Wie man mit deinem Ärger um dein Kind handhabt

Jeder Elternteil wird manchmal wütend auf seine Kinder.

Es hilft nicht, dass es immer den endlosen Druck des Lebens gibt: Verabredungen, zu denen wir zu spät kommen, Dinge, die wir bis zum letzten Moment vergessen haben, gesundheitliche und finanzielle Sorgen – die Liste ist endlos. In der Mitte dieses Stresses, tritt unser Kind, das ihren Sneaker verloren hat, plötzlich in Erinnerung, dass sie heute ein neues Notizbuch für die Schule braucht, ihren kleinen Bruder ärgert oder geradezu kriegerisch ist. Und wir schnappen.

In unseren ruhigeren Momenten, wenn wir ehrlich sind, wissen wir, dass wir jede Erziehungsaufgabe viel besser aus einem Zustand der Ruhe bewältigen können. Aber im Sturm unserer Wut fühlen wir rechtschaffenes Recht auf unsere Wut. Wie kann dieses Kind so unverantwortlich, rücksichtslos, undankbar oder gar gemein sein?

Aber egal, wie erschwerend wir das Verhalten unseres Kindes finden, dieses Verhalten verursacht keine wütende Reaktion. Wir sehen das Verhalten unseres Kindes ( "Er schlug sie wieder!" ), Und wir ziehen eine Schlussfolgerung ( "Er wird ein Psychopath sein!" ), Die andere Schlussfolgerungen auslöst ( "Ich habe als Mutter versagt!" ). Diese Gedankenkaskade erzeugt einen unkontrollierbaren Zug von Emotionen – in diesem Fall Angst, Bestürzung, Schuldgefühle. Wir können diese Gefühle nicht ertragen. Die beste Verteidigung ist eine gute Beleidigung, also schlagen wir wütend auf unser Kind los. Der gesamte Vorgang dauert alle zwei Sekunden.

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Dein Kind drückt vielleicht deine Knöpfe, aber er verursacht deine Antwort nicht. Jedes Problem, bei dem Sie sich anstrengen müssen, hat Wurzeln in Ihren eigenen frühen Jahren. Wir wissen das, weil wir unsere Fähigkeit verlieren, in diesen Augenblicken klar zu denken, und wir fangen an, uns selbst wie Kinder zu benehmen und unsere eigenen Wutanfälle zu werfen.

Mach dir keine Sorgen. Das ist normal. Wir alle treten in die Erziehungsbeziehung ein, die irgendwie aus unserer Kindheit verwundet wurde, und unsere Kinder tauchen all diese Wunden auf. Wir können erwarten, dass unsere Kinder sich so verhalten, dass sie uns manchmal über die Klippe schicken. Deshalb ist es unsere Verantwortung als Erwachsener, sich von der Klippe fern zu halten.

Warum werden wir so wütend auf unsere Kinder?

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Eltern und Kinder haben die Fähigkeit, sich gegenseitig auszulösen, wie es sonst niemand kann. Selbst als Erwachsene sind wir oft irrational gegenüber unseren eigenen Eltern. (Wer hat größere Macht, dich zu ärgern und dich kindisch zu machen als deine eigene Mutter oder dein Vater?)

Ähnlich drücken unsere Kinder unsere Knöpfe genau, weil sie unsere Kinder sind. Psychologen nennen dieses Phänomen "Geister im Kinderzimmer", womit sie meinen, dass unsere Kinder die intensiven Gefühle unserer eigenen Kindheit stimulieren, und wir reagieren oft darauf, die Vergangenheit, die wie vergessene Hieroglyphen tief in unsere Psyche geätzt ist, unbewusst nachzuahmen. Die Ängste und Wut der Kindheit sind mächtig und können uns sogar als Erwachsene überwältigen. Es kann enorm schwierig sein, diese Geister zur Ruhe zu bringen.

Es hilft, all das zu wissen, wenn wir mit Wut fertig werden. Genauso wichtig, weil es uns Ansporn gibt, uns selbst zu kontrollieren, müssen wir wissen, dass elterliche Wut für kleine Kinder schädlich sein kann.

