Wenn die Therapie zur emotionalen Erpressung wird

Wie ich mich endlich von einem missbrauchenden Therapeuten befreite.

Quelle: Barbara Potter

Mitte dreißig begann ich mir Sorgen zu machen, dass meine lebenslange Strategie, mein Herz zu schützen, zwei junge Söhne verletzen könnte. Ich war ein Meister darin, niemandem zu nahe kommen zu lassen, nicht einmal meinem Ehemann. Jetzt wollte ich, dass meine Familie mich besser kennt. Ich wollte sie mehr lieben. Dennoch traute ich nicht, dass ich wusste, wie man emotionale Sicherheit für Intimität aufgibt.

“Sie brauchen einen Therapeuten, der so willensstark ist wie Sie”, sagte mein Arzt, als ich mich ihr um Rat wandte. Sie wusste, dass meine Vorliebe für Therapeuten wie Murphy Brown durch Sekretärinnen ging. Sie machte eine Empfehlung und fügte hinzu: “Rona * ist ein bisschen unorthodox. Sie wird sich mit Bullshit nicht abfinden. ”

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Der Gedanke, jemanden zu haben, dem ich vertrauen konnte, um mich dazu zu zwingen, mich zu öffnen, war eine überraschende Erleichterung, also machte ich einen Termin.

Die Fahrt mit der Sunrise-Fähre zur Insel vor Seattle, wo Rona wohnte, gefolgt von der Fahrt durch eine Straße, die sich durch hohe Bäume schlängelte, kam mir vor, als würde ich aus meiner Welt reisen, weg von mir. Ihr Büro – die abgeschirmte Veranda ihrer Kabine – schien aus einem Märchen herausgerissen zu sein, ein Ort, an dem ich verwandelt werden könnte. Die Symphonie des aufwachenden Waldes, der kieferartige Geruch der Natur, vermischt mit Sandelholz-Weihrauch, umhüllte mich, als ich mich in ein Futon-Sofa mit samtigen Kissen sinken ließ.

Rona saß mir in einem hölzernen Rocker gegenüber. Sie war Mitte 50, mit kurzgeschnittenem Salz-und-Pfeffer-Haar und dem verhutzelten Gesicht und dem gutherzigen Verhalten von Yodas Mutter, mit einem Schuss ausgelassenem Humor. Sie war einfach zu öffnen, zu vertrauen – zumindest auf den ersten.

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Ich gab zu, dass ich mich wie eine Fälschung fühlte und vorgab, eine selbstbewusste Journalistin, Ehefrau, Mutter zu sein. Ich war ängstlich und deprimiert. Ich hatte Angst, dass ich meinen Kindern irgendwie schaden könnte, wenn ich emotional distanziert bin. Vielleicht war ich keine gute Mutter und habe die Liebe meines Mannes nicht verdient.

“Denk an mich als deine Ersatzmutter”, sagte Rona, ihre Stimme leise und beruhigend. “Ich werde auf deiner Schulter sein und dich leiten, um gute Entscheidungen zu treffen.”

Das klang wundervoll, wie ein Geschenk. Meine eigene Mutter lebte im ganzen Land, und wir hatten nie die Art von Beziehung, bei der ich um Rat bat.

Ich habe schnell von Ronas unorthodoxen Methoden erfahren. Einmal ging ich auf die Veranda, ohne an der Tür zu klingeln. Sie schnappte sich meinen Scheck und befahl mir zu gehen, weil ich unhöflich war. Ein anderes Mal ging ich, um das Badezimmer in ihrem Haus zu benutzen, und sie sperrte mich aus dem Büro / Veranda aus. »Frag, ob du bitte reinkommst und ich öffne die Tür«, sagte sie. Sie hat mich immer wieder fragen lassen, jedes Mal erniedrigender.

In diesem ersten Jahr habe ich mehrmals versucht, unsere Beziehung zu beenden. Rona nutzte meine Befürchtungen, keine gute Mutter zu sein, als emotionale Erpressung. “Wenn du die Therapie ablegst”, sagte sie, “werde ich einen Gerichtsbeschluss bekommen, dass deine Kinder weggebracht werden.” Es sticht immer noch, dass ich glaubte, sie könnte mich zu einem ungeeigneten Elternteil erklären, weil ich mehr lieben lernen wollte .

