Solltest du deine Mutter scheiden?

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Vor der öffentlichen Meinung steht die Tochter immer vor Gericht. Die gesellschaftliche Reaktion auf eine Mutter oder einen Vater, die ein Kind enterbt – ob es jemand ist, der berühmt ist wie Joan Crawford, der zwei ihrer Kinder aus ihrem Willen herausgeschnitten hat, nur indirekt auf "ihnen bekannte Gründe" oder Ihr Nachbar Nachbar ist gedämpft und akzeptiert mehr oder weniger. "Ah, ja", murmelt die Kultur, bemitleidet die Eltern, beschwört Gedanken eines unverbesserlichen oder unmöglichen Kindes, eines schwarzen Schafes, das du alles versucht hast, woran du denkst, aber nichts hat funktioniert. Es gibt ein kollektives Nicken, eine Anerkennung, dass Elternschaft schwer ist und, na ja, Kinder können schwer zu bewältigen sein.

Im Gegensatz dazu wird das erwachsene Kind, das seine Mutter aus ihrem Leben herausschneidet, an Ort und Stelle beurteilt, als undankbar, irrational, unreif, ungestüm oder ausagierend bezeichnet. Die Mythen der Mutterschaft sind größtenteils verantwortlich für diese kulturelle Haltung, jene (falschen) Binsenwahrheiten, die uns sagen, dass alle Mütter liebevoll sind, dass die Mutterschaft instinktiv ist und dass die Mutterliebe bedingungslos ist. Diese Mythen – kombiniert mit dem Vierten Gebot – machen die Tochter zur verantwortlichen Partei.

Als eine Tochter, die sich mit der Frage auseinandersetzte, keinen Kontakt für zwei Jahrzehnte meines Erwachsenenlebens zu wählen – Abschneiden und dann immer wieder zurückgehen, bis ich schließlich im Alter von 39 gerettet wurde – habe ich gesehen, wie Menschen ihre Meinung von mir ändern Sekunden. Es könnte ein Arzt oder eine Krankenschwester sein, die mich in meinem Alter über die Gesundheit meiner Mutter befragte und hörte, wie ich antwortete: "Ich weiß es nicht. Sie war nicht in meinem Leben. "Oder es könnte ein neuer Bekannter sein, der das hörte, nein, meine Tochter hat ihre Großmutter nie kennengelernt, selbst als sie noch lebte und nicht weit weg lebte. Ja, ich habe einen Hund in diesem Rennen und ich kenne die Kosten. Ich wurde egoistisch, narzisstisch und schlimmer genannt – von völlig Fremden.

Die Wahrheit der lieblosen Mutter ist eine, die selbst die Wohlmeinendsten nicht hören wollen. Kürzlich erinnerte mich ein Freund von der High School, mit dem ich ein Auslandssemester verbracht hatte, daran, wie ich Europa verlassen musste, weil mein Vater vor etwa 50 Jahren ins Krankenhaus musste. Sie wusste nicht, dass, obwohl ich eine ganze Woche vor seinem Tod in den Vereinigten Staaten war und jeden Tag in der Lobby des Krankenhauses saß, meine Mutter es weder mir noch der Schwester meines Vaters erlaubte, ihn zu sehen. Er starb, ohne sich von mir zu verabschieden. Er starb, ohne dass ich ihm sagte, wie sehr ich ihn liebte. Meine Freundin kam aus einer liebevollen Familie, ist die Mutter von drei erwachsenen Kindern und jetzt ein Großelternteil, und sie kämpfte mit meiner Geschichte. "Es muss einen Grund gegeben haben", sagte sie langsam. "Ein guter Grund, dass sie dich nicht sehen lassen würde. Vielleicht hat sie dich beschützt. "" Nein ", antwortete ich," sie bewachte ihren Platz. Sie wusste, wie sehr ich ihn sehen wollte. Sie hat es getan, um mich zu verletzen. "Mein Freund hatte keine Worte.

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Niemand hört gerne von lieblosen Müttern. Niemand.

Warum Töchter Scheidung betrachten

Trotz der kulturellen Mythologie sind die Beziehungen, die in der Entfremdung enden, keine aufgepeppten Versionen von Mutter-Tochter-Stress. Stress (und sogar Reibung oder echter Bruch) kommt in grundsätzlich liebenden Mutter-Tochter-Dyaden vor allem in Zeiten des Übergangs vor. Es steht außer Frage, dass die Mutter-Tochter-Beziehung eine Übergangsphase von der späten Jugendzeit bis ins Erwachsenenalter durchläuft – eine Forschungsarbeit belegt, was die meisten von uns erleben – wie die Beziehungen zwischen Mutter und Sohn, Vater und Tochter, Vater und Sohn.

