Warum wählen Menschen Polyamory?

So wie es viele verschiedene Formen gibt, die eine polyamore Beziehung annehmen kann, gibt es viele verschiedene Gründe, warum Menschen sich für Polyamory entscheiden. Wir sind uns der Gründe, warum wir Dinge tun, nicht immer bewusst, und manchmal stellen wir sogar Gründe zusammen, die wenig mit unseren wahren Beweggründen zu tun haben. Ich sage nicht, dass wir uns selbst und anderen vorsätzlich belügen. Stattdessen finden wir etwas und formulieren dann eine Geschichte, um es zu erklären. Wir können dieser Geschichte aufrichtig glauben oder vermuten, dass sie erfunden ist. Wie auch immer, es ist nicht immer einfach, die Gründe zu entdecken, warum die Leute die Polyamorie wählen. Wenn Sie sie jedoch im Laufe der Zeit beobachten, können Sie, wie ich, oft ihre Motivation bestimmen, indem Sie die Ergebnisse ihrer Entscheidungen beobachten. Und natürlich können Sie hören, was sie sagen und was sie in anonymen Umfragen berichten. Ich habe all diese Methoden verwendet, um einen umfassenden Überblick über mögliche Motivationen für die Wahl von Polyamory zu erstellen. Einige sind vorhersehbar, andere können Sie überraschen.

Menschen sind natürliche Problemlöser. Wir suchen immer nach Möglichkeiten, Probleme zu lösen oder zu vermeiden. Es ist also wahrscheinlich unvermeidlich, dass einige Leute in die Polyamorie kommen, in der Hoffnung, dass Polyamory ihnen erlauben wird, problematische persönliche Probleme zu vermeiden oder Probleme in einer bestehenden Beziehung zu lösen, aber wenn das überhaupt funktioniert, ist es normalerweise eine vorübergehende Lösung. In einigen Fällen erlaubt es Polyamory jedoch Menschen, gesunde und funktionale Beziehungen zu schaffen, die sie sonst wahrscheinlich nicht geschafft hätten.

Meistens stimmt ein Partner der Polyamorie widerwillig zu, um die Zuneigungen des anderen zu gewinnen, und hofft heimlich, dass diese unwillkommene Wendung auf magische Weise verschwinden wird, sobald sie sich gegenseitig verpflichtet haben. Manche schaffen bewusst oder unbewusst eine Situation, in der sie Wunden aus der Kindheit heilen oder die große erweiterte Familie, in der sie aufgewachsen sind, reproduzieren. Kate spricht für viele, wenn sie sagt: "Ich glaube nicht, dass ich mich jemals mit etwas beschäftigt habe führte zu mehr Selbstreflexion und intensivem persönlichem Wachstum als die Polyamory. "

Manche wollen ein stabiles und nährendes Umfeld, in dem sie ihre Kinder großziehen können. Manche benutzen Polyamory, um Sex, Arbeit oder Drama zu verschleiern oder zu entschuldigen, während andere utopische oder spirituelle Belohnungen suchen oder sich für kulturelle Veränderungen einsetzen. Andere machen einfach nur das, was ihnen Spaß macht und was für sie natürlich ist oder rebellieren gegen religiöse Verbote oder familiäre Erwartungen. Manche benutzen Polyamory als Waffe in einem Machtkampf oder bestrafen einen kontrollierenden Partner. Manche möchten ihr erotisches Leben am Leben erhalten und lebenswichtig bleiben, während sie in einer langfristigen, festen Beziehung leben oder sexuelle oder emotionale Wünsche erfüllen, die sie nicht nur mit einer Person oder mit ihrem bestehenden Partner erfüllen können. Einige versuchen, Entwicklungslücken auszugleichen oder ungleiche Sexualtriebe auszugleichen. Manche Leute fangen nicht damit an, Polyamorie überhaupt bewusst zu wählen, sondern finden, dass die Polyamory sie gewählt hat.

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Nancy und Darrell sind ein gutes Beispiel für ein Paar, das die Polyamorie bewusst für seine Wachstumschancen wählte und einen breiteren sexuellen Kontext innerhalb ihrer Ehe erlaubte. Sie waren beide Jungfrauen Anfang Zwanzig, als sie vor vierzig Jahren heirateten. Nach zehn Jahren glücklich monogamer Erfahrung, fanden sie bei einem Beziehungsseminar heraus, dass keiner in sexuelle Exklusivität investiert war. Es stellte sich heraus, dass sie, wie so viele Menschen, einfach zur Monogamie ausgefallen waren, und als sie sich das einmal angesehen hatten, erkannten sie, dass ihr einziger Grund, weiterhin monogam zu sein, die Angst vor dem Unbekannten war. Sich ihrer Liebe, ihrer Kompatibilität, ihrer Kommunikationsfähigkeiten und ihres Engagements füreinander bewusst, beschlossen sie, ihre Ehe zu öffnen. Es ist weniger üblich als in der Vergangenheit, dass Paare keine sexuelle Erfahrung vor der Heirat haben, aber ich kenne viele solcher Paare, die in der Polyamorie eine Möglichkeit gefunden haben, gemeinsam Abenteuer zu machen, die sie in ihrer Jugend verpasst haben.

