Warum ist es so schwer über Sex zu reden?

Sprechen über Sex ist eine Herausforderung, kann aber eine Beziehung befriedigender machen.

Co-Autor von Roanne D. Millman und Jennifer C. Pink

Quelle: Lisa S. / Shutterstock

Wie sagst du ihr, dass du heute Abend nicht an Sex interessiert bist? Die Kommunikation über dein sexuelles Verlangen ist entscheidend für ein befriedigendes Sexualleben, aber es kann eines der schwierigsten Dinge für Paare sein. Celia, die mit ihrem Partner Adam an unserer Forschung teilnahm, beschrieb, ihren Partner für Sex zu “gebrauchen”, weil es ihre depressiven Gefühle linderte, obwohl sie sehen konnte, dass er nicht interessiert war.

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Die Geschichte von Adam und Celia unterstreicht die Wichtigkeit, offen über sexuelle Angelegenheiten zu sprechen. Celia vermied es, mit Adam zu reden, weil sie Angst hatte zu hören, dass er sie gelangweilt hatte. In Wirklichkeit hatte Adams Libido wegen Stress abgenommen – nicht weil sich seine Gefühle gegenüber Celia verändert hatten.

Forschungsergebnisse zeigen, dass es schwierig sein kann, die sexuellen Annäherungsversuche eines Partners abzulehnen oder darüber zu sprechen, was man mag und nicht mag (MacNeil & Byers, 2009; McNeil, Rehman & Fallis, 2018; Rehman et al., 2011). Es erfordert das Teilen sehr privater Aspekte von dir selbst, was unangenehm sein kann. Diese Diskussionen können auch schmerzhafte Emotionen auslösen, wie Peinlichkeit oder Scham, und Konflikte auslösen (Metts & Cupach, 1989).

In unserer Forschung verfolgten wir Paare ein Jahr lang, und diejenigen, die konstruktiv sprachen, hatten befriedigenderen Sex und allgemein glücklichere Beziehungen. Auch wenn es schwierig ist, sexuelle Gespräche zu führen, lohnt es sich, diese Probleme effektiv zu untersuchen.

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Unsere Forschung macht auch deutlich, dass Menschen, die in ihrer Beziehung sicher sind, eher über intime Themen sprechen und ein erfülltes Sexualleben erfahren. Im Gegensatz dazu werden diejenigen, die sich übermäßig um ihre Beziehung und die Reaktionen eines Partners sorgen, mit der Kommunikation zu kämpfen haben.

Ängste vor der Ablehnung oder davor, einen Partner zu verletzen, können es schwer machen zu sagen, dass du gewisse Dinge im Schlafzimmer nicht magst, du willst etwas Neues ausprobieren oder du bist unzufrieden mit der Frequenz. Die Sorge um die Reaktion Ihres Partners könnte es auch schwer machen, direkt zu sein, wie bei Celia. In Ermangelung konkreter Informationen treffen die Menschen Annahmen über die Ursache des Verhaltens ihres Partners. In unserer Forschung, wenn Leute ihren Partner oder sich selbst beschuldigen, wie Celia, macht es nur die Situation schlimmer.

Aber sollten Partner nicht intuitiv wissen, was du willst, ohne dass du es sagen musst, besonders wenn sie dich lieben? Beziehungsforschung zeigt, dass unrealistische Überzeugungen wie diese besonders schädlich sein können (Metts & Cupach, 1990; Stackert & Bursick, 2003). Vorausschauend über Ihre Bedürfnisse und Wünsche zu sein, ist ein weit effektiverer Weg, um zu bekommen, was Sie wollen, als zu hoffen, dass Ihr Partner Ihre Gedanken lesen kann.