Was passiert mit Ihrem Kind, wenn Sie schreien oder schlagen?

Stellen Sie sich vor, Ihr Mann oder Ihre Frau verliert die Beherrschung und schreit Sie an. Stellen Sie sich jetzt vor, dass sie dreimal so groß sind wie Sie und über Ihnen stehen. Stellen Sie sich vor, Sie sind vollkommen abhängig von dieser Person für Ihr Essen, Ihre Unterkunft, Ihre Sicherheit und Ihren Schutz. Stellen Sie sich vor, sie sind Ihre primäre Quelle der Liebe und des Selbstvertrauens und Informationen über die Welt, an die Sie sich nirgendwo anders wenden können. Nimm nun alle Gefühle, die du heraufbeschworen hast, und vergrößere sie um den Faktor 1000. Das ist so etwas wie das, was in deinem Kind passiert, wenn du wütend auf ihn wirst.

Natürlich werden wir alle wütend auf unsere Kinder, manchmal auch wütend. Die Herausforderung besteht darin, unsere Reife anzurufen, damit wir den Ausdruck dieser Wut kontrollieren und somit ihre negativen Auswirkungen minimieren können.

Wut ist erschreckend genug. Namensanrufe oder andere Beschimpfungen, bei denen der Elternteil respektlos mit dem Kind spricht, nehmen einen höheren persönlichen Tribut, da das Kind aufgrund seines Selbstbewusstseins vom Elternteil abhängig ist. Und Kinder, die körperlich gewalttätig sind, einschließlich Prügel, haben erwiesenermaßen dauerhafte negative Auswirkungen, die in jeden Winkel ihres Erwachsenenlebens hineinreichen, von einem niedrigeren IQ zu stärkeren Beziehungen zu einer höheren Wahrscheinlichkeit von Drogenmissbrauch.

Wenn dein kleines Kind keine Angst vor deinem Ärger zu haben scheint, ist es ein Hinweis darauf, dass er oder sie zu viel davon gesehen hat und Abwehrmechanismen dagegen entwickelt hat – und gegen dich. Das unglückliche Ergebnis ist ein Kind, das sich weniger wahrscheinlich verhalten will, um Ihnen zu gefallen, und es ist offen gegenüber den Einflüssen der Peer-Gruppe. Das bedeutet, dass Sie einige Reparaturarbeiten zu erledigen haben. Ob sie es zeigen oder nicht – und je öfter wir ärgerlich werden, je mehr sie verteidigt werden und es deshalb weniger wahrscheinlich zeigen – unsere Wut ist für unsere Kinder geradezu erschreckend.

Wie kannst du mit deiner eigenen Wut umgehen?

Da du ein Mensch bist, wirst du dich manchmal im "Kampf oder Flucht" -Modus befinden, und dein Kind wird anfangen, wie der Feind auszusehen. Wenn wir wütend sind, sind wir körperlich bereit zu kämpfen. Hormone und Neurotransmitter überschwemmen unseren Körper. Sie bewirken, dass sich Ihre Muskeln anspannen, Ihr Puls rast, Ihre Atmung beschleunigt sich. Es ist unmöglich, an diesen Punkten ruhig zu bleiben, aber wir alle wissen, dass es nicht wirklich das ist, was wir tun wollen, wenn wir unsere Kinder beschimpfen – obwohl es vielleicht sofortige Erleichterung bringt.

Die wichtigste Sache, an die man sich über Wut erinnert, ist NICHT zu handeln, während man wütend ist. Sie werden ein dringendes Bedürfnis haben, zu handeln, Ihrem Kind eine Lektion zu erteilen. Aber das ist deine Wut reden. Es denkt, das ist ein Notfall. Es ist aber fast nie. Sie können Ihrem Kind später beibringen, und es ist die Lektion, die Sie eigentlich unterrichten möchten. Dein Kind geht nirgendwohin. Du weißt, wo sie lebt.

Also begib dich jetzt auf kein Schlagen, kein Fluchen, kein Rufen deines Kindes, kein Ärgernis. Was ist mit Schreien? Nie bei deinen Kindern, das ist ein Wutanfall. Wenn du wirklich schreien musst, geh in dein Auto mit aufgerollten Fenstern und schreie dort, wo niemand etwas hören kann, und benutze keine Worte, denn diese machen dich wütender. Schrei einfach.

