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Die Bibel hat folgende Empfehlungen:
(5. Mose 21: 18-21: 21)
18 Wenn ein Mann einen widerspenstigen und rebellischen Sohn hat, der nicht der Stimme seines Vaters oder der Stimme seiner Mutter gehorcht, und wenn sie ihn gezüchtigt haben, werden sie nicht auf sie hören.
19 Dann werden sein Vater und seine Mutter ihn festhalten und ihn zu den Ältesten seiner Stadt bringen und zum Tor seiner Stätte;
20 Und sie sollen zu den Ältesten seiner Stadt sagen: Dieser unser Sohn ist stur und rebellisch, er wird unserer Stimme nicht gehorchen; [er ist] ein Vielfraß und ein Säufer.
21 Und alle Männer seiner Stadt werden ihn mit Steinen steinigen, damit er stirbt; so sollst du das Böse aus deiner Mitte entfernen; und ganz Israel soll hören und fürchten.
Ich sehe das nicht so streng.
Die obige Ermahnung war zweifellos ein Ausdruck der Frustration, die Eltern oft mit einem hartnäckig ungehorsamen Kind zu tun haben. Ich habe oft gehört, dass Eltern sagen, dass sie das Gefühl haben, ihr Kind zu töten, was ich nicht als Ausdruck einer festen Absicht gedacht habe, sondern einfach als emotionale Reaktion auf eine schwierige Situation. Wenn ein Elternteil mehr als ein solches Kind hat, wird das Gefühl verstärkt. Sigmund Freud berichtete über den Fall eines Kindes, das von seinem Vater an Geräte gebunden war, die er erfunden hatte, um unnötige Bewegungen und unerwünschtes Verhalten zu verhindern. Es gibt keine detaillierte Beschreibung dieser Vorrichtungen, aber es ist bekannt, dass sie Eisenstangen und -riemen enthalten haben. Der Vater war eine Autorität in Sachen Bewegung und körperlicher Gesundheit und konnte sich aus diesem Grund frei fühlen, solche unkonventionellen Methoden anzuwenden. Das Kind wuchs zu einem berühmten Juristen heran, der dann leider eine paranoide Psychose entwickelte. Freud gab eine bekannte psychoanalytische Darstellung seiner Krankheit, die eine psychotische Depression war, ohne den Vorteil gehabt zu haben, jemals mit ihm gesprochen zu haben, oder mit jedem anderen, der mit ihm sprach. Wenn ich mich an den Fall erinnere, dachte Freud, dass diese einschränkenden mechanischen Geräte nicht benutzt worden sein sollten, und ich stimme ihm zu.
Ich habe keinen Zweifel, dass der Umgang mit einem ungehorsamen Kind, wie es die Bibel suggeriert (ich denke, der Hinweis auf Völlerei und Trunkenheit deutet auf ein älteres Kind hin), derartige Verhaltensweisen bei anderen Kindern, die Zeuge seiner Hinrichtung werden könnten, tatsächlich unterbindet. aber ich denke, dass mit Ausnahme einiger Familien im Nahen Osten, von denen ich von Zeit zu Zeit in den Zeitungen lese, kein sensibles Elternteil bereit wäre, so weit zu gehen, nur um andere Kinder in der Nachbarschaft dazu zu ermutigen, sich korrekt zu verhalten. Und ich bin mir sicher, dass es auch möglich ist, ein mechanisches Gerät zu bauen, das rebellische Kinder so einschränkt und zurückhält, dass sie keine andere Wahl haben, als ihr zu gehorchen – zumindest bis sie erwachsen werden -, aber auch das ist übertrieben Antwort. (Die meisten Eltern, die ich kenne, würden sich schwer tun, ein Gerät zu erfinden, das den Gebrauch eines Kinderhandys einschränkt.) Aber das Problem ist nicht, wie man Gehorsam befiehlt, sondern wie man ein Kind dazu ermutigt, allgemein gehorsam zu sein nicht so geneigt, sich vor Autorität zu verbeugen, dass er / sie sich sklavisch entwickelt.
Genauer gesagt möchten wir, dass unsere Kinder mehr oder weniger zivilisiert aufwachsen. Wir möchten, dass sie sich wohl fühlen, was sie tun sollen. Wir wollen nicht, dass sie sich die ganze Zeit fragen, ob es sicher ist, die eine oder andere Regel zu brechen. Wenn sie mitten in der Nacht von einem roten Licht angehalten werden, sollten sie nicht geneigt sein, sich nach einem Polizisten umzusehen, um zu entscheiden, ob es sicher ist, durch das Licht zu fahren. Diese Art des Denkens ist nicht nur deswegen unerwünscht, weil es hin und wieder zu Problemen führt, sondern vor allem, weil es Zeitverschwendung ist. Es gibt andere Dinge, über die man nachdenken muss, selbst wenn man darauf wartet, dass sich eine Ampel ändert. Wir möchten, dass unsere Kinder die Regeln die meiste Zeit befolgen, ohne sie zu hinterfragen.
