Wie Schuldzuweisungen die Intimität zerstören können

Wie man die Schuldmuster und Verhaltensweisen erkennt.

Quelle: Tommaso79 / Shutterstock

Einer der mächtigsten Gegner von Qualitätsbeziehungen ist der Einsatz von Schuldzuweisungen, um ein Argument zu gewinnen. Trotz ihrer vorhersehbaren, giftigen Wirkungen machen sich Paare während ihrer Auseinandersetzungen regelmäßig gegenseitig die Schuld.

Free-For-All-Beschuldigungsmuster

• Hör auf mit diesem Geräusch!
• Liebesversprechen – Neujahrsvorsätze für Paare
• 5 Schritte zur Aktualisierung Ihrer Neujahrsvorsätze
• Konsenslose Nicht-Monogamie: Ein Jahr der Sex-Forschung im Rückblick
• So beruhigen Sie Ihren Rennsport, damit Sie schlafen können

Beide Partner beschuldigen sich gegenseitig mit aufrichtiger Leidenschaft, den Standpunkt des anderen zu entkräften. Wer “richtiger” und wer “falscher” ist, wird herumgewirrt, bis das Argument schließlich an Intensität verliert und eine Art Gnadenfrist folgt. Diese für alle freien Kämpfe enden meistens in einer Art gegenseitigem „Unentschieden“. Beide Partner gehen weg, fühlen sich rechtschaffen in ihren Positionen, sind aber oft auch traurig darüber, den anderen zu verletzen.

Da sich die Partner in diesen Konfliktmustern häufig sowohl richtig als auch falsch fühlen, betrachten sie ihre Streitigkeiten in der Regel nicht als kumulativ schädlich, was sich jedoch häufig als falsche Annahme herausstellt. Bei mehreren Wiederholungen der gleichen Art von Interaktionen verlieren beide Partner das Vertrauen in jede Art von wahrer Auflösung und führen diese Muster mit wenig bewusster Wahrnehmung aus.

Im Laufe der Zeit werden sie immun gegen ihre Schuldzuweisungen und können keine spontanen oder innovativen Lösungen finden, um diese wiederkehrenden Konflikte zu verhindern.

• Resilienz und Überlebensschuld
• Ausgebrannt
• Warum machen sich so viele Menschen Sorgen um die Arbeit?
• Erwachsenwerden im Zeitalter der Neo-Diversity-Angst
• Dankbarkeit in schwierigen Zeiten finden

Versetzte Schuldzuweisungen

Diese Art von Konfliktmustern ist komplizierter und auch kumulativ gefährlicher. Bei diesen Arten von Interaktionen spielt derselbe Partner während des Streits stets die Rolle des Blamer, aber sobald der Streit beendet ist, werden sie vom anderen Partner für die Rolle verantwortlich gemacht, die sie während des Konflikts gespielt haben.

In diesen Auseinandersetzungen scheint der Blamer tatsächlich alle Karten zu besitzen, um die Sichtweise des anderen Partners abzubauen und zu löschen. Dann, wenn die Luft wieder klarer wird, wird der besiegte, scheinbar akzeptierende Partner erst später dadurch entlassen, dass er die Intimität zurückhält, die Argumente konsequent erneuert, den anderen Partner angreift, weil er um jeden Preis gewinnen muss, oder sich selbst umbringen und den anderen Partner halten muss verantwortlich für die Schmerzen verursacht.

Wenn er nicht gestoppt wird, ist jede Art von Schuldzuweisung ein gefährlicher Sport, der allen Beteiligten kumulativ schaden kann. Trotzdem nehmen viele Paare trotzdem daran teil. Wenn ich diese Interaktionen in Beratungsgesprächen beobachte, stelle ich oft Fragen wie: „Warum glauben Sie, dass Sie sich weiterhin in diesem destruktiven Muster befinden, in dem Sie zeigen müssen, wer der„ Bösewicht “ist?“ „Wie würden Ihre Konflikte aussehen? ändern, wenn die Schuld nie wieder Teil Ihrer Konflikte war? ”

Interagieren Sie und Ihr Partner, um Konfliktmuster zu beschuldigen, unabhängig davon, ob es sich dabei um ein Verfahren handelt, das frei für alle ist oder gestaffelt? Können Sie sich vorstellen, von nun an die Schuld von Ihren Argumenten zu beseitigen?

