Verabredung über Porno

Es ist heutzutage schwer, über Sex zu reden, ohne dass das Thema Pornographie angesprochen wird – zusammen mit potenziell sehr starken Meinungen. Angesichts des leichten Zugangs zu Pornos auf unseren elektronischen Geräten mussten die meisten Paare darüber reden, ob Porno in ihrem Sexualleben einen Platz hat, ob gemeinsam oder alleine, und wenn ja, welche Art von Ort. Da Pornografie nicht weggeht, müssen Paare in der Lage sein, darüber zu reden, was zu einer Vereinbarung führt, mit der beide leben können, insbesondere wenn es große Unterschiede in der Art und Weise gibt, wie die beiden Partner sich über Pornos fühlen.

Um diese produktive Diskussion zu führen, hilft es, einige gängige Missverständnisse zu beseitigen, damit Sie und Ihr Partner besser auf die Punkte eingehen können, die Sie nicht teilen. Genaue Informationen führen tendenziell zu besseren Diskussionen und Entscheidungen. Im Gegensatz zu dem, was viele glauben, unterstützt die Forschung einfach nicht die Behauptungen, dass Pornos genauso süchtig machen wie Alkohol, oder dass es unweigerlich zu größeren und problematischeren Anwendungen, Gehirnveränderungen oder sexueller Gewalt führt. Aus diesem und anderen Gründen wurde die Pornosucht nicht in die neueste Version des offiziellen psychiatrischen Diagnosehandbuchs aufgenommen.

( Hinweis: In diesem Beitrag geht es nicht um die Debatte darüber, ob Pornografie schlecht ist oder nicht. Wenn Sie daran interessiert sind, sehen Sie sich die hervorragende Arbeit an anderer Stelle auf der Website von Marty Klein, Ph.D., David Ley, Ph.D. und Michael Aaron, Ph.D., die alle mein Denken über das Thema geprägt haben. Dieser Beitrag akzeptiert, dass Pornografie üblich ist, und dass Paare davon profitieren könnten, zu einer einvernehmlichen Lösung zu kommen.

Obwohl es einige gibt, die mehr Zeit oder Geld für Pornos ausgeben, als sie beabsichtigen, hat die große Mehrheit der Nutzer keine Probleme damit. Übermäßiger Pornogebrauch ist normalerweise das Ergebnis der Verwendung von Porno als eine Möglichkeit, Angst, Depression, Einsamkeit, Beziehungsstress oder andere unangenehme Gefühle zu bewältigen. Daher sollten diese Grundursachen angesprochen und / oder alternative Bewältigungsfähigkeiten entwickelt werden. Dies kann eine vorübergehende Abstinenz von Pornografie beinhalten oder nicht.

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Für die meisten Menschen sind die primären Probleme, die mit der Verwendung von Pornos verbunden sind, die Argumente, die mit ihrem romantischen Partner entstehen. Aber es sollte angemerkt werden, dass ein höherer Pornogebrauch oft auf Probleme im Sexualleben eines Paares folgt , anstatt diese Probleme zu verursachen. Meinungsverschiedenheiten über den Gebrauch von Pornos können jedoch die Vermeidung von Partneraktivitäten verhindern, wenn Porno zum Pfad des geringsten Widerstands wird. Das ist offensichtlich, wenn ein Partner seine sexuelle Energie für Soloaktivitäten verbraucht, aber es kann auch eine Situation werden, in der der andere Partner all seine sexuellen Probleme auf den Pornogebrauch anprangert, ohne zu schauen, was sonst noch in ihrem steckt Sexleben und Beziehung.

Pornografie existiert nicht in einem Vakuum. Wenn Sie das Gefühl haben, dass es problematisch ist, dann müssen Sie schauen, wie es zu dem passt, was sonst noch passiert – was der Porno-Konsum beeinflusst, aber auch, was den Porno-Konsum beeinflusst?