Deine Kinder werden auch wütend, also ist es ein doppeltes Geschenk für sie, konstruktive Wege zu finden, mit deinem Ärger umzugehen: Du verletzt sie nicht nur, du bietest ihnen ein Vorbild an. Ihr Kind wird Sie von Zeit zu Zeit sicherlich wütend sehen, und wie Sie mit diesen Situationen umgehen, lehrt Kinder sehr.

Wirst du deinem Kind beibringen, dass es richtig ist? Dass Eltern auch Wutanfälle haben? Dieses Schreien ist, wie Erwachsene mit Konflikten umgehen? Wenn dies der Fall ist, werden sie diese Verhaltensweisen als ein Abzeichen dafür annehmen, wie erwachsen sie sind.

Oder wirst du für dein Kind modellieren, dass Wut ein Teil des Menschseins ist und dass das Lernen, den Zorn verantwortlich zu managen, ein Teil des Erwachsenwerdens ist? Hier ist wie.

1. Setzen Sie Grenzen, BEVOR Sie wütend werden.

Oft, wenn wir uns auf unsere Kinder ärgern, liegt es daran, dass wir keine Grenze gesetzt haben und dass uns etwas angreift. Sobald du anfängst wütend zu werden, ist es ein Signal etwas zu tun. Nein, nicht schreien. Intervenieren Sie auf eine positive Art und Weise, um zu verhindern, dass mehr von welchem ​​Verhalten Sie irritiert.

Wenn Ihre Irritation von Ihnen kommt – sagen wir, Sie haben gerade einen harten Tag hinter sich, und ihre natürliche Ausgelassenheit trägt Sie – kann es helfen, dies Ihren Kindern zu erklären und sie zu bitten, rücksichtsvoll zu sein und das Verhalten zu behalten, das Sie irritiert in Schach, zumindest für jetzt.

Wenn die Kinder etwas tun, was immer ärgerlicher wird – ein Spiel zu spielen, bei dem jemand wahrscheinlich verletzt wird, wenn man sie darum bittet, etwas zu tun, sich während des Telefonierens zu streiten – müssen Sie möglicherweise unterbrechen, was Sie tun Tun Sie das, wiederholen Sie Ihre Erwartungen und lenken Sie sie um, damit die Situation und Ihre Wut nicht eskaliert.

2. Beruhige dich, BEVOR du etwas unternimmst.

Wenn du so wütend bist, brauchst du einen Weg, dich zu beruhigen. Bewusstsein hilft dir immer dabei, deine Selbstbeherrschung zu nutzen und deine Physiologie zu verändern: Stop, Drop (deine Agenda, nur für eine Minute) und Atmen. Dieser tiefe Atemzug ist dein Pausenknopf. Es gibt Ihnen eine Wahl. Willst du wirklich von diesen Emotionen entführt werden?

Jetzt erinnern Sie sich, dass es kein Notfall ist. Schütteln Sie die Spannung aus Ihren Händen. Nimm noch zehn tiefe Atemzüge.

Man könnte versuchen, eine Art zu Lachen zu finden, die die Spannung löst und die Stimmung verändert. Selbst wenn du dich dazu zwingst zu lächeln, sendet das deinem Nervensystem eine Nachricht, dass es keinen Notfall gibt, und fängt an, dich zu beruhigen. Wenn Sie ein Geräusch machen müssen, brummen Sie. Es kann helfen, deine Wut körperlich zu entladen, also kannst du versuchen, etwas Musik zu machen und zu tanzen.

Wenn Sie 20 Minuten pro Tag für eine Achtsamkeitspraxis finden können, können Sie tatsächlich die neuralen Fähigkeiten aufbauen, so dass es einfacher ist, sich in diesen Momenten der Verstimmung zu beruhigen. Aber auch das tägliche Leben mit Kindern sollte Ihnen viele Möglichkeiten zum Üben bieten, und jedes Mal, wenn Sie sich dagegen wehren, zu reagieren, während Sie wütend sind, verdrahten Sie Ihr Gehirn neu, so dass Sie mehr Selbstkontrolle haben.

