Freud ist in den meisten intellektuellen und therapeutischen Kreisen in Ungnade gefallen, zum Teil, weil er mehr mit seinen verrückteren Theorien (Penisneid?) In Verbindung gebracht wird als diejenigen, die sich in unser grundlegendes Verständnis davon vertiefen, wie Menschen arbeiten. Wie viele grundlegende Theorien, zu denen jemand tatsächlich gelangen musste, werden jene, die sich in unsere Grundannahmen über das Leben assimiliert haben, nicht länger als bedeutsame Beiträge angesehen; sie scheinen jetzt ziemlich offensichtlich zu sein, die Luft, die wir atmen. Dies ist der Fall bei Freuds “Entdeckung” des Unbewussten, der Grundidee, dass wir uns der inneren Kräfte, die viele unserer emotionalen Zustände prägen und einen großen Teil unseres Verhaltens beherrschen, weitgehend nicht bewusst sind.
In den Therapiegruppen laufe ich, in den Ehen, die ich behandle, in den Therapiebeziehungen, zu denen ich ein Teil bin, und in all meinen persönlichen Beziehungen sehe ich immer wieder, dass wir nicht wissen, was viele unserer Verhaltensweisen wirklich zwingt, und wie oft wir andere auf eine Weise beeinflussen, die wir nicht bewusst gewählt hätten.
Oft ist uns selbst das Ausmaß unserer energetischsten Triebe wie Aggression nicht bewusst. Wenn uns jemand sagt, dass wir uns um “Ich fühle X, weil du Y machst” kümmern, können wir ernsthaft das volle Ausmaß unserer Rolle in der Dynamik leugnen, denn selbst wenn wir erkennen könnten, dass wir Y machen könnten, könnten wir es tun erkenne nicht, dass wir unbewusst genau Y tun, um X in der Person zu induzieren, für die wir nicht nur ein Abwehrbedürfnis haben, sondern auch etwas schattenhaftes Verlangen zu verletzen. Das heißt, wir könnten keine bewusste Beziehung zu unserer eigenen Aggression haben. Und je weniger wir uns unserer Aggression bewusst sind, desto wahrscheinlicher ist es, dass die Aggression passiv und ineffektiv zum Ausdruck kommt.
Ah, passive Aggression. Jeder hasst es, aber es wird so häufig eingesetzt. Warum?
Andere Leute können ziemlich beängstigend sein. Wir sind alle zutiefst verletzt worden und wir alle wissen, dass wir wieder verletzt werden. Offensichtlich hat die Psyche eine Möglichkeit, Verhaltensweisen zu fördern, die der Bedrohung durch andere Menschen entgegenwirken, insbesondere Menschen, mit denen wir am meisten gefährdet sind. Was weniger offensichtlich ist, ist, dass viele dieser Verhaltensweisen dazu dienen, der Bedrohung durch andere entgegenzuwirken, während sie uns gleichzeitig erlauben, ein Gefühl für uns selbst zu behalten, das im Einklang mit unserem Selbstkonzept bleibt. Das heißt, wir könnten uns aggressiv verhalten, das ist verletzend für andere, das schließt andere aus oder schließt sie, aber wir könnten einen Weg finden, dies zu tun – nicht nur für andere, sondern für uns selbst. überhaupt keine Aggression zu haben.
