Wie siehst du deine romantische Zukunft?

"Lasst uns essen und trinken, denn morgen werden wir sterben" (Jesaja 22:13)

"Für immer und einen Tag, so lange werde ich dich lieben." – Kelly Rowland

Die Rolle der Zeit in unserem Sinn unserer romantischen Zukunft besteht typischerweise aus zwei entgegengesetzten möglichen Einstellungen: Iss, trink und sei fröhlich, denn morgen sterben wir; oder "immer und für immer". Die erste ist eine kurzfristige Einstellung, die mit einer intensiven romantischen Leidenschaft vereinbar ist, die keine substanzielle zeitliche Dimension hat – und die es ablehnt, die eigenen Wünsche aufzuschieben. Die Sekunde sieht den Wert der Zeit in der romantischen Liebe und schätzt die Länge der Zeit, die zusammen mit seiner Geliebten verbracht wird.

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"Lass uns morgen vergessen, denn morgen kommt nie, Lass uns für jetzt leben und wer braucht morgen?" – Frank Sinatra

Eine Missachtung der Zukunft ist vereinbar mit der Ansicht, dass romantische leidenschaftliche Intensität unser Hauptanliegen ist. Diese Intensität erfordert sofortige Maßnahmen, die den Höhepunkt der Flamme erhöhen; lange zeitliche Dauer spielt hier keine Rolle. Die Einstellung ist mit der Annahme verbunden, dass das Leben wegen seiner kurzen und vorübergehenden Natur relativ unbedeutend ist – und es kann Gleichgültigkeit beinhalten, ausgedrückt durch den Rückzug von tiefgreifenden Aktivitäten, die Zeit erfordern.

Die hedonistische Einstellung "iss, trink und sei fröhlich, denn morgen sterben wir" kann einige unmittelbare sexuelle Wünsche befriedigen, wird aber eine Person nicht zutiefst glücklich machen. Menschen, die die temporäre Natur des Lebens verinnerlicht haben, konzentrieren sich auf gegenwärtig erfreuliche Aktivitäten. Wenn das Leben tatsächlich so kurz ist, glauben sie, sollten wir die kurze Zeit, die uns bleibt, besser genießen, indem wir uns auf oberflächliche Vergnügen konzentrieren.

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Die Mind Races und wir lassen uns nicht nieder

Sich auf die unmittelbare romantische Gegenwart zu beschränken und die Zukunft zu ignorieren, ist jedoch unmöglich. Wir leben nicht nur in unserer unmittelbaren romantischen Gegenwart, sondern in einer Welt voller möglicher zukünftiger romantischer Möglichkeiten. Es ist unmöglich, ohne die unendlichen Möglichkeiten zu handeln. Unsere imaginative Fähigkeit zwingt uns, uns nicht nur mit der Gegenwart, sondern auch mit vergangenen und zukünftigen Umständen zu beschäftigen – was sein könnte und was hätte sein können.

Tatsächlich denken die Menschen mehr über die Zukunft als über die Vergangenheit oder die Gegenwart, und sicherlich sind viele potentielle Ereignisse angenehmer vorzustellen als zu erleben . Dementsprechend wird die Liebe in der Gegenwart von so vielen verlockenden alternativen Möglichkeiten zu einem ziemlich fließenden Konzept – und dementsprechend sind romantische Bindungen eher zerbrechlicher als früher, was uns daran hindert, tiefe, langfristige romantische Erfahrungen zu machen.

Ein Hauptproblem in diesen Tagen besteht also nicht nur in der Gegenwart, sondern in den Gegensätzen, die Sklaven zu oberflächlichen Zukunftsmöglichkeiten sind, die die Wertschätzung einer tiefen Gegenwart verderben können. Da der Bereich der zukünftigen Möglichkeiten uns mit verlockenden Alternativen so überwältigt, sind wir nicht in der Lage, die tiefere gegenwärtige Erfahrung zu schätzen. Wir neigen dazu, uns der Verlockung unmittelbarer und sich ständig ändernder oberflächlicher Möglichkeiten zu beugen und vernachlässigen die stabileren und tiefgründigeren Aspekte der Gegenwart und der langfristigen Zukunft. Wir kompromittieren die Möglichkeit einer tiefgreifenden, langfristigen Verbindung, um immer intensivere, kurzfristige oberflächliche Begegnungen zu erleben.

