistisch nicht funktionieren. Und ohne neue Informationen über ihr fortdauerndes Dilemma zu erhalten, sind ihre konträren Vorurteile, die sowohl auf ihre (geschlechtsbestimmten) Psychen als auch auf die zeitgenössischen sexuellen Sitten zurückgehen, kaum Veränderungen unterworfen.

Hier ist ein Beispiel, in dem beide Parteien auf kreative Weise entdecken müssen, wie sie sich in der Mitte treffen können – wie sie ihre sexuellen Vorlieben bestätigen können, auch wenn sie sich bemühen, dem Partner entgegenzukommen. Und genau wie alles andere in der Paarberatung ist es entscheidend, jedem Partner zu helfen, mehr Empathie für die diskordante Position des anderen zu entwickeln. Ein Therapeut, der autoritär entweder den Ehemann oder die Ehefrau vertritt, löst das Problem fast nie. Aber es ist sehr wahrscheinlich, dass es jedem Partner hilft , sich stellvertretend mit den Wünschen und Bedürfnissen des anderen zu identifizieren . In der Tat zeigen die meisten Paare, sobald diese beiderseitig mitfühlende Verständigung erreicht ist, dass sie durchaus in der Lage sind, ihre eigenen Probleme zu lösen.

Weitgehend unabhängig von den sexuellen Problemen eines Paares, bezieht sich das typische Ziel des Therapeuten auf die Erweiterung des erotischen Repertoires eines Paares. Zweifellos ist es wichtig zu diskutieren, was geändert werden muss. Aber am wichtigsten ist schließlich, dass jeder Partner verständnisvoller versteht, was sein Ehepartner braucht, um sich wirklich umsorgt zu fühlen. So wird ein beziehungsbejahender Kompromiss erzielt. Darüber hinaus können die sexuellen Probleme eines Paares nur selten überwunden werden, ohne die verschiedenen Annahmen, Vorurteile und Überzeugungen , die diesen Schwierigkeiten zugrunde liegen , aufzuspüren und zu klären.

Es kann nicht überbetont werden, dass die “Liebessprache” eines Mannes im Allgemeinen nicht mit der einer Frau übereinstimmt. Und diese Divergenz kann (und nur allzu oft) zu einer Vielzahl von Missverständnissen zwischen ihnen führen. Hier ist, wie Kort es einem Paar erklärt, nachdem sich die Frau bitter darüber beschwert hat, wie empört sie sich gefühlt hat, als ihr Mann mit ihr sprach, als wäre sie eine Nutte, die davon redete, dass ich sie hart ficken wolle “Zu s ** k [er] bis er kam”:

Das [antwortet Kort] ist, wie viele Männer sexuell reden. . . wie sie ihre Bindung an ihren Partner beim Sex ausdrücken. Auf die gleiche Weise sagen Frauen gerne Dinge wie “Nimm alles von mir” oder “reiß mich an” oder “Sag mir, ich bin die schönste Frau, die du jemals gesehen hast”. Man vermittelt Worte der Liebe, und man ist schmutzig reden – das sind nur verschiedene Sprachen. Er spricht auf vergegenständlichte Weise, die es ihm ermöglichen, sich mehr zu betätigen. Wissen Sie . . . Untersuchungen zeigen, dass Männer ihren Partner von der Mutter ihrer Kinder und sogar von ihrer eigenen Mutter trennen können. Wenn Menschen intim sind, kommt oft eine andere Person zum Spielen, eine, die vor dem Rest der Welt verborgen ist. . . . Es ist eine Art Paradox: Indem du dich objektivierst und dir im Bett dreckig redest, als ob du eine andere Person wärst als du im täglichen Leben bist, fühlt er sich dir näher.

Und als die Frau immer noch “mildernd” protestiert, dass ihr Ehemann keine Pornos schauen oder masturbieren sollte, wenn sie für Sex da ist, zitiert Kort David Leys wissenschaftliches, aber dennoch humorvolles Buch Ethical Porn for Dicks , das den Fall von Männern macht genieße sowohl Pornos als auch Sex mit ihrem Partner – das schließt den anderen nicht unbedingt aus, fügt hinzu:

Denk an Bücher wie Twilight und Fifty Shades of Grey . . . . Die Leute nennen diese “Klösterei”, weil sie Frauen ansprechen. Sie drücken den Wunsch aus, sich einen Partner vorzustellen, der aufregender ist als die Person, mit der sie ihr Bett teilen. Aber solche Fantasien zu haben bedeutet nicht, dass eine Frau ihren Ehemann mit jemand anderem betrügt oder dass ihre Beziehung irgendwie zum Scheitern verurteilt ist. Es ist nur Fantasie.

Hier können wir also sehen, wie der Autor die Normen dessen, was außerhalb der fleischlichen Komfortzone der Frau gewesen war, nominiert oder erweitert hat. Und weiter fragt Kort, ob sie in der Vergangenheit Phantasien gehabt haben könnte, entweder aggressiv von einem Alpha-Männchen (das häufigste Thema in Liebesromanen, die speziell für ein weibliches Publikum geschrieben wurden) eingenommen zu werden oder selbst eine beherrschende Rolle in der verlassenen Liebe einzunehmen -Herstellung. Eine solche explorative, nicht konfrontative Befragung hilft der Frau, ihr Verständnis der erotischen Liebeskarte ihres Mannes und ihrer eigenen zu erweitern.

Wie Korts Fallbeschreibung beleuchtet, kann es dem resistenten Partner schließlich ermöglichen, etwas aus einer weit weniger einschränkenden (und wertenden) Denkweise dem sexuellen Partner auf eine Weise anzubieten, die seine sexuelle Befriedigung multiplizieren, aber auch dazu dienen könnte, sie zu erhöhen eigene eheliche / sexuelle Befriedigung. Nicht dass eine solche Veränderung über Nacht passiert. Im Allgemeinen dauert es Wochen oder einige Monate, um eine solche Einstellung und Verhaltensänderung zu bewirken (und möglicherweise viel mehr als das, wenn das Paar die Behandlung mit einer ganzen Reihe von nicht-sexuellen Problemen betritt).

Wenn ein Paar Romantik und Leidenschaft wieder in ihre Beziehung einbringen möchte, ist es wichtig, einen neuen und weniger kritischen Standpunkt einzunehmen. Wenn sich jeder “biegt”, um seinen Partner besser aufnehmen zu können – der Mann ist bereit, zumindest ein Teil des Liebeslexikons seiner Frau anzunehmen, und die Frau willigt ein, an ihrem bevorzugten libidinösen Ausdruck teilzunehmen -, können ihre “inkompatiblen Unterschiede” zunehmend kompatibel werden.

Es ist also wichtig, dass wir die Unterschiede in unseren sexuellen Präferenzen nicht in Bezug auf gut oder schlecht, richtig oder falsch betrachten, sondern – solange sie nicht als missbräuchlich für beide Parteien wahrgenommen werden – Merkmale (wie auch immer “pervertiert”) in irgendeiner Weise in Einklang gebracht werden, die für beide Parteien akzeptabel ist. Und eine effektive Lösung führt nicht nur zu einer glücklicheren sexuellen Beziehung, sondern zu einer viel glücklicheren Beziehung insgesamt.

HINWEIS: Hier sind drei meiner früheren Posts, die diesen Artikel ergänzen: “Die Auslöser des sexuellen Verlangens: Männer gegen Frauen”, “Die Auslöser sexuellen Verlangens, Teil 2: Was ist Erotik für Frauen?” Und “Du kannst nicht Viel Hilfe, was dich antreibt. ”

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