Einige Leute folgen immer noch dem zeitaufwendigen Ratschlag, ein Kissen zu zertrümmern, aber es ist am besten, wenn Sie diese Art von Entlassung im Privaten tun können, weil Ihnen zuzuschauen, wie das Kissen für Ihr Kind ziemlich unheimlich sein kann. Er weiß ganz genau, dass das Kissen ein Ersatz für seinen Kopf ist und das Bild der verrückt schlagenden Mama wird ihm in Erinnerung bleiben. Ich persönlich denke, dass dies eine fragwürdige Strategie ist, denn die Forschung zeigt, dass etwas – irgendetwas – deinem Körper bestätigt, dass dies in der Tat ein Notfall ist und du in "Kampf oder Flucht" bleiben solltest. Also kann es dich verschleißen, aber es tut es nicht. Ich komme nicht zu den Gefühlen, die die Wut treiben, und mache dich vielleicht noch wütender.

Wenn Sie stattdessen tief durchatmen und die wütenden Gefühle tolerieren können, werden Sie wahrscheinlich bemerken, dass direkt unter der Wut Angst, Traurigkeit, Enttäuschung ist. Lass dich diese Gefühle fühlen und die Wut wird dahinschmelzen.

3. Nimm Fünf.

Erkennen Sie, dass ein wütender Staat ein schrecklicher Ausgangspunkt ist, um in jeder Situation einzugreifen. Geben Sie sich stattdessen eine Auszeit und kommen Sie zurück, wenn Sie ruhig sein können. Beweg dich körperlich von deinem Kind weg, damit du nicht in Versuchung gerätst, ihn zu erreichen und ihn heftig zu berühren. Sag einfach so ruhig wie möglich,

"Ich bin jetzt zu verrückt, um darüber zu reden. Ich werde eine Auszeit nehmen und mich beruhigen. "

Beenden lässt Ihr Kind nicht gewinnen. Es beeindruckt sie, wie ernst die Übertretung ist, und es modelliert Selbstbeherrschung. Nutze diese Zeit, um dich zu beruhigen und dich nicht in eine weitere Raserei darüber zu versetzen, wie richtig du bist.

Wenn Ihr Kind alt genug ist, um für einen Moment zu bleiben, können Sie ins Badezimmer gehen, Wasser auf Ihr Gesicht spritzen und etwas atmen. Aber wenn dein Kind jung genug ist, um sich verlassen zu fühlen, wenn du gehst, werden sie dir schreiend folgen. (Selbst viele erwachsene Partner werden das tun. Sag nur.)

Wenn du dein Kind nicht verlassen kannst, ohne seine Aufregung zu eskalieren, gehe zur Spüle und führe deine Hände unter Wasser. Dann setz dich für ein paar Minuten auf die Couch in der Nähe deines Kindes, atme tief durch und sage ein kleines Mantra, das deine Ruhe wiederherstellt, wie eines davon:

• "Dies ist kein Notfall."
• "Kinder brauchen am meisten Liebe, wenn sie es am wenigsten verdienen."
• "Er agiert, weil er meine Hilfe mit seinen großen Gefühlen braucht."
• "Nur Liebe heute."

Es ist in Ordnung, dein Mantra laut zu sagen. Es ist eine gute Vorbildfunktion für Ihre Kinder, damit Sie verantwortungsbewusst mit Ihren großen Emotionen umgehen können. Sei nicht überrascht, wenn dein Kind dein Mantra aufnimmt und es benutzt, wenn er wütend ist.

4. Höre auf deine Wut, anstatt darauf zu reagieren.

Ärger ist, wie andere Gefühle, genauso selbstverständlich wie unsere Arme und Beine. Wofür wir verantwortlich sind, ist, was wir damit tun. Ärger hat oft eine wertvolle Lektion für uns, aber Handeln während wir wütend sind, außer in seltenen Situationen, die Selbstverteidigung erfordern, ist selten konstruktiv, weil wir Entscheidungen treffen, die wir niemals von einem rationalen Staat treffen würden. Der konstruktive Umgang mit Ärger ist es, unseren Ausdruck davon zu begrenzen, und wenn wir uns beruhigen, es diagnostisch zu gebrauchen: Was ist so falsch in unserem Leben, dass wir wütend sind, und was müssen wir tun, um die Situation zu ändern?