Um diese negativen Beschuldigungsmuster zu ändern, müssen Sie beide zustimmen, dass Sie lernen möchten, wie Sie sie in zukünftigen Argumenten aufhalten können. Es spielt keine Rolle, welche Schuldrolle Sie spielen. Es ist ein Nullsummenspiel.

Die gute Nachricht ist, dass Schuldzuweisungen in den meisten Beziehungen leicht zu erkennen und zu löschen sind. Und die meisten Paare wollen, wenn sie die durchweg negativen Auswirkungen verstehen, es hinter sich lassen.

Wenn Sie und Ihr Partner bereit sind, dieses gegenseitige Sabotagemuster zu stoppen, sind die folgenden Schritte erforderlich:

1. Finden Sie heraus, wo und wie Ihre Schuldmuster begonnen haben.

2. Machen Sie sich der Auslöser bewusst, die Sie beschuldigen – oder in ihrer Gegenwart folden.

3. Teilen Sie diese Auslöser mit Ihrem Partner, damit diese nach verschiedenen Möglichkeiten suchen können, um sie zu vermeiden.

4. Erkennen Sie die Rechenschaftspflicht, und geben Sie die Rechenschaftspflicht zu, wenn Sie tatsächlich etwas tun, das Ihr Partner als verletzend empfindet, auch wenn Sie keinen Schaden anrichten wollten.

Wie das Schuldverhalten beginnt

Der Partner, der zu leicht bereit ist, Schuld anzunehmen

Bevor Sie aufhören können, automatisch das Gefühl zu haben, dass Sie sich schuldig fühlen, müssen Sie erkennen, wie Sie gelernt haben, dies als Ihr Schicksal zu akzeptieren, und warum Sie dies in Ihrer aktuellen Beziehung weiterhin tun.

Diejenigen, die die Schuld zu schnell akzeptieren, werden oft von einem Partner ausgelöst, der sie so behandelt, als ob sie kein Recht hätten, die Richtung des Arguments zu ändern. Sie fühlen sich in Konflikt miteinander, wie sie sich als „gute“ Person verhalten sollen, und sie fühlen sich defensiv, wenn ihnen gesagt wird, dass ihre Gedanken oder Gefühle unangebracht sind. Weil sie als Kinder emotional geformt wurden, um sich immer angemessen zu verhalten, werden sie leicht betrogen, wenn sie das Gefühl haben, dass sie in den Augen des anderen nicht in Ordnung sind, selbst wenn sie sich in einer Interaktion zwischen Erwachsenen und Erwachsenen befinden.

Beginnen Sie am Anfang Ihres Lebens, als Sie zum ersten Mal auf Schuldgefühle aufmerksam wurden, und erinnern Sie sich daran, wie Sie in einer schwierigen Interaktion gezwungen waren, Unrecht zu akzeptieren. Haben Ihre Hausmeister Ihre Abwehr sofort ungültig gemacht? Haben sie ihre Liebe zurückgezogen, wenn Sie ihren Erwartungen nicht entsprachen?

Die Androhung von emotionalem Verlassen macht Kindern Angst. Wenn sie mit dieser möglichen Konsequenz konfrontiert werden, werden sie oft zu automatischen Schuldnern, die sich auf jede mögliche Weise verhalten, um wieder in der Gnade des anderen zu sein. Sie verinnerlichen das Gefühl, dass ihre Hausmeister Recht hatten, sie zu bestrafen.

Wenn Sie diese Art von Interaktionen als Kind erlebt haben und der Meinung waren, dass Sie sie verdient hätten, werden Sie sich als Erwachsener wahrscheinlich so fühlen, als hätten Sie die Schuld Ihres Partners. Während eines Angriffs können Sie versuchen, um Ihren Standpunkt zu bitten, aber darunter fühlen Sie sich von Anfang an geschlagen.