Auf der anderen Seite wollen wir nicht, dass unsere Kinder zu Menschen werden, die tun, was ihnen gesagt wird, egal was ihnen gesagt wird. Und egal, wer es ihnen erzählt. Wir wollen nicht, dass sie sich mit einer Gruppe von Kindern treffen, die sie unter Druck setzen, andere Kinder zu schikanieren oder Drogen zu nehmen oder zu rauchen. Wir möchten, dass sie unangemessenem Druck standhalten. Und zu unvernünftiger Autorität. Wir würden gerne glauben, dass sie pfeifen würden, wenn sie sehen würden, wie ein Chef einen Angestellten belästigt, oder sich dagegen wehren, wenn jemand sie drängt, unangemessenes oder illegales Verhalten mitzumachen. Wir möchten, dass unsere Kinder sich weigern, wenn ein Lehrer sie ermutigt, eines der anderen Kinder zu ärgern (solche Dinge passieren). Wir würden gerne glauben, dass wir Widerstand leisten würden, wenn ein Vorgesetzter einen Gefangenen foltern würde; und wir möchten, dass unsere Kinder auch so erwachsen werden.
Es ist nicht einmal so, dass wir wollen, dass unsere Kinder uns die ganze Zeit unter allen Umständen gehorchen. Manchmal verstehen wir als Eltern die Bedürfnisse und Wünsche eines Kindes nicht, und Kinder sollten von uns nicht so eingeschüchtert sein, dass sie ihren Fall nicht diskutieren können oder wollen.
Wie können Eltern ihren Kindern helfen, diese Unterschiede besser zu verstehen? Zuerst müssen die Eltern selbst bestimmen, welche der unerwünschten Verhaltensweisen ihrer Kinder wirklich wichtig genug sind, um sie abzuschrecken und welche anderen Fehlverhalten trivial sind.
Es ist fair zu sagen, dass es einen andauernden Streit gibt, der die Beziehung zwischen Kindern jeden Alters und ihren Eltern definiert. Eltern wollen ihre Kinder schützen und ihr Verhalten in etwas verwandeln, das ihnen richtig erscheint. Kinder wollen sich immer auf ihre eigene Art behaupten. Sie möchten unabhängig sein, soweit ihr Alter und ihre Umstände es erlauben. Damit sie erfolgreich aufwachsen können, müssen sie unabhängig von ihren Eltern werden – was bedeutet, dass sie im Laufe der Zeit ihre eigenen Werte und Einstellungen über Religion, über Sexualität, über Arbeit und über alles, was sie sonst für integral halten, entwickeln. In diesen gegensätzlichen Wünschen besteht ein Konflikt in mehr oder weniger starkem Maße, abhängig davon, was die Wünsche des heranwachsenden Kindes sind und wie hartnäckig seine Eltern sind. Ein solcher Konflikt kann minimiert, aber nicht vollständig beseitigt werden.
Dennoch beginnen Kinder mit dem Wunsch, ihren Eltern zu gefallen. Konflikte entstehen oft, wenn die Eltern nicht wissen, was sie wirklich wollen. Diese Konflikte entstehen also nicht aus einem Willenstest, sondern aus einem Versagen der Kommunikation. Überlegen Sie, was passiert, wenn Eltern ein Kind – sagen wir sechs Jahre alt – ins Bett legen.
"Es ist Zeit zu schlafen", sagt ein Elternteil.
Ungefähr zehn Minuten später: "Ich sagte dir, es ist Zeit, ins Bett zu gehen."
Noch zehn Minuten, nach einem Ausflug ins Badezimmer, ein letztes Glas Wasser und eine Frage, ob Wale größer sind als Dinosaurier. "Hör zu", mit lauter Stimme, "ich meine es wirklich ernst, geh zum Bett!"
Mit dieser Konversation ist nichts falsch. Der Elternteil teilte genau mit, was er meinte. Anfangs meinte er so etwas wie, mach dich bereit, ins Bett zu gehen, später meinte er, wir sind etwa zehn Minuten entfernt von dir, dass ich wirklich will, dass du ins Bett gehst; und schließlich meinte er, geh ins Bett. Das Kind lernt den Unterschied zwischen der Anweisung, etwas zu tun (aber nicht wirklich) – und es wird auf eine Weise erzählt, die nahelegt, dass er wirklich erwartet wird. Wenn das gleiche Kind nach einem Ball auf die Straße rennt, wird sein Elternteil sofort antworten, als wolle er, dass das Kind JETZT AUS DER STRAßE kommt! Und das Kind wird hoffentlich gelernt haben, dass dies eine der Gelegenheiten ist, zu denen er wirklich verpflichtet ist, das zu tun, was ihm gesagt wird.