Manchmal hängt die Antwort eindeutig mit unserer Erziehung zusammen: Wir müssen Regeln durchsetzen, bevor die Dinge außer Kontrolle geraten, oder die Kinder eine halbe Stunde früher ins Bett bringen oder unsere Beziehung zu unserem Kind reparieren, so dass sie aufhört zu behandeln uns grob. Manchmal sind wir überrascht zu sehen, dass unser Ärger tatsächlich bei unserem Partner liegt, der nicht als voller Partner in der Erziehung oder sogar bei unserem Chef agiert. Und manchmal ist die Antwort, dass wir Ärger tragen, den wir nicht verstehen, der auf unsere Kinder ausstrahlt, und wir müssen Hilfe durch Beratung oder eine Unterstützungsgruppe der Eltern suchen.

5. Denken Sie daran, dass das "Ausdrücken" Ihrer Wut gegenüber einer anderen Person es verstärken und eskalieren kann.

Trotz der populären Idee, dass wir unseren Ärger "ausdrücken" müssen, damit er uns nicht auffressen kann, gibt es nichts Konstruktives, den Ärger "über" eine andere Person auszudrücken. Die Forschung zeigt, dass Wutausbrüche uns wütend machen, wenn wir wütend sind. Dies wiederum macht die andere Person verletzt und ängstlich, so dass sie wütender werden. Es überrascht nicht, dass dies, anstatt etwas zu lösen, die Kluft in der Beziehung vertieft.

Wutausdrücken ist nicht wirklich authentisch. Wut ist ein Angriff auf die andere Person, weil du dich innerlich so aufgeregt fühlst. Wahre Authentizität würde den Schmerz oder die Angst ausdrücken, die die Wut auslösen – was du mit einem Partner tun könntest. Aber mit Ihrem Kind ist es Ihre Aufgabe, Ihre eigenen Emotionen zu managen, nicht um sie an Ihr Kind zu binden, also müssen Sie mehr gemessen werden.

Die Antwort ist immer, sich zuerst zu beruhigen. Dann überlegen Sie, was die tiefere "Botschaft" der Wut ist, bevor Sie Entscheidungen darüber treffen, was Sie sagen und tun sollen.

6. WARTE vor der Disziplinierung.

Mache es NIEMALS wichtig, wütend zu handeln. Nichts sagt, dass Sie im laufenden Unterricht Erlasse erlassen müssen. Sag einfach etwas wie:

"Ich kann nicht glauben, dass du deinen Bruder geschlagen hast, nachdem wir darüber gesprochen haben, dass Schlagen schmerzt. Ich muss darüber nachdenken, und wir werden heute Nachmittag darüber reden. Bis dahin erwarte ich, dass du dein bestes Verhalten zeigst. "

Nehmen Sie sich zehn Minuten Zeit, um sich zu beruhigen. Wiederhole nicht die Situation in deinem Kopf – diese Art von Schmoren wird dich immer wütender machen. Verwenden Sie stattdessen die oben genannten Techniken, um sich zu beruhigen. Aber wenn Sie eine zehnminütige Auszeit genommen haben und sich immer noch nicht ruhig genug fühlen, um sich konstruktiv zu verhalten, zögern Sie nicht, die Diskussion abzubrechen:

"Ich möchte darüber nachdenken, was gerade passiert ist, und wir werden später darüber sprechen. In der Zwischenzeit muss ich essen und du musst deine Hausaufgaben erledigen. "

Nach dem Abendessen setzen Sie sich mit Ihrem Kind hin und legen, falls erforderlich, feste Grenzen fest. Aber Sie werden besser in der Lage sein, auf seine Seite zu hören und seinem Verhalten vernünftige, durchsetzbare, respektvolle Grenzen zu geben.