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Mütter, die an einen autoritären oder kontrollierenden Erziehungsstil gewöhnt sind, werden die Spannungen am stärksten spüren, wenn ihre Töchter Entscheidungen treffen, die nicht unbedingt die der Mütter sind; Forschungsergebnisse zeigen, dass Mütter möglicherweise ein geringeres subjektives Wohlbefinden erfahren, wenn Töchter ihre Entscheidungen und Leistungen übertreffen oder übertreffen. In liebevollen und relativ gesunden Beziehungen werden die Grenzen sowohl von Mutter als auch von Tochter neu gezogen, und die Akzeptanz der Entscheidungen eines Kindes – selbst widerwillig angeboten – wird ausgearbeitet. Ich interviewe nie Töchter in ihren Zwanzigern oder Dreißigern, die deutlich machen, dass der Prozess noch andauert; Übergangsperioden in jeder Beziehung haben oft eine Reaktivität, die einzigartig ist.

Die Beziehungen, in denen Töchter eine Scheidung in Betracht ziehen, sind unterschiedlich. Die Muster des mütterlichen Verhaltens werden gewöhnlich festgestellt, wenn das Kind sehr jung ist, und haben wenig mit dem tatsächlichen Verhalten der Tochter zu tun, obwohl ein Kind es wahrscheinlich nicht so sehen wird. (Sie geht eher davon aus, dass sie schuld ist und sich fühlt, als wäre sie das einzige ungeliebte Kind auf dem Planeten.) Das sind Beziehungen, in denen die mütterliche Liebe unter Bedingungen zurückgehalten oder verteilt wird, in denen Kritik herrscht und ein Kind fühlt ungeliebt oder nicht gut genug, in denen Grenzen nicht eingehalten werden, und in denen eine Tochter lernt, dass Liebe unzuverlässig, verletzend und sogar gefährlich ist.

Das größere Problem ist, dass Kinder, alle Kinder, fest verdrahtet sind, ihre Mütter zu lieben und zu brauchen; Diese Notwendigkeit besteht mit dem wachsenden Verständnis der ungeliebten Tochter, dass ihre Mutter sie in einem sehr grundlegenden Sinne nicht liebt, hört oder sieht oder sie als Person erkennt.

Einige Beobachtungen über "keinen Kontakt"

Ich habe über die Jahre hinweg mit vielen Frauen gesprochen, sowohl vor dem Schreiben von " Mean Mothers" als auch danach, über die Scheidung von Müttern. Es ist in jeder Hinsicht eine entscheidende Entscheidung. Einige Frauen werden sich aus vielen Gründen dafür entscheiden, weiterhin versuchen, sich durch die Beziehung so gut wie möglich durchzuschlagen, während andere entscheiden werden, dass kein Kontakt die einzige Chance ist, ein normales Leben zu führen.

Hier sind 3 anekdotische Beobachtungen über Menschen, die versuchen, sich von ihrer Mutter scheiden lassen:

1. Niemand sieht den Cut-off als echte Lösung.

Mütterliche Scheidung ist ein letzter Versuch, etwas Normalität im Leben einer Tochter zu retten. Es ist in der Regel Jahre der Bemühung vorangehen, Dinge zu reparieren, entweder allein oder mit Hilfe eines Therapeuten. Weil eine Tochter sich nie nur von ihrer Mutter scheidet – sie wird unweigerlich andere Familienmitglieder verlieren, einschließlich Geschwister, Tanten, Onkel und sogar ihren Vater, wenn die Leute Partei ergreifen – ist es emotional sehr angespannt und sehr schmerzhaft. Ironischerweise ist die Scheidung der Mutter für diese Töchter in der Regel schwierig, gerade weil die Entscheidung auf Selbstliebe und Wertschätzung beruhen muss, die normalerweise knapp sind. Manchmal, nachdem ich keinen Kontakt mehr hatte, wird eine Tochter es noch einmal versuchen, ein Phänomen, das ich "zurück zum Brunnen" nenne. Leider, wenn die Mutter nicht bereit ist, in eine Therapie zu gehen, um sie auszutricksen, funktioniert sie selten. Mütterliche Scheidung ist voller Angst für die Tochter.

2. Die Notwendigkeit und die Sehnsucht nach einer liebenden Mutter verschwinden nie.

Es ist nicht ungewöhnlich für erwachsene Töchter, ein Gefühl der Trauer zu erfahren, obwohl sie die Unterbrechung eingeleitet haben oder weiter trauern, lange nachdem ihre Mutter gestorben ist. Nach meiner eigenen Erfahrung trauert dies um die Mutter, von der Sie wissen, dass Sie sie verdiente, aber nicht bekommen hat. Das Bedürfnis und die Sehnsucht entfachen oft falsche Hoffnungen für die Beziehung – vielleicht kann sie etwas tun, um die Dinge um diese Zeit zu ändern -, was oft zu einem Zyklus des Nichtkontakts und dann wieder zum Versuch führt. Ich steckte zwei Jahrzehnte lang in diesem Muster fest, und erst als ich mein Buch schrieb (20 Jahre nach meiner Scheidung über die Mutter ), dämmerte mir, dass meine Mutter nie eine Versöhnung eingeleitet hatte.