Wenn Sie auf das Ende des Konflikts warten, können Sie Ihren eigenen Wert zurückfordern, indem Sie sich den Ärger verspüren lassen, unfair beschuldigt zu werden, und dann nach Wegen suchen, um diese Ungerechtigkeit zu rächen und Vergeltungsmaßnahmen zu ergreifen.

Der Partner, der der Blamer ist

Wenn sie kritisiert oder herausgefordert werden, reagieren die Täter sofort auf anklagende Weise. Vielleicht haben sie Angst, beschuldigt zu werden, und müssen dringend dafür sorgen, dass sie sich niemals irren. Sie können ihre physische Statur zur Einschüchterung nutzen, ihre emotionale Kraft beherrschen oder ihre intellektuelle Entfaltung für ungültig erklären.

Der akzeptierende Partner wird oft versuchen, die Schuldzuweisungen zu stoppen, indem er entweder schnell kapituliert, sich verteidigt, sich abmeldet oder bessere Ergebnisse verspricht. Anstatt die Schuldzuweisungen zu stoppen, wird sie meist durch diese Körperhaltungen erhöht. Nachdem das Schuldmuster begonnen hat, kann der andere Partner nur noch wenig tun, bis der Prozess beendet ist.

Gehen Sie als Kind zurück zu Ihren Ursprüngen. Haben Sie Zeuge emotionalen oder körperlichen Mobbing bei Konflikten gesehen? Haben Sie sich mit der Person identifiziert, die sich kauert, aber nie so sein wollte? Haben Sie gelobt, die mächtigere Person nachzuahmen, oder haben Sie sich mehr mit derjenigen identifiziert, die nachgegeben hat?

Wenn Sie in einem Konflikt herausgefordert werden, haben Sie das Gefühl, dass Sie sofort dominieren müssen oder verlieren werden? Fühlen Sie sich später schlecht, wenn Ihr Partner Ihrem Bedürfnis nachgeben muss, um an der Spitze zu stehen? Sind Sie wütend auf Ihren Partner, weil Sie nicht für sich selbst stehen?

Vorbehalt: Angenommene Geschlechtsunterschiede

Viele setzen den am häufigsten „beschuldigten“ Partner, der selbstzerstörerisches oder unterdrücktes Feindschaftsverhalten zeigt, mit weiblicher Energie und dem selbstgerechten Partner mit mehr männlicher Energie gleich. Wenn es innerhalb einer Beziehung eklatante Machtunterschiede gibt, ist die männliche Energie konkurrenzfähiger und hierarchischer, während weibliche Energie eher auf Zusammenarbeit und Harmonie strebt.

In der Kindheit wird von jungen Mädchen in den meisten Familien mehr Anpassung, Anpassung und harmonisches Verhalten erwartet als von kleinen Jungen. Frauen, von denen erwartet wurde, dass sie als Kinder „nachgeben“ müssen, müssen sehr hart arbeiten, um ihr Verhalten zu ändern, wenn sie erwachsen werden. Männer, denen das Recht zugestanden wurde, härter und mit weniger Mitgefühl zu kämpfen, da Jungen Jungen ebenso hart arbeiten müssen, um Demut und Ritterlichkeit unter Angriffen zu lernen.

In Wirklichkeit habe ich gesehen, dass beide Geschlechter diese oft als falsch bezeichnete Rolle in der Beziehung einnahmen. Männer in unserer Gesellschaft dürfen einem Kampf nicht nachgeben, daher wird das Label möglicherweise häufiger diesem Geschlecht zugeordnet. Es gibt jedoch viele Frauen, die kämpfen, um zu gewinnen und keine Gefangenen zu nehmen.

Löst aus

Egal, ob Sie öfter die Rolle des Blamer spielen oder die Schuldigen, Sie werden dazu gebracht, durch verinnerlichte Erinnerungen aus Ihrer Vergangenheit zu antworten. Unabhängig davon, welche Rolle Sie in Ihrer jetzigen Beziehung leben, fragen Sie sich, was Ihr Partner tut, der Sie dazu bringt, so zu reagieren, wie Sie es tun. Diese Verhaltensweisen können emotional, physisch oder intellektuell sein.

