Wähle das Drama mit deinem Teenager

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Mein Hauptinteresse auf dem Gebiet der Psychologie war lange Zeit Konflikt und Konfliktlösung – wie Sie aus dem Titel dieses Blogs Resolution, Not Conflict sehen können . Colleen O'Grady, MA, Autor von Dial Down the Drama: Konfliktabbau und Wiederverbindung mit Ihrer Teenager-Tochter hat ein neues Buch über jugendliche Töchter von Eltern veröffentlicht. Angesichts meines Interesses an Konflikten erregte der Titel des Buches meine Aufmerksamkeit. Colleen und ich begannen miteinander zu reden, was zu diesem Co-Autor führte.

Beachten Sie, dass, obwohl der Beitrag der Einfachheit halber auf "sie" verweist, die Information sowohl Jungen als auch Mädchen betrifft.

Du hast um ein Kind gebetet, aber jetzt, da sie ein Teenager ist, möchtest du sie manchmal zurückgeben? Was ist passiert? Sie war einmal dein ständiger Begleiter und alles, was du jetzt bekommst, sind Ein-Wort-Antworten, ein Achselzucken, das berüchtigte Augenrollen und eine Menge Dramatik.

Hier sind die guten Nachrichten: Sie müssen nicht Drama die Teenagerjahre definieren lassen, und Sie können eine lohnende Beziehung mit Ihrer jugendlichen Tochter haben.

Warum ist es dann so schwierig, einen Teenager großzuziehen?

Dr. Heitlers Ansicht

In den Teenagerjahren ist die Aufgabe Ihrer Tochter, ein unabhängiger Erwachsener zu werden, oder etwas, das dem auf jeden Fall nahe kommt. Das bedeutet, dass mehr und mehr Entscheidungen, die Sie bisher getroffen haben, zu entscheiden sind.

Darüber hinaus benötigen Sie beide jetzt zunehmend Fähigkeiten für den kollaborativen Dialog und die gemeinsame Entscheidungsfindung. Ohne diese Fähigkeiten in deinem Köcher, Mom, hast du Probleme vor dir.

Zuletzt, hat Ihre Tochter gelernt, dass Wut ein Stoppschild ist? Wenn nicht, pass auf. Sie kann Drama als ihren bevorzugten Stil der Mutter-Tochter-Entscheidung wählen. Sobald sie die Zone kollaborativer Interaktion verlässt und stattdessen kämpferisch wird, verlässt sie den Dialog.

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Dr. Heitlers How-to's

Um einen kollaborativen Ton zu setzen, widerstehen Sie dem Drang zum Vortrag. Beginnen Sie stattdessen mit Diskussionen über sensible Themen, indem Sie Ihre Tochter fragen, was sie darüber denkt.

Was hat sie gedacht, als sie ohne Ihre Erlaubnis das Auto genommen hat? Was dachte sie, als sie ihre Ausgangssperre hinter sich ließ? Ihre Bedenken zu verstehen, was sie beschäftigt, ermöglicht es Ihnen, ihre Handlungen von ihrem Standpunkt aus zu sehen. Hören Sie zuerst ist eine gute Faustregel.

Was immer Sie hören, validieren Sie, was an ihren Anliegen Sinn macht. Sie müssen ihren Handlungen nicht zustimmen, sondern ihre Bedenken bestätigen.

Je mehr Sie Fragen stellen, die Absicht Ihrer Tochter wirklich zu verstehen, und je mehr Sie darauf reagieren, wenn Sie ihren Bedenken zustimmen, desto offener wird Ihre Tochter später sein, Ihre Gedanken und Sorgen zu hören. Machen Sie es sich zur Gewohnheit, wie Erwachsene miteinander zu reden.

Harte Diskussionen fließen am besten in einer Atmosphäre von Zuneigung. Halten Sie Ihren Goodwill Tank voll, indem Sie sicherstellen, gute Zeiten mit Ihrer Tochter zu teilen, schätzen Sie sie. Lache mit ihr. Beenden Sie, wenn sie Ärger eskaliert. Kehre zurück, wenn sie bereit ist, wieder mit anderen zu reden. Genieße ihre Kameradschaft.