Sprechen Sie es aus

Wenn Leute über Pornos sprechen, tendieren einige andere Probleme dazu, miteinander vermischt zu werden, was zu einer chaotischen, unproduktiven Konversation führt. Viele Diskussionen über Pornos enthalten auch starke Gefühle über breitere Themen wie:

• Therapie für Glücksspielsucht
• Wer rettet uns vor Vergewaltigung auf dem Campus?
• Besser schlafen
• Erhalt von Michigan's No-Fault Insurance System
• Sexueller Übergriff auf dem Campus

• Ist Masturbation akzeptabel, besonders wenn Sie einen romantischen Partner haben?
• Ist es akzeptabel, sexuelle Gedanken und Wünsche zu haben, die nicht zur "Mainstream" –Sexualität passen?
• Ist es akzeptabel, sexuelle Gedanken und Wünsche für jemanden außer Ihrem romantischen Partner zu haben?
• Ist es akzeptabel, sexuelle Gedanken und Wünsche zu haben, die Sie nicht vollständig mit Ihrem Partner teilen?

Das sind große Fragen, die meist vielschichtige und nuancierte Antworten haben. Vielleicht möchten Sie ein tieferes Verständnis dafür entwickeln, wie Sie sich fühlen, wenn Sie mit diesen umfassenderen Fragen beginnen. Es gibt keine richtigen oder falschen Antworten, aber es ist wichtig, herauszufinden, was für jeden von Ihnen individuell funktioniert und nach Übereinstimmungen zu suchen, sowie zu untersuchen, welche Überzeugungen den Punkten zugrunde liegen, die Sie nicht teilen. Wir lernen viel über Sexualität, ohne wirklich zurückzutreten und zu untersuchen, wo diese Ideen herkommen und ob sie noch für uns arbeiten. Sie können von laufenden Diskussionen profitieren, die Reflexion, Fragen und Teilen beinhalten, bevor das Thema Porno sogar angesprochen wird.

Quelle: lightwavemedia / Shutterstock

Kommt zur Übereinkunft

Offene Diskussionen verhindern Geheimhaltung und unglückliche Entdeckungen – die unabhängig davon, was versteckt wird, problematisch sind. Wenn Sie und Ihr Partner sich über Porno widersprechen, wird es wahrscheinlich helfen, mit Neugier und Ehrlichkeit über die Attraktivität oder den Mangel davon zu sprechen. Wenn dein Partner an Pornos interessiert ist, frag sie:

• Was macht dir an Masturbation Spaß – mit und ohne Pornos?
• Kannst du den Porno beschreiben, den du genießt?
• Was ist das für ein Porno, der dich anheizt, verglichen mit Pornos, die das nicht tun?
• Gibt es Themen, Aktivitäten oder Gefühle aus diesem Porno, über die wir in unserem Sexleben sprechen könnten?
• Würdest du dich wohl fühlen, mich manchmal in deinen Porno zu integrieren?

Wenn Ihr Partner keinen Porno mag oder sich unwohl fühlt, versuchen Sie, seine Position zu verstehen, indem Sie fragen:

• Was denkst du über Masturbation, und ist es mit oder ohne Porno anders?
• Wie fühlst du dich über sexuelle Gedanken und Sehnsüchte über jemanden anders als einander?
• Was denkst du über Pornos im Allgemeinen und warum?
• Wie fühlst du dich, wenn ich Pornos anschaue, und warum glaubst du, dass es mir Spaß macht?
• Was denkst du über die spezifischen Arten von Pornos, die ich sehe? Gibt es einige Arten, die akzeptabler sind als andere?
• Was willst du mich noch fragen?

Die Diskussion über Sexualität im Allgemeinen und Pornografie im Besonderen kann Intimität und Verständnis schaffen. Ihr Einschaltverhalten kann noch unterschiedlich sein, aber Sie können möglicherweise besser einschätzen, was Ihren Partner einschaltet und warum. Es kann interessant und sogar aufregend sein, über die sexuellen Phantasien und Wünsche der anderen zu erfahren. Gute Reaktionen (von beiden Partnern) auf ehrliche Offenlegung reduzieren die Schuld und Scham, die Geheimhaltung, unangenehme Vermeidungen und / oder unglückliche Entdeckungen fördern.

Also wird das Reden über Pornos Teil einer viel größeren Diskussion über Turn-Ons, Fantasien, Wünsche, Sexualität und Intimität. Dieses größere Verständnis macht es leichter, eine Vereinbarung über den Gebrauch von Pornos auszuhandeln, bei der Sie sich beide wohl fühlen und die daher nachhaltig ist. Und wenn Sie mit diesen größeren Diskussionen einen guten Job machen, werden Sie wahrscheinlich feststellen, dass sich Ihr Sexleben verbessert, unabhängig davon, was Sie über Pornos entscheiden.