Immer und ewig?

"Ich behalte dich, für immer und für immer, Wir werden alle unsere Tage zusammen sein, Willst du jeden Morgen zu deinem süßen Gesicht aufwachen – immer." – Shania Twain

Die Zeit ist ein wichtiger Faktor in der Liebe. In der Tat drücken viele Liebhaber ihren Wunsch aus, für die Ewigkeit mit ihrem Geliebten zusammen zu sein. Im Hochzeitsversprechen verspricht sich ein Ehepaar, zusammen zu bleiben, "bis der Tod uns scheidet". Liebeslieder heißen "meine unendliche Liebe".

In dem Film "Elegy", basierend auf Phillip Roths The Dying Animal , fragt eine junge Frau ihren älteren Liebhaber: "Hast du dir jemals eine Zukunft mit mir vorgestellt?" Diese Frage beinhaltet die konstitutive Rolle der Zeit in der Liebe. Die Art, wie wir mit unserem Partner eine Zukunft wahrnehmen, ist ein echter Ausdruck unserer romantischen Tiefe. In der Tat können viele Menschen angesichts der Bedeutung der Zukunft die Zukunft in der Gegenwart leben und einen erwarteten Verlust als tatsächlich erleben . Sich den Verlust der Liebe vorzustellen, bringt Traurigkeit mit sich. In ähnlicher Weise kann die Erwartung eines zukünftigen Vergnügens unmittelbares Vergnügen erzeugen.

Für immer und immer sind nicht die gleichen Dinge

Die Zeitdimension in der Liebe hat zwei Hauptaspekte: Dauer und Häufigkeit. Der Wunsch des Liebenden, mit dem Geliebten für immer oder immerdar zu sein, drückt beide Aspekte aus – mit dem Geliebten für den Rest seines Lebens zusammen sein zu wollen; und so oft wie möglich jeden Tag mit der Geliebten zusammen sein zu wollen.

Diese beiden Wünsche sind nicht identisch: Zum Beispiel möchte jemand vielleicht für immer bei ihrem Partner sein, würde es aber nur am Wochenende vorziehen! Sie könnte wünschen, für den Rest ihres Lebens bei ihrem Partner zu sein, weil er ein gut-genug Partner ist, der die beste Alternative in ihrer gegenwärtigen Situation bildet. Aber das heißt nicht unbedingt, dass ihre Zeit mit ihm immer erfüllt ist. Im Gegenteil, es könnte sein, dass eine gewisse zeitliche und physische Distanz es ihr ermöglichen würde, viele Jahre bei ihm zu bleiben.

Entfernte Beziehungen zeichnen sich in der Regel durch ein höheres Maß an Beziehungsqualität auf verschiedenen Indizes aus, darunter die Liebe zum Partner, der Spaß mit dem Partner und die Gesprächsqualität sowie eine bessere Kommunikation im Vergleich zu Beziehungen in unmittelbarer Nähe. Das Engagement bei entfernten Paaren ist in der Tat ähnlich wie bei geographisch nahen Paaren. Und dementsprechend können entfernte Beziehungen eine höhere Überlebensrate genießen.

Der Wunsch, für den Rest des Lebens mit einer anderen Person zusammen zu sein, drückt also nicht notwendigerweise eine tiefe Liebe aus – es könnte lediglich den Wunsch nach einem angenehmen Leben bedeuten.

Liebevoll lieben und angenehm leben

"Wenn ich Zeit in einer Flasche sparen könnte, Das Erste, was ich tun möchte, ist jeden Tag zu retten, bis die Ewigkeit vergeht, nur um sie mit dir zu verbringen." – Jim Croce

Ein langjähriger und bequemer Aufenthalt mit einer Person hängt von vielen Faktoren ab, die nichts mit Liebe zu tun haben. Da viele unserer erfüllenden Aktivitäten auch alleine durchgeführt werden, könnte sich eine Person, die nicht die ganze Zeit bei uns ist, sogar als geeignetere Person erweisen, mit der man über viele Jahre zusammenlebt. Mit einem solchen Partner viele Jahre lang bequem und bequem zu leben, bedeutet nicht unbedingt tiefe romantische Liebe – sondern den Wunsch, jeden Tag mit jemandem zusammen zu sein und so viel wie möglich zu tun. Tiefe Liebe beinhaltet den Wunsch, ständig mit dem Geliebten zusammen zu sein, wenn auch nicht unbedingt im wörtlichen Sinn, jede Minute gemeinsam zu verbringen. In diesem Fall ist das Miteinander selbst, ausgedrückt in verschiedenen gemeinsamen Aktivitäten, von intrinsischem Wert.