Angenommen, die Eltern des Kindes sind eine der wenigen Personen, die immer unzweideutig erwarten, dass ihre Kinder die ganze Zeit gehorchen. Ich habe das selten gesehen. Das Kind wird wahrscheinlich aufwachsen, dann verkümmert sein – ohne Initiative oder Mut. Aber häufiger habe ich Eltern gesehen, die zögerten, fest mit ihren Kindern zu sein. Die Kinder werden dann regelmäßig ungehorsam und können verwöhnt und mutwillig erscheinen.
Ich kann mir zwei Arten von Eltern vorstellen, die ihren Kindern nie fest und nie klar sind:
Ein typisches Gespräch, das ich von einer Straße her hörte:
Eine Mutter mit lauter Stimme: "Ich habe dir gesagt, du sollst herkommen, Anthony. Anthony! Du kommst in dieser Minute gleich hier rüber. Hast du mich gehört? Ich sagte, komm gleich hier rüber. Anthony! Anthony! Wenn du nicht hier rüberkommst … Anthony, ich werde bis drei zählen. Du solltest besser herkommen, wenn ich … eins … zwei … Anthony, hörst du mir zu? Wenn du in dieser Minute nicht hier rüberkommst, heute Nacht kein Fernsehgerät … "Ich konnte Anthony sehen, der ein Stück den Block hinunter war und einen Ball abprallte. Er achtete nicht auf seine Mutter, und seine Mutter war zufrieden damit, auf einer Brüstung zu sitzen und ihn anzuschreien.
Ich hatte keinen Zweifel, dass Anthonys Mutter ihn in vielen solchen Begegnungen geschmeichelt und bedroht hatte, währenddessen Anthony unbekümmert weiter machte, was immer er tun wollte.
Manchmal kommt jemand, der Anthonys Vater sein könnte, in mein Büro und beschwert sich, dass seine Frau die ganze Zeit an ihren Kindern schreit. (Manchmal ist es die Mutter des verstockten Kindes, die sich über das Schreien ihres Mannes beschwert.) Beide Eltern stimmen normalerweise darin überein, dass es nicht gut ist, die Kinder anzuschreien, aber das Schreien geht weiter. Ein Elternteil, der ein Kind anschreit, zeigt an, dass etwas schiefgelaufen ist. Weil die Tonhöhe und das Volumen des Schreiens unveränderlich ist, kann das Kind nicht sagen, ob der Elternteil ernst ist oder nicht. Anthonys Mutter war schlichtweg nicht ernst, sonst hätte sie die Treppe verlassen und ihn eingepfercht. Denken Sie auch darüber nach, was Anthony denken muss, wenn er seine Mutter hört: "Eins … zwei … drei." Es bedeutet ihm, dass er nicht sofort zu ihr kommen muss. Bei der Zählung von eins. Es deutet darauf hin, dass eins und zwei keine ernsthaften Forderungen sind; (Und, ich vermute, er versteht, dass drei auch nicht ernst gemeint sind.) Und das vertraute Geschäft von "Tu dies oder keinen TV heute Nacht" legt nahe, dass das Kind die Wahl hat, wenn es wörtlich genommen wird. Ich vermute auch, dass Anthony vermutet, dass seine Mutter in jener Nacht vergessen wird, den Fernseher wegzunehmen. Außerdem denkt er darüber nach, den Ball nicht richtig zu werfen. Heute Nacht ist zu weit weg für ihn, um darüber nachzudenken.
Dies ist mein Vorschlag, um einem kleinen Kind klar zu kommunizieren. Sag dem Kind, was zu tun ist. Wenn das Kind nicht antwortet, sage es ihm nochmals eindringlich. (Wenn dies eine der Situationen ist, in der ein Elternteil wirklich möchte, dass das Kind gehorcht.) Dann denke ich, dass der Elternteil das Kind dazu bringen sollte, das zu tun, was von ihm verlangt wird. Auf diese Weise gibt es keinen Grund für die Eltern, frustriert und wütend zu werden. Sicher gibt es keinen Grund zu schreien. Beispielsweise:
Ein Kind kommt nicht zum Abendessen, nachdem es zweimal angerufen wurde. Ich denke, die Eltern sollten dann das Kind holen. Schalten Sie den Fernseher aus und bringen Sie das Kind zum Esstisch.