Während Nancy und Darrell bewusst die Polyamorie als eine Gelegenheit zum Zusammenwachsen und zur Vertiefung ihrer eigenen Bindung wählten, während sie sich intensiv mit anderen befreundeten sexuellen Beziehungen befassten, stellten sie nicht sofort fest, dass Polyamory eine spirituelle Praxis werden würde. Als ich sie vor etwa fünfzehn Jahren zum ersten Mal traf, suchten sie Hilfe bei der Freisetzung und Umwandlung von Eifersucht. Nancy erschien die emotionalere der beiden, aber beide strahlten eine vernünftige, gut gelaunte Aufrichtigkeit aus. Durch die Kultivierung der Konkurrenz und die Einbeziehung des Konzepts der "Ehrung des Göttlichen in einander und in jedem unserer Partner" wurde die Polyamory zu einem Tor zum spirituellen Wachstum für Nancy und Darrell.

Am anderen Ende des Spektrums haben wir das Drama der Co-Abhängigkeit und der Sexsucht. Für Thelma war die Idee, dass sie eine polyamoröse Beziehung versuchte, die eine potentiell schmerzhafte Konfrontation mit ihrer eigenen Eifersucht beinhalten würde, aber am Ende wert sein würde, ihr erlaubt, in eine missbrauchende Beziehung zu geraten. Thelma suchte zuerst meinen Rat in Bezug auf Informationsquellen über Polyamory, weil ihr Freund ein Jahr lang in ihre Beziehung als Polyamor gekommen war und sie mehr darüber erfahren wollte.

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"Ich bin nicht polyamorös", sagte sie mir. "Ich habe genug Schwierigkeiten mit einer Beziehung zu einer Zeit und ich würde in einer Anzahl von gleichzeitigen Beziehungen völlig bewusstlos werden. Aber ich bin in ihn verliebt, und er will Polyamory, also versuche ich, offen dafür zu sein. "Ich schlug ein paar Bücher und Websites vor, bot an, sie auf meine Mailing-Liste zu setzen und schlug vor, sie mich wissen zu lassen, wenn Sie wollte ein Coaching in diesem unbekannten Gebiet. Etwa zwei Jahre später suchte Thelma Hilfe bei einem Therapeuten.

Einige Jahre später schaute Thelma mich wieder an und fragte, was ich über Sexsucht denke. Ich reagierte darauf, dass mich die Präsenz der Sexsucht in der Polyamory-Community sehr beunruhigte. Die meisten polyamorösen Menschen seien zwar keine Abhängigen, aber ein bedeutendes Problem, das in meinen Workshops häufig zur Diskussion gestellt wurde. Obwohl ich wünschte, dass Sexsucht in der Polyamorie nie ein Thema ist, ist die Wahrheit, dass Polyamory eine nützliche Titelgeschichte für Süchtige bietet, die im Allgemeinen eine Sucht leugnen. Es ist leicht, sexuelle Obsession zu rechtfertigen, indem man es als Polyamorie bezeichnet. Eine Handvoll Sexsüchtige kann in einer Gemeinschaft verheerende Schäden anrichten, besonders wenn die Menschen immer noch nicht in der Lage sind, "Familiengeheimnisse" aus falschem Respekt vor Vertraulichkeit zu teilen. Polyamory bietet einen Ort, an dem Sexsüchtige beginnen können, zumindest die Wahrheit über das, was sie tun, zu erzählen, statt geheime Angelegenheiten zu führen. Ich ziehe es vor, mich positiv zu drehen, indem ich sehe, dass sie ihre destruktiven,

Sex- und Liebessucht kann die Partner eines Abhängigen traumatisieren, und in dem Maße, in dem die Partner dem Co-Abhängigkeitsprofil entsprechen, kann Polyamory das Bedürfnis, einer Sucht und den damit verbundenen schmerzhaften Gefühlen zu begegnen, effektiv umgehen. Polyamory kann jedoch auch als ein gesundes Mittel zur Bewältigung von psychologischen Schwierigkeiten, vorbestehenden Traumata, Unterschieden im sexuellen Verlangen und der erotischen Langeweile im Garten verwendet werden, die in monogamen Langzeitehen so verbreitet sind.