Mehr und mehr fürchtete ich die wöchentliche Fährfahrt. Trotzdem habe ich etwas von unseren Treffen bekommen. Rona hat oft gute Ratschläge gegeben. Was mein Arzt nicht wusste, als sie mich überwies – und ich würde erst Jahre später lernen – war, dass Rona an einer Schlaganfallstörung litt. Sie konnte eine vollkommen rationale Sitzung sein und mich dazu bringen, mit mir selbst mehr Mitgefühl zu haben. In der nächsten Woche könnte sie mich beschuldigen, böse und unzuverlässig zu sein. Ich wusste nie, welchen Therapeuten ich bekommen würde.

Rona verlangte meinen Respekt, aber manchmal schrie sie mir ins Gesicht, um etwas klarzustellen. Einmal packte sie tatsächlich meine Brust, um mich in Unterwerfung zu versetzen, als ich mich weigerte, ihr zuzustimmen. Der schlimmste Teil: Ich glaubte, dass dieser Missbrauch meine Schuld war. Sie war die Therapeutin. Ich war der Patient. Ich schämte mich, jedem, sogar meinem Mann, zu sagen, dass ich mich gefangen fühlte.

Zwei Jahre nach dieser toxischen Beziehung wurde Rona mit Brustkrebs diagnostiziert. Sie hat mich an eine andere Therapeutin überwiesen, während sie sich einer Operation und Chemotherapie unterzog. “John * wird wie dein Onkel sein und sich um dich kümmern, bis ich es wieder kann”, erklärte sie.

Während meiner ersten Sitzung mit John habe ich das wiederholt. Er verdrehte die Augen und seufzte tief. “Jen, du bist vollkommen in der Lage, deine eigenen Entscheidungen zu treffen”, sagte er.

Rona rief ein paar Monate später an, als es ihr besser ging. Ich wollte unsere Sitzungen nicht fortsetzen, aber ich hatte immer noch Angst vor ihr. Ich sagte zu John, ich fühlte mich wie eine emotionale Geisel. “Ja, du hast recht”, sagte er. »Aber du bist diejenige, die dich als Geisel hält, nicht Rona. Das gilt für alle deine Beziehungen. ”

Diese Worte erschreckten mich – und ich vermutete, dass er recht hatte. Ich hatte so lange geglaubt, dass ich kein guter Mensch war und keine Liebe verdiente; Es war leicht, Rona zu glauben, als sie meine Ängste verstärkte. Jetzt war ich fertig bestraft mich.

Ich musste Rona konfrontieren, aber ich hielt es immer wieder auf. Ich habe viele Briefe geschrieben, um meine Gefühle zu klären. Schließlich richte ich einen Termin ein. Während der Überfahrt fuhr ich fort zu üben, was ich sagen wollte. Ich fürchtete, ich würde einen Zauber bekommen, wenn ich sie sah. Mein Herz hämmerte in meiner Kehle und sah sie in diesem hölzernen Rocker durch die Veranda. Ich klopfte an die Tür und reichte ihr zitternd einen Scheck, als sie ihn öffnete.

“Hier liegst du falsch”, sagte ich und hatte Angst, einen Fuß in den Wintergarten zu setzen, der wie ein Gefängnis geworden war. “Ich bin nicht böse. Ich bin eine gute Mutter. Ich brauche dich nicht auf meiner Schulter und hilf mir, Entscheidungen zu treffen. ”

Rona schlug mir die Tür ins Gesicht. Ich zwang mich, langsam den Steinweg zu meinem Wagen hinunterzugehen. Meine Beine waren wackelig, mein Atem ging schnell, aber ich lächelte.

Es hat lange gedauert, bis ich komplett aufhörte, mich für Ronas Opfer zu halten. Als ich das tat, passierte etwas Wundersames: Ich fing an, mir selbst mehr als Mutter, Ehefrau und Tochter zu vertrauen. Ich arbeitete härter an meinen Beziehungen. Ich habe mich und andere weniger verurteilt. Ich kam meiner Familie näher – besser in der Lage, andere zu lieben, weil ich mit mir selbst mehr Mitgefühl hatte.

(* Namen wurden geändert, um die Privatsphäre zu schützen)

Dieser Essay erschien ursprünglich auf Oprah.com.