3. Die therapeutische Haltung gegenüber der Scheidung der Eltern kann unzureichend sein.

Meine eigene Therapeutin war nicht dafür, meine Mutter aus meinem Leben zu schneiden, mit dem Argument, dass Sie niemals hoffen können, eine Beziehung zu lösen, in der Sie nicht sind. Das ist sowohl logisch als auch wahr. In meinem Fall, nachdem ich 20 Jahre lang versucht hatte, "Dinge zu reparieren" – mit einer Mutter, die kategorisch bestritten hat, dass irgendetwas nicht stimmt, außer mit mir -, habe ich ihren Rat nicht beachtet.

Der vielleicht lautstärkste Kritiker der elterlichen Entfremdung war Murray Bowen, der Begründer der Family Systems Therapy, der den emotionalen Cut-off zu einem seiner acht zentralen Grundsätze machte. Murray glaubte, dass die Person, wenn er von ungelösten emotionalen Bindungen "wegrannte", eher eine übertriebene Version der Probleme in seiner elterlichen Familie in seine Ehe einbezog und dass seine Kinder sie außerdem eher abschnitten. Das klingt einfach für mich.

Im Gegensatz dazu hat Richard A. Friedman, der in der New York Times schrieb , 2009 nach vielen Jahren sein eigenes Denken rückgängig gemacht und ein Stück mit dem Titel "Wenn die Eltern zu toxisch sind zu tolerieren" verfasst. Verständlicherweise hat es viel gewonnen Aufmerksamkeit von Töchtern, Söhnen und Praktizierenden.

Ich fragte ihre Bloggerin und Therapeutin Diane Barth, die auch Peer-Review-Artikel zu diesem Thema für ihre Meinung veröffentlicht hat. Sie bot diesen weisen Rat an, angesichts der Schwierigkeiten, die viele Töchter mit der verinnerlichten Mutterstimme haben:

"Es gibt fraglos Situationen, in denen eine Mutter so giftig ist, dass der einzige Weg mit ihr zu tun hat, keinen Kontakt mit ihr zu haben, aber ich habe den Eindruck, dass Psychotherapeuten Klienten oft irrtümlicherweise dazu ermutigt haben, sich in Situationen von ihren Eltern zu trennen wertvolles Wachstum von der Arbeit – in welchem ​​Umfang auch immer möglich – bei der Entwicklung einer einigermaßen überschaubaren, tolerierbaren Beziehung. Dies liegt daran, dass meiner Meinung nach eine der Aufgaben einer gesunden Entwicklung darin besteht, sich mit der Mutter in uns selbst zu befassen, unabhängig davon, ob man den Kontakt mit einer Mutter in der realen Welt abschafft oder einschränkt. Das bedeutet, dass wir lernen müssen, uns nicht so zu behandeln, wie wir von unseren Müttern behandelt wurden, und auch nicht Partner zu wählen, die wie unsere Mütter sind. (Oft wiederholen wir dieses Muster trotz unserer besten Absichten.) "

Ihr Punkt ist gut – nehmen Sie zur Kenntnis, dass sie die Möglichkeit einschließt, den Kontakt in der realen Welt zu begrenzen, aber dennoch die Erforschung fortsetzt.

Abschließend bemerkt sie:

"Aber es bedeutet auch, dass wir uns uns selbst vorstellen müssen und uns sogar mit den Teilen von uns anfreunden müssen, die tatsächlich wie unsere Mutter sind, damit wir uns selbst und andere nicht so behandeln! Das kann sehr schmerzhaft sein, aber manchmal ist es einfacher, in einem begrenzten Kontakt zu arbeiten (obwohl es manchmal besser ist, ohne diesen ständigen Kontakt). Meiner Erfahrung nach kann diese Arbeit schließlich und allmählich dazu führen, dass einige gute Teile von sich selbst entdeckt werden, die wie einige (vielleicht versteckte) gute Teile eines Elternteils sind. Dies kann zu einer angenehmeren Beziehung mit der Mischung aus guten und schlechten Eigenschaften in uns selbst und in anderen Menschen führen. "

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Für etwas offen sein

Es gibt keine allgemeingültige Antwort darauf, ob die Scheidung von Müttern die richtige Wahl für eine Person ist. Während man in großen Zügen von lieblosen Müttern als Gruppe sprechen kann, ist jede Situation einzigartig. Ich möchte darauf drängen, dass wir nicht kollektiv zum Gericht eilen und Töchter (oder Söhne) vor Gericht stellen. Hör zu, wenn du willst. Und, bitte, zeige etwas Empathie. Genau das hatten die Mütter dieser Individuen nicht.

Lesen Sie Diane Barths Blog.

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Lesen Mittlere Mütter: Überwindung des Vermächtnisses von Hurthttp: //www.amazon.com/Mean-Mothers-Overcoming-Legacy-Hurt/dp/0061651362

Bowen, Murray. Familientherapie in der klinischen Praxis . London, Boulder, New York: Rowman und Littlefield Publishers, 2004.

Friedman, Richard A .: http://www.nytimes.com/2009/10/20/health/20mind.html

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