Sechs Wege aufzuhören, sich mit deinem Kameraden zu ärgern

Wenige Beziehungen kommen der Perfektion nahe. Dein Kumpel wird nervige Dinge tun. Du wirst nervige Dinge tun. Indem Sie diese Belästigungen effektiv bewältigen, können Sie ernsthafte Beziehungsprobleme verhindern. Sie können Ihre Liebesbeziehung mehr genießen. Wenn das etwas ist, was du gerne machen würdest, wo fängst du an? Beginnen wir mit einem kurzen Blick auf den Ärger. Dann werde ich sechs Schritte vorschlagen, um Ihre positive Veränderung zu verstehen.

Eine Anatomie der Belästigung

Wie die Luft sind die Belästigungen überall. Sie gehören zu den häufigsten Belastungen. Weit davon entfernt, belanglos zu sein, können andauernde Ärger zu Stress führen ¹ . In einigen Fällen können Belästigungen zu Verstimmungen, Ängsten und einer höheren Anfälligkeit für Belästigung führen.

Die Liste dessen, was Menschen in Beziehungen verärgert, deckt viel Boden ab. Menschen unterscheiden sich darin, was sie stört und in welchem ​​Ausmaß sie sich belästigt fühlen. Dennoch sind einige Dinge häufige Ärgernisse. Hier sind zwei Beispiele. Dein Kumpel wird dich nicht vor der Unterbrechung einen Satz beenden lassen. Ihr Partner mischt Ihre Sachen herum und Sie können nicht finden, was Sie brauchen, wenn Sie danach suchen. Die meisten vernünftigen Leute könnten zustimmen, dass diese Ereignisse lästig sein können.

Wenn Sie ein Problem verstehen, sind Sie auf dem Weg, es zu lösen. Fangen wir mit einer typischen Wörterbuchdefinition für Ärger an: Ärgern bedeutet zu ärgern oder jemanden dazu zu bringen, sich irritiert zu fühlen. Wenn Sie nerviges Verhalten empfinden, werden Sie sich wahrscheinlich irritiert fühlen.

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Aus dieser Definition lässt sich leicht ableiten, dass das störende Verhalten Ihres Gefährten beabsichtigt ist. Wenn du glaubst, dass dein Partner dich genervt hat, ist es vielleicht etwas, das du ändern möchtest. Daher können Sie versuchen und versuchen , Ihren Partner erneut zu korrigieren. ^2,3 .

Hier sehen Sie, wie die Methode " Versuchen und erneut versuchen " funktioniert. Du beginnst damit, dass dein Partner aufhört, etwas zu tun, was dir lästig ist. Wenn das nicht funktioniert, versuchen Sie es erneut. Sie können neue Strategien anpassen, während Sie versuchen, das gewünschte Ergebnis zu erzielen. Sie können darauf bestehen, dass Ihr Partner tun, was Sie wollen. Sie können drohen: "Wenn Sie nicht tun, was ich will, werde ich betrunken." Dieser Prozess kann zu einem Schreifest werden, bei dem es keine Gewinner gibt.

Hier ist ein weiteres Beispiel. Wann immer Sie über die Änderungen sprechen, die Ihr Partner machen soll, vermeidet Ihr Partner das Problem. Sie bezeichnen dies als eine unfaire Vermeidungs-Taktik. Du bist verärgert. Sie versuchen es erneut. Dieses Mal zeigen Sie mehr emotionale Intensität als vorher. Ihr Partner kann jetzt mehr auf Ihre emotionale Intensität reagieren als auf das Problem.

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Wenn Sie versuchen , das Problem erneut zu lösen, versuchen Sie vielleicht einen neuen Weg, der auf getesteten psychologischen Prinzipien und Methoden basiert. Schauen wir uns an, was Sie tun könnten.

Perspektive behalten

Belästigungen betreffen im Allgemeinen, was andere Leute tun ⁴ . Ihr romantischer Partner kann viele Ihrer Wünsche erfüllen und gleichzeitig die Fähigkeit besitzen, einige Ihrer emotionalen Interessen zu vereiteln ⁵ . Aufgrund widersprüchlicher Interessen und unerwünschter Gewohnheiten können Sie und Ihr Partner sich emotional über verschiedene Belästigungen hinwegärgern, die Sie über die Einstellungen, Überzeugungen, Verhaltensweisen und andere des anderen haben. Einer oder beide von Ihnen haben vielleicht eine kurze Nachricht über Dinge, die Ihnen missfallen. Belästigung kann dann von Ihren romantischen Interessen ablenken.