Ester Perel, der Autor von Mating in Captivity, empfiehlt weise: "Die Anwesenheit des Dritten ist eine Tatsache des Lebens; Wie wir damit umgehen, liegt an uns. Wir können es mit Angst, Vermeidung und moralischer Empörung angehen; oder wir können ihm eine starke Neugier und ein Gefühl von Intrigen bringen … Das Anerkennen des dritten hat damit zu tun, die erotische Trennung Ihres Partners zu bestätigen. Daraus folgt, dass die Sexualität unseres Partners nicht zu uns gehört. Es ist nicht nur für und über uns, und wir sollten nicht davon ausgehen, dass es zu Recht in unsere Zuständigkeit fällt. Das tut es nicht. "

Perel schlägt vor, dass "Monogamie nicht als gegeben, sondern als eine Wahl angesehen wird. Als solche wird es eine Verhandlungsentscheidung. Genauer gesagt, wenn wir vorhaben, fünfzig Jahre mit einer Seele zu verbringen – und wir wünschen ein glückliches Jubiläum -, könnte es ratsam sein, unseren Vertrag zu verschiedenen Zeitpunkten zu überprüfen. Wie unterschiedlich das Paar zum dritten sein kann, variiert. Aber zumindest ein Nicken ist eher dazu geeignet, die Begierde auf lange Sicht zu erhalten – vielleicht sogar, um eine neue 'Kunst des Liebens' für das Paar aus dem einundzwanzigsten Jahrhundert zu schaffen. "

Robert Masters ist ein kanadischer Therapeut, der früher eine intentionale Gemeinschaft leitete, die viele radikale Maßnahmen einsetzte, um Menschen zu helfen, zu ihrer Göttlichkeit aufzuwachen, einschließlich Nicht-Monogamie. Nach dem, was ich von Freunden gehört habe, die dort ihre Zeit verbrachten, war Polyamorie ein sehr wirksames Mittel, die Persönlichkeit zu durchdringen, ähnlich wie es in früheren spirituellen Gruppen verwendet wurde.

Seit der Auflösung dieser Gemeinschaft vor einigen Jahren hat Masters seine Ansichten geändert. Er glaubt jetzt, dass "Wenn wir Monogamie gegen Polyamorie stellen würden, in Bezug auf Tiefe, Erweckungspotenzial und Fähigkeit zu echter Intimität, die sich herausstellen würde? Monogamie, durch einen Erdrutsch, solange wir über reife Monogamie sprechen, im Gegensatz zu konventioneller (oder wachstumssteigernder und leidenschaftlicher) Monogamie, die von nun an als unreife Monogamie bezeichnet wird. Unreife Monogamie ist, besonders bei Männern, häufig mit promiskuitivem Begehren und Phantasie infiziert, wie viel auch immer sie mit aufrechten Tugenden unterdrückt oder getarnt werden könnte. Airbrush dies, infundieren Sie es mit dem Gerede über Integrität und bedingungslose Liebe und Eifersucht-übersteigende Ethik, ziehen Sie in Betracht, einen oder zwei andere Partner einzubringen, und Sie sind näher als nah an polyamorischem oder multiple-partnering Gebiet. "

Masters kam zu seiner Anerkennung für die Monogamie relativ spät im Leben, nachdem er sich in mehrere Partnerbeziehungen vertieft hatte. Während er Stabilität nicht als ein Kriterium für die Bevorzugung von Monogamie hervorhebt, habe ich das Gefühl, dass dies Teil seiner gegenwärtigen Anziehungskraft für ihn ist. Stattdessen verwendet Masters die Sprache der Anhaftung und kritisiert den Multi-Partner-Bezug, um Anhaftung zu vermeiden. Meiner Erfahrung nach nicht. Es stimmt, viele Leute benutzen Multipartner als Strategie, um Anhaftung zu vermeiden, manche empfehlen das sogar, aber meiner Erfahrung nach ist Anhaftung eine mächtige Kraft, die jedes mentale Argument oder jede situationsbedingte Verteidigung außer Kraft setzen kann. Viele Menschen hoffen, in ihrer intimen Beziehung durch die Wahl von Polyamorie eine größere Stabilität, Tiefe und persönliches Wachstum zu finden, während andere die gleichen Qualitäten in der Monogamie suchen. Die Quintessenz ist, dass, ob es uns gefällt oder nicht, alle Beziehungen von Natur aus dynamisch sind und jede Anstrengung, diese Realität zu vermeiden, ist zum Scheitern verurteilt.