Ein besonders unangenehmes Beispiel dafür, das ich oft sehe, ist die stille Behandlung, die manchmal als “stonewalling” bezeichnet wird. Die stille Behandlung ist eine oft unbewusste – und besonders aggressive – Form der passiven Bestrafung. Typischerweise setzen wir es ein, wenn wir uns von einer essentiellen Person in unserem Leben verletzt fühlen; wir könnten das Gefühl haben, dass diese Person unseren impliziten Vertrag irgendwie gebrochen hat (“Sie haben die Bedingungen unserer Verpflichtung gebrochen”), und als Reaktion zerreißen wir den Vertrag (“wir haben überhaupt keine Bedingungen mehr”). Die stille Behandlung ist besonders aggressiv, weil es besonders schmerzhaft für den Empfänger ist, der bei der Transaktion völlig ausgelöscht wird. In der Tat ist der Empfänger nicht einmal ein Empfänger, da es nichts zu empfangen gibt: Wo es einmal Präsenz gab, gibt es jetzt Abwesenheit; Wo es einmal etwas zu geben gab, ist jetzt ein Vakuum; wo es einmal die Behauptung gab, dass “du das getan hast”, gibt es jetzt die Behauptung, dass “du nicht existierst”.
Dieses Vakuum kann bei der ausgeschlossenen Person eine Art existenzielle Angst auslösen, insbesondere wenn die stille Behandlung von einem Ehepartner oder, schlimmer noch, von einem Elternteil gegenüber einem Kind eingesetzt wird. Die Stille teilt mit, dass “es dir egal ist, ich brauche dich nicht, ich habe keine Lust, das zu reparieren”. Es führt oft dazu, dass der Empfänger eine Urangst hat, dass er geächtet, hinausgeworfen und verlassen wird.
So oft, wenn die Person, die die stille Behandlung oder eine weniger ungeheuerliche Form des Loslösens einsetzt, fühlt, dass sie den hohen Weg nehmen. Sie könnten das Verhalten rechtfertigen, indem sie behaupten, dass sie cool, rational, über dem Kampf geblieben sind; Sie entfernten sich von der Hässlichkeit des Tauschs, anstatt zu einer Eskalation des Schmerzes beizutragen. Und der Punkt hier ist, dass solch eine Person das wirklich glauben könnte. Indem sie ihren Wunsch zu verletzen verleugnen, könnten sie einen Lügendetektor mit Bravour passieren.
Und doch ist unter dem rationalen und rationalisierenden Verstand ein animalisches Instinktsystem, das in sich die Fähigkeit zu gewaltiger Aggression enthält; ein Teil von uns, der an Nuancen völlig uninteressiert ist und statt dessen die Welt in dir gegenüber mir sieht, und wenn er sich einer Wahl zwischen dir oder mir gegenübersieht, wird er mich jedes Mal wählen. Ich behaupte nicht dunkel, dass diese Fähigkeit unsere Essenz, unser Kern ist; Ich habe jedoch immer wieder beobachtet, dass unsere Essenz, unser Kern, diesen Teil neben vielen anderen enthält. Es ist ein Teil, der uns genügend erschreckt, und das ist ausreichend außerhalb der Grenzen dessen, von dem wir wissen wollen, dass wir es oft ins Unbewusste verbannen, selbst wenn wir mit der Tatsache seines Ausdrucks konfrontiert werden in der Form der Verletzung eines anderen.
Mein Ruf ist hier, wie so oft, Bewusstsein. Wenn wir uns der unbewussten Wege unserer Aggression bewusst werden, gewinnen wir nicht selten ungewohnte Kontrolle darüber, wie wir uns mit den Menschen verhalten, die uns am wichtigsten sind. Was wir fühlen und die Verhaltensweisen, die wir angesichts dieser Gefühle wählen, sind zwei völlig verschiedene Dinge. Das Bewusstsein für unsere Emotionen und Motivationen selbst ändert oft wenig die Macht unserer inneren Staaten; es ermächtigt uns jedoch, effektivere Wege zu wählen, um unsere Verletzungen und Wut auszudrücken und letztendlich unsere Bedürfnisse bekannt zu machen. Je effektiver wir kontrollieren, wie wir uns ausdrücken, desto wahrscheinlicher ist es, dass wir anderen Menschen signalisieren, dass wir in Sicherheit sind, dass auch sie ihre primitivere Verteidigung niederlegen und uns in die Welt der wirklich erwachsenen Menschen begleiten können.