Colleen O'Gradys Blick

Obwohl ich jahrelang Ehe– und Familientherapeutin gewesen war, etwa zu der Zeit, als meine Tochter elf Jahre alt war, war ich schockiert darüber, wie leicht es für mich war, sie zu verlieren. Da ich keine täglichen Kämpfe mit ihr führen wollte, entdeckte ich drei wesentliche Elemente für die Wahl des Dramas. Das Ergebnis war, dass meine Tochter und ich gemeinsam eine authentische, angenehme und respektvolle Beziehung aufgebaut haben.

Wähle das Drama herunter

Eine positive Verbindung muss nicht unbedingt spontan erfolgen. Was "natürlich" kommt, kann Drama sein. Dennoch können Sie die Teenagerjahre genießen, vorausgesetzt, dass Sie absichtlich, mit den richtigen Informationen und mit einer proaktiven Erziehungsstrategie Elternteil sind. Die folgenden drei Gewohnheiten sind wahrscheinlich besonders wichtig.

1. Es ist nicht persönlich.

Um im Erwachsenen-zu-Erwachsenen-Modus zu bleiben, wenn du mit deiner Tochter sprichst, hüte dich davor, persönlich ihre Schübe zu nehmen. Um das Drama einzuordnen, denke daran "Wie denkt sie?" Und "Was denkt sie?"

Wenn deine Tochter dich anschlägt, kann es sich persönlich anfühlen, aber da ist noch etwas anderes los. Ihre Tochter ist für Dramatik fest verdrahtet.

Hattest du jemals einen "Was hast du gedacht!" Moment mit deiner Tochter? Die Zeit, die sie sich entschied, Ihr Auto mit drei Dollar in ihrer Tasche auf einer Autoreise zu nehmen? Die Zeit, als sie zwei Stunden nach der Ausgangssperre nach Hause kam? Diese Art von Aktionen beginnen Sinn zu machen, wenn Sie die wichtige Rekonstruktion verstehen, die in ihrem Teenager-Gehirn vor sich geht.

Unterm Strich, im Teenager- und Teenageralter, ist der höhere Teil des Gehirns Ihrer Tochter (der Kortex) – der Teil, der für die Vorausplanung verantwortlich ist, Emotionen, Empathie, Selbstbewusstsein und Verständnis von Ursache und Wirkung – unentwickelt. Im Gegensatz dazu sind das limbische System und die unteren Teile des Gehirns (auch als reaktives Gehirn oder Reptilienhirn bekannt) vollständig entwickelt. Diese Teile führen im Allgemeinen die Show aus. Das Ergebnis ist, dass Ihre Tochter häufig in primitiven Mustern von Kampf, Flucht und Einfrieren mit nur minimalem Input von Denkfähigkeit höherer Ordnung operiert.

Erinnere dich also daran, dass es in ihrem Drama nicht um dich geht. Es geht um eine biologische Schnelligkeit, die sich ausdehnt, wenn ihr Gehirn reift.

Die Bedenken Ihrer Tochter können etwas über Sie beinhalten, aber die Intensität ihres emotionalen Ausdrucks ist wahrscheinlich eher auf das noch unterentwickelte Funktionieren ihres Gehirns zurückzuführen als auf Sie.

2. Timing ist alles.

Wenn Ihre Tochter in vollwertiges Drama (emotional überflutet) geht, ist sie im automatischen Reaktionsmodus. Sie kann nicht akzeptieren, was Sie sagen, weil ihr denkendes Gehirn keine Informationen verarbeitet. Unnötig zu sagen, dass der Versuch, mit ihr zu sprechen, während sie wütend ist, eine schlechte Wahl ist. Der Versuch, zu reden, wird höchstwahrscheinlich nur zu mehr Drama führen.