7. Vermeiden Sie physische Gewalt, egal was.

85% der Jugendlichen geben an, von ihren Eltern geschlagen oder verprügelt worden zu sein (Journal of Psychopathology, 2007). Und doch haben Studie um Studie bewiesen, dass Spanking und alle anderen physischen Bestrafungen negative Auswirkungen auf die Entwicklung von Kindern haben, die das ganze Leben lang anhält. Die American Academy of Pediatrics empfiehlt stark dagegen.

Ich persönlich frage mich, ob die Epidemie der Angst und Depression unter Erwachsenen in unserer Kultur teilweise durch die Folgen von so vielen von uns verursacht wird, die mit Erwachsenen aufgewachsen sind, die uns verletzen. Viele Eltern minimieren die körperliche Gewalt, die sie erlitten haben, weil der emotionale Schmerz zu groß ist, um anerkannt zu werden. Aber den Schmerz in der Kindheit zu unterdrücken, lässt uns eher unsere eigenen Kinder schlagen.

Spanking kann dazu führen, dass du dich vorübergehend besser fühlst, weil es deine Wut entlädt, aber es ist schlecht für dein Kind und sabotiert letztendlich alles Positive, das du als Elternteil machst. Spanking und sogar Slapping, hat eine Art zu eskalieren. Es gibt sogar einige Beweise dafür, dass Spanking für die Eltern süchtig macht, weil es dir einen Weg gibt, diese Verstimmung zu beenden und dich besser zu fühlen. Aber es gibt bessere Wege für dich, dich besser zu fühlen, die dein Kind nicht verletzen.

Tun Sie, was Sie tun müssen, um sich selbst zu kontrollieren, einschließlich des Verlassens des Zimmers. Wenn du dich nicht beherrschen kannst und am Ende auf physische Gewalt zurückgreifst, entschuldige dich bei deinem Kind, sag ihm, dass Schlagen niemals in Ordnung ist, und hol dir Hilfe.

8. Vermeiden Sie Bedrohungen.

Drohungen, die du während deiner Wut machst, sind immer unangemessen. Da Bedrohungen nur dann effektiv sind, wenn Sie bereit sind, sie zu befolgen, untergraben sie Ihre Autorität und machen es weniger wahrscheinlich, dass Ihre Kinder beim nächsten Mal die Regeln befolgen. Sagen Sie Ihrem Kind stattdessen, dass Sie über eine angemessene Reaktion auf diesen Verstoß gegen die Regeln nachdenken müssen. Die Spannung wird schlimmer sein, als eine Reihe von Bedrohungen zu hören, von denen sie wissen, dass sie nicht durchgesetzt werden.

9. Überwachen Sie Ihre Ton- und Wortwahl.

Die Forschung zeigt: Je ruhiger wir sprechen, desto ruhiger fühlen wir uns und desto gelassener reagieren andere auf uns. Ähnlich macht der Gebrauch von Schimpfwörtern oder anderen hoch aufgeladenen Wörtern uns und unseren Zuhörer ärger, und die Situation eskaliert. Wir haben die Kraft, uns selbst und die Person, mit der wir sprechen, durch unseren eigenen Tonfall und die Wahl der Wörter zu beruhigen oder zu verärgern. (Denken Sie daran, Sie sind das Vorbild.)

10. Immer noch wütend?

Bleib nicht an deiner Wut hängen. Sobald Sie es gehört und entsprechende Änderungen vorgenommen haben, lassen Sie es los. Wenn das nicht funktioniert, erinnere dich, dass Wut immer eine Verteidigung ist. Es schützt uns davor, sich verletzlich zu fühlen.

Um Ärger loszuwerden, schau auf den Schmerz oder die Angst unter der Wut. Vielleicht machen dir die Wutanfälle deines Sohnes Angst, oder deine Tochter ist so besessen von ihren Freunden, dass sie die Familie ablehnt, die dir weh tut. Sobald du diese zugrunde liegenden Emotionen akzeptierst und dich fühlen lässt, wird sich dein Ärger zerstreuen. Und Sie werden besser in der Lage sein, konstruktiv mit Ihrem Kind einzugreifen, um ein unüberwindbares Problem zu lösen.