Ein Mädchen im schulpflichtigen Alter zieht sich nicht an, wenn es dazu aufgefordert wird – zweimal. Ich denke, dass die Eltern sich die Zeit nehmen sollten, das Kind schnell, sogar aggressiv zu kleiden.
Wenn das Kind klar versteht, was wirklich von ihm erwartet wird, wird das Kind lernen, angemessen zu reagieren. Wenn die Eltern diese Regeln befolgen – was für die meisten Eltern selbstverständlich ist -, gibt es keine Probleme mit dem Ungehorsam. Wenn sie sich nicht fest verhalten, wird der Ungehorsam chronisch. Wenn ein älteres Kind hartnäckig trotzig wird, kann der Vorschlag der Bibel zur Ausführung in den Sinn kommen. (Dieser Gedanke ist nicht völlig witzig. Vor einigen Jahren, als Kinder systematisch davon abgehalten wurden, ihre Haare lang zu wachsen, wurde ein resistenter junger Mann von seinem Vater getötet, der das letzte Wort hatte, indem er die Haare seines Sohnes zerschnitt, bevor er begraben wurde.)
Bestrafung ist eine andere Art zu unterstreichen, was der Elternteil für wichtig hält. Verschiedene Familien verwenden unterschiedliche Strafen, teilweise abhängig vom Alter des Kindes. Kleine Kinder reagieren auf die altehrwürdige "Auszeit", dh auf ihr Zimmer allein beschränkt. Natürlich sollte es keinen Fernseher im Zimmer geben. Jede Bestrafung sollte unangenehm sein. Aber denken Sie daran, die Strafe soll etwas klar sagen, nicht Schmerz zufügen.
Körperliche Bestrafung: Als ich meine Kindergemeinschaft beendet hatte, fragte ich die anderen Kinderpsychiater, ob sie dachten, dass es jemals einen Hinweis darauf gäbe, ein Kind zu schlagen. Fünfzig Prozent sagten genau: "Ja" – und die anderen fünfzig Prozent sagten "Nein". Mit anderen Worten, es gab nichts in unserer Ausbildung, das auf die eine oder andere Weise die Angemessenheit der körperlichen Bestrafung bestimmte. Ich kann sagen, dass im Allgemeinen diejenigen Eltern, die an körperliche Züchtigung glauben, sich stark mit der Sache befassen; und diejenigen, die nicht daran glauben, fühlen sich genauso stark. Selbst die Kinder, die daran glaubten, glaubten nicht, dass es methodisch durchgeführt werden sollte, um das Kind zu erniedrigen.
Es ist wichtig, dass die Kinder hören, bevor sie erwachsen sind. Ein widerspenstiges Kind kann abgeholt und in sein Zimmer gebracht werden, auch wenn es sich widersetzt; ein Teenager kann nicht. Manchmal zwingt sich ein sensibles Elternteil, ein Kind gewaltsam zurückzuhalten.
"Ich habe sie in ihr Zimmer gebracht, aber sie kommt raus."
Ich: "Es ist wichtig, dass du jede Bestrafung befolgst, die du festgelegt hast – sonst wirst du nicht ernst genommen."
"Was kann ich tun? Sie ist stärker als ich "
"Wenn nötig, sperr sie in ihr Zimmer ein."
"Ich konnte das nicht tun! Das ist schrecklich."
"Nun, du musst dich einer drohenden Strafe stellen oder deine Tochter wird nicht wissen, ob du es ernst meinst."
Es dauerte noch ein paar Monate, bis ich mit schlechtem Benehmen geduldet hatte, bevor diese Mutter meinen Rat nahm. Das ist, was passiert ist. Die Mutter rief einen Schlosser, der damit beschäftigt war, die Tür ihrer Tochter zu verriegeln, als ihre Tochter vorbeiging.
"Was macht dieser Mann?", Fragte das Mädchen ihre Mutter.
Ihre Mutter erklärte, dass das Schloss dazu diente, sie in ihrem Zimmer zu halten, wenn sie sich schlecht benahm.
Die Tochter hat sich nie wieder so schlecht benommen, dass die Mutter in Erwägung ziehen musste, sie in ihr Zimmer zu schicken.
Natürlich müssen während der Pubertät andere Strafen verhängt werden. Ich habe eine Anzahl älterer Kinder gesehen, die, als sie in ein Zimmer verbannt wurden, aus einem Fenster geklettert sind. (c) Fredrc Neuman Folgen Sie Dr. Neumans Blog auf fredricneumanmd.com/blog