Zwar gibt es keine Daten, die die allgemeine Annahme stützen, dass Polyamory die Bindung beeinträchtigt oder für die Langlebigkeit einer Paarbindung riskant ist, und tatsächlich bestätigen Perel und andere, dass es genau das Gegenteil sein mag, ich vermute, dass Polyamory oder Monogamie dies tut mehr, um eine Beziehung zu stabilisieren, hängt von den beteiligten Personen und ihrer Lebenserfahrung ab. Wenn zwei oder mehr Personen gut aufeinander abgestimmt sind, wird sie durch das Öffnen ihrer Beziehung normalerweise stärker. Wenn das nicht der Fall ist, kann sich die Öffnung destabilisieren. Weder die Monogamie noch die Polyamorie haben bei der Unreife eine Ecke, und die Menschen können sich von einer Position der Reife oder ihrem Gegenteil zu beiden hin bewegen.

Der Segen und der Fluch der Polyamorie ist, dass Liebe, die mehr als einen beinhaltet, dazu neigt, jene dunklen Schatten zu beleuchten, die viele lieber ignorieren würden. Während einige Menschen absichtlich polyamoröse Beziehungen suchen, um sich selbst und ihre Kinder von den Neurosen zu befreien, die sich aus der typischen Dynamik der Kernfamilie ergeben, entdecken die meisten unbeabsichtigt, dass Polyamorie eine sehr fruchtbare Umgebung für die Replikation von dysfunktionalen Mustern aus dem elterlichen Dreieck bietet ihre Herkunftsfamilie.

Männer können finden, Kindheit Wettbewerb mit Papa für die Aufmerksamkeit von Mom wieder angezündet, wenn sie sich mit einer Frau, die einen anderen Liebhaber hat beziehen. Wenn sie unbewusst beginnen, das alte Kinderskript der Konkurrenz mit dem Mann für das Herz der Frau auszuleben, wird sich wahrscheinlich ein unangenehmes und schmerzliches Drama entwickeln. Wenn sie stattdessen bewusst Wege finden, sich gegenseitig zu unterstützen, indem sie sich in der Fülle der gegenseitigen Liebe (die keine Sexualität beinhalten muss) und der Frau schöpfen und kreativ die einzig wirklich begrenzte Ressource, nämlich Zeit, nicht Liebe, verwalten , ein angenehmeres Ergebnis ist möglich. Viele Männer haben starke Wettbewerbsinstinkte, die sie sozialisiert haben, um sehr direkt auszudrücken. Frauen haben häufig den gleichen starken Konkurrenzdruck, aber die Sozialisierung von Frauen hat den Wettbewerb unter die Erde getrieben und tritt oft seitwärts aus, was die Überwindung noch schwieriger macht. Ungelöste Geschwisterrivalitäten können auch in polyamorischer Beziehung neu entfacht werden. Dies sind Situationen, in denen eine Unze der Prävention ein Pfund Heilung wert ist, so dass es Menschen, die über Polyamorie nachdenken, um ihre Familie von Ursprungsfragen zuerst zu heilen, gehorcht.

Reiche Liebe kann unseren Schatten auf eine Weise hervorbringen, die mit Eifersucht und Konkurrenz wenig zu tun hat. Ich habe einmal eine Woche mit einem Mann verbracht, in den ich neu verliebt war, und mit einem anderen Paar, zu dem wir uns beide hingezogen fühlten und mit dem ich seit Jahren sehr eng befreundet war. Ich erwartete mit Spannung unsere gemeinsame Zeit und stellte uns vor, wie wunderbar es wäre, die Gesellschaft von drei Menschen zu genießen, die ich liebte und die mich liebten. Nach ein paar Tagen fühlte ich mich immer unbehaglicher. Gefühle der Unwürdigkeit Ich wusste nie, dass ich anfing mich zu überwältigen. Mein gewohntes ruhiges und selbstsicheres Selbst war verschwunden und an seiner Stelle ein ängstlicher und unsicherer Fremder. Zuerst habe ich nicht verstanden, was passiert ist und versucht, diese beunruhigenden Gefühle wegzudrücken, aber sie wurden nur stärker. Ich fragte mich, ob ich diese Liebe verdient hatte. War ich wirklich gut genug für ihn und für ihn und sie? Schließlich gestand ich unter Tränen, dass mein Selbstwertgefühl einen Tiefpunkt erreicht hatte. In drei Liebespaaren gehalten, nahm ich die Einladung an, in meinen Schatten zu tauchen und erlebte hautnah die legendäre Macht der Liebe, die dunklen Ecken der Psyche zu erhellen und heilendes Licht auf das, was verborgen war, zu werfen.

Ausgenommen von Polyamory im 21. Jahrhundert, von Deborah Anapol, veröffentlicht von Rowman & Littlefield, Juli 2010, erscheint mit Genehmigung des Herausgebers. Dieses Material ist urheberrechtlich geschützt. Alle Rechte vorbehalten. Bitte kontaktieren Sie den Herausgeber für die Erlaubnis zum Kopieren, Verteilen oder Nachdrucken.