Können Sie und Ihr Partner einen anderen Weg gehen, um Ärgernisse zu lösen, die helfen können, Liebe und Freundschaft zu stärken? Wenn Sie denken, dass Sie könnten, hier ist ein Sechs-Schritt-Beziehungsaufbau-Programm für Sie zu versuchen:

1. Akzeptieren Sie, dass eine Änderung möglich ist . Belästigungen sind bis zu einem gewissen Grad beherrschbar. Also, teste diese Gewässer. Absichtlich machen Sie sich selbst zur Führungskraft Ihres Denkens. Sie können besser voranschreiten, indem Sie diese Verantwortung übernehmen.

2. Höre auf was du dir selbst sagst . Wie Sie eine Situation definieren, kann Ihr Ärgergefühl erhöhen oder verringern. Zum Beispiel, wenn Sie denken, dass Ihr Partner ein reueloser Ruck ist, wird dies als eine negative Einstellung herauskommen. Überprüfen Sie diese Überallgenerierung. Hier ist eine Möglichkeit, dies zu tun. Anstatt dir selbst zu sagen, dass dein Partner ein Idiot ist, formuliere das Problem, indem du die Verantwortung für deinen Anteil an dem Problem übernimmst. Zum Beispiel: "Ich fühle mich genervt, wenn mein Kumpel zu spät kommt" ist eine radikal andere Perspektive als "mein Kumpel ist ein Idiot". Sie sind immer noch wahrscheinlich frustriert über die Verspätung Ihres Partners. Gleichzeitig haben Sie sich in eine emotional stärkere Position versetzt, um mit einer ruhigeren Einstellung mit der Situation umzugehen. Sie werden eher positive Veränderungen beeinflussen, wenn Sie Ihre Abneigung gegen die Verspätung Ihres Partners ansprechen, ohne Ihren Partner emotional herabzusetzen.

3. Weigere dich, in die " try-and-try-again" -Falle zu fallen . Wenn Sie versuchen , es zu versuchen und es erneut zu versuchen , können Sie einen Konflikt entschärfen, bevor er außer Kontrolle gerät. Auch wenn Sie sich weiterhin darüber ärgern, was Sie nicht mögen, können Sie bessere Entscheidungen treffen, wenn Sie sich nicht emotional verwirrt fühlen.

4. Suchen Sie nach mildernden Faktoren ⁶ . Wenn du dich nicht verteidigst oder deinem Partner lästiges Verhalten vorgibst, bedenke die Perspektive deines Partners. Was könnte die Handlungen Ihres Partners verstärken? Wie möchten Sie, dass Ihr Partner Ihnen antwortet, wenn Sie dieselbe Angewohnheit haben? Mit dieser empathischen Sichtweise hört Ihr Partner eher zu und antwortet in gleicher Weise. Ob Empathie etwas verändert, ist eine andere Sache. Sie sind jedoch in einer stärkeren Position, um ein Geschäft abzuschließen, von dem Sie beide profitieren können.

5. Machen Sie Geschäfte und seien Sie bereit, Kompromisse einzugehen . Können Sie ruhig mit Ihrem Kumpel über die Hauptsache sprechen, die Sie tun, die Ihren Kumpel ärgert? Sind Sie bereit, Änderungen in Betracht zu ziehen? Würde diese Offenlegung es Ihrem Partner leichter machen darüber zu reden, was Sie am meisten ärgert? Dieser problemorientierte Ansatz wird Ihnen beiden im Allgemeinen mehr nützen, als alte Muster zu wiederholen.

6. Sie können nicht alle gewinnen . Einige Gewohnheiten sind schwierig zu brechen. Selbst mit Anreizen, die mit einer Veränderung einhergehen, ist es üblich, dass Menschen in übertriebene Gewohnheiten zurückfallen. Manchmal dauert es viele Versuche, bis eine Änderung klebt. Wenn Ihr Partner dazu tendiert, offen zu sein für Erfahrungen (bereit, die Dinge aus verschiedenen Blickwinkeln zu sehen; experimentierfreudig), dürfen Sie wahrheitsgemäß zugeben, dass Sie beide daran arbeiten müssen, dass das Geschäft funktioniert. Wenn ihr beide definierbare Fortschritte macht, könnt ihr euch gegenseitig eine gemeinsame Belohnung geben.