Der Wunsch, die ganze Zeit bei dem Liebhaber zu sein, ist einer der tiefsten Ausdrücke der Liebe. Es bleibt bestehen, auch wenn die Liebenden Aktivitäten mit anderen Menschen genießen. Unser Leben ist voll von verschiedenen Arten von intrinsisch wertvollen Aktivitäten und es ist unangemessen zu erwarten, dass eine Person alle unsere Bedürfnisse erfüllt. (Bestimmte Bedürfnisse, wie intellektuelle, müssen definitionsgemäß von vielen Menschen erfüllt werden.)

Die Forschung zeigt jedoch, dass Zeit für romantische Intensität schädlich ist. Helen Fisher (2010) berichtet von einem Zeitraum zwischen ein bis drei Jahren, in dem intensive Liebe typischerweise anhält und nach der eine Scheidung wahrscheinlicher ist. Der Grund dafür, dass die Liebe im Laufe der Zeit verblasst, ist, dass Emotionen typischerweise auftreten, wenn wir signifikante Veränderungen in unserer persönlichen Situation wahrnehmen, wie zum Beispiel den Niedergang der Leidenschaft. Wie Einbrecheralarme ausgehen, wenn ein Eindringling erscheint, signalisieren Emotionen, dass etwas Aufmerksamkeit braucht (Ben-Ze'ev, 2000).

Eine Veränderung kann nicht für sehr lange Zeit bestehen bleiben; Nach einer Weile betrachtet das System die Veränderung als normalen Zustand und erregt uns nicht mehr – tatsächlich ist die sexuelle Reaktion auf einen vertrauten Partner weniger intensiv als auf einen neuartigen Partner. Bei mehreren Gelegenheiten passen wir uns dem Ereignis an und die Erfahrung bringt weniger Freude. Tatsächlich nimmt die Häufigkeit der sexuellen Aktivität mit dem Partner stetig ab, wenn die Beziehung länger wird, und erreicht nach einem Ehejahr etwa die Hälfte der Häufigkeit gegenüber dem ersten Monat und fällt danach allmählich ab. Ein Rückgang wurde auch bei zusammenlebenden heterosexuellen Paaren sowie bei schwulen und lesbischen Paaren gefunden (Buss 1994; Metts et al. 1998).

Liebe braucht Zeit

"Verschwende dein Geld und du hast nur kein Geld mehr, aber verschwende deine Zeit und du hast einen Teil deines Lebens verloren." – Michael LeBoeuf

Die Rolle der Zeit in der Liebe ist mehrdeutig. Manche halten es für entscheidend. Manche glauben, dass es destruktiv ist, weil es romantische Intensität tötet. Wir können sagen, dass Zeit für intensive Liebe zerstörerisch ist, was eine einmalige Leistung ist, die die Menschen immer wieder erleben möchten, wie wenn sie einen Orgasmus anstreben. Aber die Zeit ist ein positiver und konstitutiver Aspekt tiefer Liebe. Es ist entscheidend für die Erzeugung und Aufrechterhaltung tiefer Liebe, da diese Art von Liebe in gemeinsamen Aktivitäten über einen längeren Zeitraum ausgedrückt wird.

Romantische Tiefe ist ein fortlaufender Prozess, der im Laufe der Zeit sowohl Intensität als auch sinnvolle gemeinsame Aktivitäten miteinander verbindet.

Verweise

Ben-Ze'ev, A. (2000). Die Subtilität der Emotionen . Cambridge, Ma .: MIT Presse.

Buss, DM (1994). Die Evolution des Verlangens: Strategien der menschlichen Paarung . New York: Grundlegende Bücher.

Fisher, H. (2010 ). Warum er? Warum sie? Wie man dauerhafte Liebe findet und behält . New York: Henry Holt.

Metts, S., Sprecher, S. & Regan, PC (1998). Kommunikation und Sexualtrieb. In PA Andersen & LKGuerrero (Hrsg.), Handbuch der Kommunikation und Emotion . San Diego: Akademische Presse.

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