11. Erstellen und veröffentlichen Sie eine Liste mit akzeptablen Möglichkeiten, mit Ärger umzugehen.

Manchmal, wenn die Dinge in deinem Haus ruhig sind, sprich mit deinen Kindern über akzeptable Wege, mit Ärger umzugehen. Ist es jemals in Ordnung jemanden zu schlagen? Ist es in Ordnung, Dinge zu werfen? Ist es in Ordnung zu schreien? Denken Sie daran, dass die Regeln, die für Ihr Kind gelten, auch für Sie gelten, da Sie das Vorbild sind.

Dann machen Sie eine Liste von akzeptablen Möglichkeiten, Ärger zu behandeln, und veröffentlichen Sie es auf Ihrem Kühlschrank, wo jeder in der Familie es regelmäßig lesen kann. Lass deine Kinder sehen, dass du es kontrollierst, wenn du anfängst sauer zu werden.

• "Sag der anderen Person, was du willst, ohne sie anzugreifen."
• "Mach Musik und tanze deine Wut aus.
• "Wenn du schlagen willst, klatsch deine Hände um deinen Körper und halte dich fest."

12. Wähle deine Schlachten.

Jede negative Interaktion mit Ihrem Kind verbraucht wertvolles Beziehungskapital. Konzentrieren Sie sich auf das, was zählt, z. B. wie Ihr Kind andere Menschen behandelt. Im größeren Rahmen der Dinge, kann seine Jacke auf dem Boden Sie verrückt machen, aber es ist nicht wert, Ihre Beziehung Bankkonto in den roten Zahlen zu setzen. Denken Sie daran, je positiver und zusammenhängender Ihre Beziehung zu Ihrem Kind ist, desto wahrscheinlicher ist es, dass er Ihrer Richtung folgt.

13. Bedenken Sie, dass Sie ein Teil des Problems sind.

Wenn Sie für emotionales Wachstum offen sind, wird Ihr Kind Ihnen immer zeigen, wo Sie an sich selbst arbeiten müssen. Wenn du es nicht bist, ist es schwer, ein friedlicher Elternteil zu sein, denn alles wird dich dazu bringen, dein schlimmstes zu sein. In jeder Interaktion mit unserem Kind haben wir die Kraft, die Situation zu beruhigen oder zu eskalieren. Ihr Kind kann auf eine Art und Weise handeln, die Sie ärgert, aber Sie sind kein hilfloses Opfer.

Übernimm die Verantwortung, zuerst deine eigenen Emotionen zu verwalten. Ihr Kind wird vielleicht nicht über Nacht ein kleiner Engel, aber Sie werden erstaunt sein zu sehen, wie viel weniger wütend Ihr Kind handelt, wenn Sie lernen, angesichts ihrer Wut ruhig zu bleiben.

14. Suchen Sie weiterhin nach effektiven Methoden zur Disziplinierung, die ein besseres Verhalten fördern.

Es gibt sehr viel effektivere Methoden zur Disziplinierung als zur Wut, und in der Tat zeigt die Forschung, dass Disziplinieren mit Ärger einen Kreislauf einleitet, der Fehlverhalten fördert.

Einige Eltern sind überrascht zu hören, dass es Familien gibt, in denen Kinder nie bestraft werden, selbst wenn sie Konsequenzen oder Auszeiten haben, und das Schreien der Eltern ist selten. Es werden natürlich Grenzen gesetzt, und es gibt Erwartungen für das Verhalten, aber diese werden durch die Eltern-Kind-Verbindung und durch die Unterstützung von Kindern mit den Bedürfnissen und Störungen, die ihr "schlechtes" Verhalten antreiben, erzwungen. Die Forschung zeigt, dass diese Familien Kinder hervorbringen, die in einem früheren Alter mehr Verantwortung für ihr Verhalten übernehmen und emotional am besten eingestellt sind.

15. Wenn Sie häufig mit Ihrer Wut kämpfen, suchen Sie Beratung.

Es ist keine Schande, um Hilfe zu bitten. Die Scham besteht darin, dass Sie Ihre Verantwortung als Elternteil vernachlässigen, indem Sie Ihr Kind physisch oder psychisch schädigen.