Schritt sechs ist es wert, erweitert zu werden.

Wer hat die Kontrolle?

Menschen, die glauben, dass sie eine Situation kontrollieren können, neigen dazu, sich ruhiger zu fühlen als diejenigen, die frustriert sind, weil sie die Kontrolle, die sie wollen, nicht durchsetzen können. Zum Beispiel, glauben Sie, dass Sie die Kontrolle über Ihre Partner haben müssen, um Ihre Gefühle der Reizbarkeit über die lästigen Gewohnheiten zu reduzieren? Die Frage ist, was können Sie kontrollieren? Manchmal vermisst man das Offensichtliche.

Quelle: (c) Dr. Bill Knaus: Licht jenseits dunkler Orte

Sehen Sie sich das Foto von Light Beyond Dark Places an . Auf dem Foto ist Dornröschen zu sehen. Kannst du sie sehen? Die Dornröschen auf dem Foto erinnert uns daran, dass wir einige offensichtliche Dinge nicht sehen können, bis wir wissen, wo wir suchen müssen.

Sobald Sie sehen, wie Sie zu Ihren eigenen Ärgernissen beitragen, sehen Sie möglicherweise Möglichkeiten, die Kontrolle zu erlangen, die Sie vorher nicht gesehen haben. Zum Beispiel können Sie selbstsicher die Kontrolle über das, was Sie tun, durchsetzen, ohne darauf zu bestehen, dass sich andere für Sie ändern. Mit dieser erleuchteten Geisteshaltung sind Sie eher in der Lage, die gewünschten Veränderungen zu erzielen. Wenn du das nicht tust, wird es nicht das Ende der Welt sein. Dieses Verständnis ist ein Wegweiser auf dem Weg zur persönlichen Macht.

Ärger kann mehr sein als sie scheinen

Natürlich sind die Ärgernisse nicht alle gleich. Wenn dein Partner schnell und frei von der Wahrheit ist, ist das normalerweise ernster als das Tragen von Farben, die du nicht magst. Wenn Sie wegen ernsthafter schädlicher Handlungen mit Ihrem Partner verärgert sind und Sie nicht zu Ihrem Partner gelangen können, haben Sie möglicherweise ein Problem, das über den Ärger hinausgeht.

Wenn Sie Stimmungen durchmachen oder Ängste haben, können Sie empfindlich auf Ärgernisse reagieren, die die meisten ablegen würden. Wie geht's? Behandeln Sie Ihre Stimmung und Ängste mit kognitiven Verhaltensmethoden.

Um Informationen zur Überwindung von Angstzuständen zu erhalten, klicken Sie auf, The Cognitive Behavioral Workbook for Anxiety.

Um Informationen zur Überwindung von Depressionen zu erhalten, klicken Sie auf, The Cognitive Behavioral Workbook for Depression.

Verweise

1. Winerman, L. (2011). Ärgerliche Wissenschaft. Überwachen Sie auf Psychologie , 42 (10); 34-36 [American Psychological Association (APA)].

2. Mikolic, JM; Parker, JC & Pruitt, DG (1997). Eskalation als Reaktion auf anhaltende Belästigung: Gruppen versus Individuen und Geschlechtseffekte. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie , 72, 151-163.

3. Pruitt, DG, Parker, JC & Mikolic, JM (1997). Eskalation als Reaktion auf anhaltende Belästigung. International Journal of Conflict Management , 8, 252-270.

4. Guilford, JP (1939). Vorlieben, Interessen und Einstellungen. Allgemeine Psychologie (5. Auflage), (S. 322-341). Princeton, NJ: Van Nostrand, xii, 630 Seiten.

5. Fitness, J. (2015). Emotionen in Beziehungen. In Mikulincer, M. (Ed); Shaver, PR (Ed), Simpson, JA (Ed) und Dovidio, JF (Ed), (2015). APA Handbuch der Persönlichkeits- und Sozialpsychologie , 3: Zwischenmenschliche Beziehungen. (S. 297-318). Washington, DC, USA: American Psychological Association, xxix, 668 pp.

6. Johnson, TE & Rule, BG (1986). Mildernde Umstände, Zensur und Aggression. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie , 50, 537-542.

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