Dieser Teil des Heilungsprozesses kann sehr problematisch sein und muss mit der Bereitschaft beider Partner eingegangen werden, nach ihrem eigenen Beitrag zu diesem dysfunktionalen Muster zu suchen. Wenn ein Paar lange Zeit Schuldzuweisungen praktiziert, ist es typisch, dass jeder von ihnen sein Verhalten verteidigt, indem er den anderen dafür verantwortlich macht, dass er sich so verhält.

Manchmal fürchten sich die Partner, die zu gerne Schuldzuweisungen akzeptieren, ihre Auslöser zu teilen. Sie müssen glauben, dass ihre zuvor beschuldigten Partner sie in zukünftigen Konflikten nicht als Munition einsetzen. Die Schuldigen sind in der Regel nicht so besorgt und daher eher bereit, ihren Partnern zu sagen, was sie ärgert.

Sobald die Auslöser gemeinsam genutzt und akzeptiert werden, müssen die Partner sorgfältig arbeiten, um diese automatischen Reaktionen von Schuld oder Schuld auszuschalten. Jede Beziehung ist einzigartig, aber intime Partner, die sich wirklich ändern wollen, sind bestrebt, nicht auslösende Verhaltensweisen zu ersetzen, wenn sie wissen, dass sie Schaden verursachen.

Bescheidenheit und Verantwortlichkeit

Schuld an und für sich ist immer ein schädliches und verletzendes Verhalten, egal wie es ausgedrückt wird. Es gibt nur einen Weg, auf dem beide Partner, die in Verhaltensweisen verwickelt sind, sie aufhalten können. Sie müssen einverstanden sein, sie durch vernünftige und respektvolle Anfragen im Moment zu ersetzen und die Bereitschaft zu akzeptieren, was der andere Partner bieten kann. Das vollständige Verständnis, dass erzwungene Unterwerfung niemals zur Aufrechterhaltung der Intimität führt.

Alle Paare kämpfen, und manchmal ist es unvermeidlich, dass sie sich gegenseitig verwunden. Aber wenn man die Schuld hinter sich lässt, werden diese verletzenden Erfahrungen deutlich reduziert.

Sie können den Prozess des Zurückbleibens von Schuldzuweisungen beginnen, wenn Sie und Ihr Partner die folgenden fünf Vereinbarungen einhalten können:

1. Wenn einer der Partner etwas tut, von dem er weiß, dass er das Vertrauen verliert, die Integrität des anderen ungültig macht, Vereinbarungen ablehnt, die versprochene Sicherheit untergräbt oder den anderen wissentlich verletzt, muss dieser Partner bereit sein, diese Aktionen wirklich zu bereuen, wenn das Paar einen Konflikt aushandelt.

2. Beide Partner bekunden echte Rechenschaftspflicht und bedauern es, wenn sie den anderen verletzen.

3. Anstatt Argumente erneut aufzuarbeiten, werden sie sie nachprüfen, indem sie untersuchen, wie sie den anderen während ihres vorherigen Konflikts respektvoller und weniger bedrohlich hätten drohen können.

4. Wenn einer der Partner ausgelöst wird, fordert er den anderen auf, die aktuelle Auseinandersetzung zu stoppen, bis der Auslöser verarbeitet ist. Sie stimmen darin überein, dass eine emotionale Kaskade jede Lösung sabotiert und gelöst werden muss, bevor der Konflikt fortgeführt werden kann.

5. Sie erinnern sich ständig daran, dass sie keine Meinungsverschiedenheiten lösen können, wenn sie sich in gegnerischen Teams befinden.

Die meisten Paare, die diese Vereinbarungen angenommen haben, waren sehr erfolgreich bei der Beseitigung ihrer Schuldzuweisungen. Wenn Sie und Ihr Partner bereit sind, sie anzunehmen, werden Sie wirklich erstaunt sein, wie schnell sich Ihre Unstimmigkeiten verändern werden. Als konfliktreiches Paar werden Sie weniger wahrscheinlich Schaden nehmen und schneller heilen.