Sie könnten auch besorgt sein, dass Reden die Magie zerstören wird. Es ist wichtig, den richtigen Moment zu wählen, um heikle Fragen zu stellen. Tun Sie es, wenn Sie beide Zeit und Energie für eine verletzliche Konversation haben. Manchmal haben Sie möglicherweise keine Wahl bezüglich des Zeitpunkts, zum Beispiel wenn ein Partner eine sexuelle Aktivität initiiert, die Ihnen nicht gefällt. Dies könnte sofortige Rückmeldung erfordern. Was machst du also? Unsere Forschungsergebnisse legen nahe, dass die Kommunikation von Lust oder Unlust während der sexuellen Aktivität nonverbal und nicht verbal die beste Strategie sein könnte.

Reden beim Sex kann ablenken und den Moment ruinieren. Nonverbale Kommunikation, wie das Bewegen einer Hand, das Verlangsamen einer Bewegung (oder das Beschleunigen einer Bewegung), ist subtiler als die verbale Kommunikation. Dies kann für Ihren Partner weniger bedrohlich sein und den sinnlichen Kontakt nicht beeinträchtigen. Einige Verbalisierungen können auch unecht erscheinen. Schmutziges Reden könnte eine gute Sache sein. Aber wenn es durch das, was Sie denken, ist das “Richtige zu tun”, oder was Ihr Partner will, könnte es nach hinten losgehen. Vor allem, wenn Ihr Partner versucht herauszufinden, ob Sie wirklich meinen, was Sie sagen.

Also, wie sagst du ihr, dass du heute Abend nicht an Sex interessiert bist? Durch Offenheit, Beschuldigung und Ehrlichkeit. Selbst fehlende Lust kann Partner zusammenbringen. Intimität durch das Teilen von Gedanken und Gefühlen über Sex zu schaffen, kann dazu führen, dass du einer wahrhaft befriedigenden sexuellen Beziehung näher kommst.

Roanne D. Millman und Jennifer C. Pink sind Ph.D. Kandidaten in der Abteilung für Psychologie an der Simon Fraser University. Sie studieren sexuelle Kommunikation in intimen Beziehungen.

Verweise

MacNeil, S. & Byers, ES (2009). Die Rolle der sexuellen Selbstenthüllung bei der sexuellen Befriedigung langjähriger heterosexueller Paare. Journal of Sex Research, 46, 1-12. doi: 10.1080 / 00224490802398399

Metts, S., und Cupach, WR (1989). Die Rolle der Kommunikation in der menschlichen Sexualität. In K. McKinney & S. Sprecher (Hrsg.), Menschliche Sexualität: Der gesellschaftliche und zwischenmenschliche Kontext (S. 139-161). Norwood, NJ: Ablex.

Metts, S., und Cupach, WR (1990). Der Einfluss von Beziehungsglauben und Problemlösungsreaktionen auf die Zufriedenheit in romantischen Beziehungen. Human Communication Research, 17 (1), 170-185. doi: 10.1111 / j.1468-2958.1990.tb00230.x

McNeil, J., Rehman, USA, und Fallis, E. (2018). Der Einfluss von Bindungsstilen auf sexuelles Kommunikationsverhalten. Journal of Sex Research, 55 (2), 191-201. doi: 10.1080 / 00224499.2017.1318817

Rehman, USA, Janssen, E., Newhouse, S., Heiman, J., Holtzworth-Munroe, A., Fallis, E. & Rafaeli, E. (2011). Familienzufriedenheit und Kommunikationsverhalten bei sexuellen und nicht-sexuellen Konfliktgesprächen bei frisch verheirateten Paaren: Eine Pilotstudie. Zeitschrift für Sexual- und Ehetherapie, 37 (2), 94-103. doi: 10.1080 / 0092623X.2011.547352

Stackert, RA, und Bursik, K. (2003). Warum bin ich unzufrieden? Adult Attachment Stil, geschlechtsbezogene irrationale Beziehung Überzeugungen und junge Erwachsene romantische Beziehung Zufriedenheit. Persönlichkeit und individuelle Unterschiede, 34 (8), 1419-1429. doi: 10.1016 / S0191-8869 (02) 00124-1