Ungeliebte Töchter und die eine Frage, die du aufhören sollst

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Es ist eine täuschend einfache Frage, die über die Tiefe von Schmerz und Schmerz hinwegtäuscht, die direkt unter ihrer Oberfläche liegt: Warum liebt meine Mutter mich nicht?

Es war die Frage, die mich nachts in meinem Kinderzimmer wach hielt, und mein Bedürfnis, die Antwort zu finden, war so brennend wie das, was die Ritter dazu inspirierte, nach dem Heiligen Gral zu suchen. Wenn ich die Frage beantworten könnte, würde ich wissen, was ich tun musste und wer ich sein musste, um ihre Liebe zu bekommen. Das Problem ist, dass die unsichtbare Grundlage für die Frage ein tiefes, dunkles Loch voller Angst und Scham ist, denn die Welt, in der das Kind lebt, ist winzig und wird von ihrer Mutter regiert. Die Antwort, die am leichtesten fällt, ist diese: Wegen dem wer ich bin. Sie liebt mich nicht, weil ich ich bin.

Ich wusste damals nicht, dass in anderen Schlafzimmern andere kleine Mädchen sich hin und her gewälzt haben und sich dasselbe gefragt haben, damit sie von ihren Müttern geliebt werden können. Ich dachte, ich sei der Einzige.

Die Frage wird ergreifender, dringender, wenn das ungeliebte Kind sieht, dass seine Mutter ein anderes Kind im Haushalt lieben kann, wie eine 52-jährige Frau anvertraute:

"Ich war sechs, als meine Schwester geboren wurde, und ich erinnere mich, als ob eine Wand auf mich gefallen wäre und mich atemlos gemacht hätte, als ich meine Mutter singen und gurren sah, sie anlächelte und sie mit Zuneigung und Berührung überschüttete. Sie hat diese Dinge nie mit mir gemacht. Ich versuchte, süßer und süßer zu sein, in der Hoffnung, dass sie mich wie meine Schwester lieben würde, aber es hat nie funktioniert. Je."

Angst, Scham und, ja, diese beängstigende, aber bereitwillige Antwort auf diese Frage halten viele ungeliebte Töchter davon ab, sie in der Kindheit und manchmal bis ins Erwachsenenalter zu fragen. Ihr eigenes festes Bedürfnis nach der Liebe und Unterstützung ihrer Mütter beschäftigt sie mit dem, was ich den Tanz der Verleugnung nenne; Sie entschuldigen sich, rationalisieren und schauen von der Behandlung ihrer Mütter weg und ignorieren die Auswirkungen, die sie auf sie haben, so gut sie können. Und während sie weh tun und leiden, halten sie unwissentlich den Kreislauf des Schmerzes und manchmal Selbsthass hin. Unbewusst akzeptieren sie die Antwort auf die Frage, die sie nicht bewusst gestellt haben: Weil ich bin. Sie liebt mich nicht, weil ich ich bin. Eine Frau, jetzt in ihren Sechzigern, dachte darüber nach, wie es in ihrem Leben funktionierte:

"Ich rannte von dem Wissen, dass sie mich nicht liebte, indem ich ihre Grausamkeit entschuldigte und, ja, sie war schrecklich grausam für mich. Ich dachte, es wäre so, weil ihre eigene Kindheit hart war und sie die Privilegien, in die ich hineingeboren wurde, irgendwie nicht mochte. Ich konnte der Tatsache nicht gegenüberstehen, dass sie eifersüchtig war und mir alles missgönnte. Stattdessen arbeitete ich endlos, um ihr zu gefallen, aber es hat nie funktioniert. Ich habe mich nie gut gefühlt, niemals. Sie starb, als ich fünfzig war, und ließ mir nichts, nicht einmal eine Teetasse. Ich war betäubt, aber gleichzeitig aufgewacht. In der Beratung habe ich herausgefunden, wer ich war. Fünfzig Jahre. So lange brauchte ich, um zu verstehen, dass ich Liebe verdient habe. "

Das Problem mit der Frage

Die Frage klingt logisch genug, aber die Wahrheit ist, dass sie keine Antwort hat – nicht die Art von Antwort, die es der ungeliebten Tochter erlauben würde, einen Aktionsplan zu entwickeln, was sie wirklich will. Mütter lieben ihre Kinder aus vielen oder gar keinen Gründen. Sich auf die Frage zu konzentrieren, führt nicht nur zu Hoffnungen – zu denken, dass du dich vielleicht irgendwie verändern kannst, damit du für sie liebenswert wirst -, sondern fördert auch den falschen Glauben, dass es um dich geht und darum, wer du bist. Es ist nicht. Es geht um sie und um sie. Das ist das schwerste für eine Tochter zu sehen, weil sie all die Schuld und Scham, die der Frage zugrunde liegen, verinnerlicht hat. Schließlich weiß jeder, dass alle Mütter ihre Kinder lieben, oder?

Was ich den Kernkonflikt nenne – das anhaltende Bedürfnis der Tochter nach mütterlicher Liebe und Unterstützung gegenüber ihrer wachsenden Anerkennung, wie ihre Mutter sie verletzt hat – hält die Tochter oft fest, immer noch auf der Suche nach der Antwort, die alles offenbaren wird. Wie eine Tochter schrieb:

"Es ist wie eine Kruste, die ich immer wieder pflücke. Ich möchte, dass es eine vernünftige Antwort darauf gibt, wie sie mich hinsetzte oder mich ignorierte. Ich möchte den Grund wissen, warum sie mich verletzt hat, anstatt mich zu schätzen. Sicher muss es einen Grund oder eine Antwort geben. Meine Therapeutin sagt mir immer wieder, ich soll es gehen lassen, aber ich kann es nicht irgendwie, noch nicht. Wird der Moment kommen, wenn ich kann? "

Die Antwort ist, dass der Moment kommen wird, aber Sie müssen es geschehen lassen.

Africa Studio/Shutterstock
Quelle: Afrika Studio / Shutterstock

Warum musst du aufhören, die Frage zu stellen

Der wahre Weg zur Heilung ist eine andere Frage: Wie hat mich die Behandlung meiner Mutter – und der Mangel an Liebe und Unterstützung, die ich erfahren habe – geprägt? Sich darauf zu konzentrieren, warum sie dich nicht liebte, könnte ein A-ha geben! Moment – oh, sie ist eine Narzisst oder vielleicht eine Grenzlinie – und kann dazu führen, dass Sie denken, dass Sie endlich eine verwirrende oder chaotische Kindheit verstehen, aber es fördert nicht Ihre Heilung. Solange du feststeckst, bist du immer noch auf dem Riesenrad und nicht darauf, was wirklich zählt: Du .

Deshalb ist das Loslassen der Frage der erste Schritt.

Dieses Material stammt aus Interviews und Gesprächen, die ich in den letzten 15 Jahren mit Frauen geführt habe, sowohl mit dem Schreiben von " Mean Mothers" als auch mit der Vorbereitung auf mein neues Buch.

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