Versteckt von Beziehung zu Beziehung

"… die offensichtlichsten, allgegenwärtigen, wichtigen Realitäten sind oft diejenigen, die am schwersten zu sehen und zu reden sind" – David Foster Wallace, Was ist Wasser?

Gerade als ich sie wirklich brauchte ", sagte Will," ist sie verschwunden. Es ging nicht in Flammen auf oder explodierte. Es war nur ein dumpfer Schlag. Vielleicht war das der schlimmste Teil. "

Irrelationship ist eine chronische Zwei-Personen-Defensive, die eine delikate Oszillation zwischen Verzahnung und Distanz auslöst. Es hält Angst in Schach, aber auf Kosten der Intimität. Es kann als Demonstration dafür gesehen werden, wie sich ein Anhaftungstrauma über die Lebensspanne bemerkbar machen kann. Die meisten Beziehungen enthalten Bereiche der Irrealität, aber einige Beziehungen basieren auf einer Skriptenrecenactment zu einem Punkt, der freiere oder lohnendere Beziehungsstile verbietet.

Beziehungen können in vielerlei Hinsicht als Verteidigung dienen. Was die Irrelevanz von den meisten unterscheidet, ist, dass die Verteidigung in der Irrealität von beiden Parteien aufgebaut und durchgesetzt wird. Dies bedeutet, dass sich im Gegensatz zu einzelnen Defensivstilen Irrelationsschriftsysteme einer Erkennung und Herausforderung für eine lange Zeit entziehen können, da beide Partner stark in die Leugnung investiert sind, die ihrem Status quo zugrunde liegt. Sichtbar oder nicht, jedoch unterdrückt die Irrealität systematisch das emotionale Bewusstsein und die emotionale Vitalität, die wir Leidenschaft nennen. Dies ist sowohl der Vorteil als auch die Kosten der Nichtbeachtung.

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Wills Verbindung mit seiner Frau Kimberly war noch nie von dem Funken der Lebendigkeit und Spontaneität angefacht worden, den ihre begeisterte Brautwerbung einst zu versprechen schien. Nach vier Ehejahren fühlten sie sich beide gleichgültig und entwertet. Leidenschaft zwischen zwei Menschen – sexueller, intellektueller, künstlerischer oder anderer Art – fühlt sich lebendig an. Das Fehlen von Leidenschaft mag nicht erwähnt werden, aber es ist sicherlich spürbar.

Einige Partnerschaften sind klar lebendig mit Liebe, Lachen, Neugier und sogar Trauer und Wut. Warum also hat die Leidenschaft, trotz ihres frühen Versprechens, nie ihren Weg durch Kimberly und Wills Tür gefunden?

Die erhaltene Weisheit sagt, dass frühe Idealisierungen und Aufregungen mit dem Wachstum der Vertrautheit verblassen. Aber der relationale Analyst Stephen Mitchell (2002) stellt diese Sichtweise mit seiner Beobachtung in Frage

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Das Verschwinden der Romantik im Laufe der Zeit mag weniger mit der unvermeidlichen Unterbietung der Idealisierung durch Realität und Vertrautheit zu tun haben, als mit der zunehmenden Gefahr, episodische, leidenschaftliche Idealisierung in einer Beziehung zuzulassen, von der Sicherheit und Berechenbarkeit abhängen. Intensive Aufregung über einen anderen ist eine gefährliche Angelegenheit (S. 91-92).

Und wahrlich, Menschen, deren Beziehungsstile von Sicherheitsbedürfnissen beherrscht werden, tolerieren die Spontaneität, die Entblößung – die Leidenschaft -, die leidenschaftliche Begegnungen auszeichnet.

Da wir lernen, Liebe in unseren frühesten Beziehungen zu definieren, lernen Kinder, die in Haushalten oder Beziehungen ohne spontane Reziprozität aufwachsen, zu glauben, dass starre gegenseitige Abhängigkeit ist, wie Liebe "aussieht." Das Skript quid-pro-quo kodiert als Weg des Kindes die Beziehung zu anderen zerstört zunehmend die Möglichkeit von Leidenschaft, sexuell oder anderweitig: Leidenschaft ist bekanntlich notorisch ungeschrieben.

Deshalb ist der Mangel an Leidenschaft ein Schlüsselmerkmal der Irrealität. Es ist ein offenkundiger (wenn auch im allgemeinen unbemerkter) Indikator, dass gemeinsam geschaffene Abwehrkräfte nicht nur gegen Ängste, sondern auch gegen Pflege und Fürsorge wirken. Irrelational Romanzen können schief aussehen: die Bedürfnisse einer Person scheinen das Verhalten des anderen zu bestimmen; eine Partei nimmt, was der andere beschließt zu geben; Der eine spielt und der andere wird applaudieren. Tatsächlich sind beide Parteien gleichermaßen von der Notwendigkeit gefangen, zu spüren, dass die Welt sicher ist – insbesondere vor dem Hintergrund der Emotionen.

Die Starrheit und dissoziierte Geisteslosigkeit der Irrealität vereitelt Bemühungen um wahrere Verbindungen. Die Partner in der Unverbundenheit, in ihrer Vereinigung wie in ihrer verwahrenden Kindheit, verwickeln sich in enge Rollen, die sogar vor den ihnen am nächsten liegenden verborgen sind. Schlimmer noch, weil die Aufmerksamkeit auf den anderen per definitionem Vorrang vor der Aufmerksamkeit anderer Art hat, verhindern Irrationalitäten die Selbsterkenntnis. Angst und Angst werden um den Preis der Selbstwahrnehmung erleichtert. Mit der Selbsterkenntnis und den eingesperrten Emotionen haben die Risiken von Spontaneität, Offenheit und Intimität keine Chance. Wie Mitchell (2002) sagt,

Das Verlangen nach etwas Wichtigem von einer wichtigen Person ist die zentrale Gefahr des emotionalen Lebens …. Der Wunsch nach einem Unbekannten und Unerreichbaren wirkt als Abwehr gegen das Verlangen nach jemandem, der bekannt und erwerbbar ist und daher verloren gehen kann.

Aber auch ohne Leidenschaft waren Kimberly und Will sehr darauf bedacht, sich gegenseitig zu "pflegen". Aber jeder endete enttäuscht und verlassen, weil jeder fühlte, dass sie oder er all das Geben tat. Auf das Geben oder Nehmen eines romantischen Partners zu bestehen, was sie als Kinder an eine Pflegeperson glaubten, die sie vor vielen Jahren brauchten oder erwarteten, blendete sie zu den wahren Wünschen und Bedürfnissen ihrer Partner – und zu ihren eigenen. Und all diese Bedürfnisse blieben unerfüllt. Wie zu erwarten war, fühlten sich beide Parteien isoliert, ausgebeutet, abgewertet, wütend und schließlich wollten sie aussteigen.

Wie Kimberly und Will gelernt haben, kann ein solches geschlossenes System der Pflege keine wahre Verbindung schaffen oder aufrechterhalten, geschweige denn Leidenschaft. Aber Will hat es vielleicht schon verstanden, als er zu seiner Überraschung bemerkte, dass er und Kimberly eher mit einem Schlag als mit einer Explosion auseinander fielen.

Verweise

Mitchell, S. (2002). Kann die Liebe dauern? Das Schicksal der Romantik im Laufe der Zeit . New York: Norton.

* Bild von glamour.com (zur Wiederverwendung gekennzeichnet).

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