Das liegt daran, dass ihr denkendes Gehirn, der noch etwas unterentwickelte Kortex, komplett offline geht, sobald sie emotional wird. Das trifft zwar auf alle zu, trifft aber sehr wahrscheinlich auf Jugendliche zu, deren höhere Gehirnteile noch nicht vollständig übernommen wurden.

Die ideale Zeit zu sprechen ist, wenn Sie beide ruhig sind. Anstatt es dir zu erlauben, in eine Diskussion hineingezogen zu werden, wenn sie oder einer von euch wütend ist, sage sehr schön: "Ich würde später gerne reden, wenn wir beide in einem ruhigen Modus sind." Dann entferne dich aus der Situation . "Ich brauche ein Lebensmittelgeschäft. Bis bald."

Wenn deine Tochter ruhig ist, kann sie besser verarbeiten, was du sagst. Sie ist in der Lage, ihre Ideen zu ändern und ihre Handlungen zu überdenken. Sie könnte sogar Ihre Eingabe wünschen. Da ihr präfrontaler Kortex noch nicht vollständig entwickelt ist, braucht sie, dass Sie einschreiten und die Bremse halten, wenn sie ihr Leben von einer Klippe treiben will, und sie kann diese Realität erkennen. Sie können ihr später helfen, die Punkte zu verbinden und die Ursache und Wirkung ihrer Aktionen zu sehen.

3. Es ist nicht egoistisch.

Sich um sich selbst zu kümmern ist entscheidend.

Eine jugendliche Tochter zu ernähren und zu führen, ganz zu schweigen von der Jonglierung dieser Rollen zusammen mit Ihrer Arbeit, zu Hause, Ehepartner, anderen Kindern, Verantwortlichkeiten usw., erfordert viel Energie. Hüte dich davor, erschöpft, frustriert, besorgt und nachtragend zu enden, damit du nicht selbst eine Drama-Mama wirst.

Addieren Sie nicht genug Schlaf und Ihre Risiken steigen noch höher. Wenn du energisch leer rennst, ist es leicht, aufzutauchen, wenn deine Knöpfe gedrückt werden, und landest du im Dramatanz mit deiner Tochter.

Auf Ihre persönlichen Bedürfnisse zu achten, gibt Ihnen die Klarheit und Energie, die benötigt wird, um von Ihrem gesunden Selbst zu stammen. Sich um sich selbst zu kümmern ist mehr als nur eine Maniküre. Es ist aufmerksam auf Ihre körperlichen Bedürfnisse wie Ruhe und Ernährung. Es ist vorsichtig, Ihre Beziehungen zwischen Erwachsenen und Erwachsenen stark zu halten, besonders in Ihrem Liebesleben. Es ist eine Priorität, deine Tasse wieder aufzufüllen, damit du dich wie dein bestes Selbst fühlst.

Hier sind die guten Nachrichten!

Wenn Sie das Drama herunterspielen, gibt es einen großen Vorteil für die Teenagerjahre. Deine Tochter kann dich daran erinnern, das Leben in vollen Zügen zu genießen, dich selbst ausleben, neue Aktivitäten ausprobieren, kreativ denken, lachen und hart spielen.

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(c) Colleen O'Grady, MA
Quelle: (c) Colleen O'Grady, MA

Colleen O'Grady, MA., Ist eine private Praxis lizenzierte Ehe und Familientherapeutin in Houston. Sie ist die Autorin von Dial Down the Drama: Verringerung des Konflikts und Wiederverbindung mit Ihrer jugendlichen Tochter – Ein Leitfaden für Mütter überall . Verbinden Sie sich mit Colleen bei www.colleenography.com.

Die klinische Psychologin Susan Heitler, PhD ist Autorin der Website zum Erlernen der Fähigkeiten für den Erfolg der Ehe, poweroftwomarriage.com. Ihr neuestes Buch, das jetzt auf Amazon und bald auch in Buchhandlungen erhältlich ist, ist Verschreibungspflichtig ohne Pillen: Zur Linderung von Depressionen, Wut, Angst und mehr.

Susan Heitler
Quelle: Susan Heitler