Wie und wie nicht – für sich selbst zu stehen

Quelle: Büro des Beraters / Blogspot

Es ist gängige Meinung, dass es wichtig ist, für sich selbst einzustehen. Aber es gibt Wege, die kaum ratsam sind. Wege, die dir und deiner Beziehung schaden werden. Wege, die dich davon abhalten, die Person zu konfrontieren, die am meisten konfrontiert werden muss .

Aus dem Zusammenhang heraus ist Durchsetzungsvermögen immer eine gute Sache. Wenn Sie andere ehrlich wissen lassen, was Sie brauchen und wünschen – und wie Sie sich fühlen -, zeigt dies persönliche Würde, Selbstvertrauen und Respekt. Darüber hinaus kann es andere viel sensibler für die Gültigkeit oder Legitimität Ihres Outlooks machen. In der Tat sagst du: "Schau, mir ist es egal. Ich möchte, dass Sie meinen Standpunkt und meine Gefühle berücksichtigen. Vielleicht glauben Sie nicht, dass meine Position so gut ist wie Ihre – aber ich denke immer noch, dass sie es verdient, ernst genommen zu werden. "

Menschen, die nicht durchsetzungsfähig sind – das heißt passiv, verbal zurückhaltend oder übertrieben -, können ihre grundlegenden Beziehungsbedürfnisse in der Regel nicht (und können nicht ) erfüllen. Sie fühlen sich frustriert, missverstanden und unerfüllt. Ironischerweise enden aber auch Personen, die aggressiver als selbstsicher sind, von anderen "abgeschnitten", obwohl sie viel besser darin sind, andere dazu zu bringen, ihren Wünschen nachzukommen. Aber durch beharrliche "Mobbing" -Anforderungen und die Projektion der Botschaft, dass ihre eigenen (egozentrierten) Bedürfnisse zweifelsohne vitaler und wertvoller sind als die anderer, entfremden sie schließlich die Menschen um sie herum.

Durchsetzungsvermögen scheint also das goldene Mittel darzustellen. Und im Allgemeinen ist es auch möglich, in Ihrem Durchsetzungsvermögen kämpferischer oder umstrittener zu sein, als Sie erkennen. Wenn Sie entschlossen die Rechtschaffenheit Ihrer Position verkünden, ohne sich um die Wünsche, Bedürfnisse und Gefühle des anderen zu kümmern, werden Sie als aggressiv wahrgenommen – ungeachtet dessen, was Ihre bewusste Absicht ist, einfach für sich selbst einzustehen.

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Und so gesehen zu sein – nicht so durchsetzungsfähig, sondern als selbstgerecht defensiv – ist genau das, was ich vorhabe, wenn ich auf den unglücklichen Nachteil anspiele, (fälschlicherweise) für sich selbst einzustehen.

Auch wenn Sie nicht gegen die anderen Personen vorgehen wollen, wenn Ihre selbstsicheren Erklärungen von einer gewissen Selbstgerechtigkeit durchdrungen sind, können Sie nicht anders, als die Botschaft zu vermitteln, dass Ihre Perspektive wirklich wichtiger ist als ihre – dass sie überlegen ist und so sollte Priorität gegeben werden. In solchen Fällen sind Sie einfach nicht bereit zu bedenken, dass die Position der anderen Person – in der Welt ihrer Erfahrung – genauso aufrichtig, authentisch oder innig wie Ihre ist und mit ebenso viel Überzeugung gehalten wird.

Versehentlich verwenden Sie vielleicht einen doppelten Standard: einen offensichtlich voreingenommen zu Ihren Gunsten. Völlig überzeugt davon, dass Ihre Denkweise die einzig "richtige" ist, verlieren Sie die Fähigkeit, sich von ihr zu lösen und die persönliche Gültigkeit der Sichtweise des anderen zu ehren. Und so wird Ihre gesamte Einstellung ihnen gegenüber zwangsläufig abweisend. Als Reaktion auf das Gefühl, von ihnen falsch gemacht zu werden, beeilen Sie sich, dass sie sich im Gegenzug falsch fühlen.

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. . . Und – schließlich – fällt das nicht unter die Überschrift: "Zwei Fehler machen kein Recht"?

Sobald Sie den Standpunkt des anderen für ungültig erklärt haben, verschwindet natürlich die Gelegenheit für jede produktive Diskussion oder Problemlösung. Der gegenseitige gute Wille, der zur Lösung von Differenzen erforderlich ist, fehlt in Aktion. Es ist eine Sache, unterschiedliche Vorlieben oder Bedürfnisse zu haben. Oder eine Situation anders zu interpretieren. Aber es ist eine ganz andere, sich selbstgerecht für Ihre Position als einzig vertretbar zu machen

ein. Und solch gescheiterte Durchsetzungsfähigkeit (denn wahre Durchsetzungsfähigkeit berücksichtigt immer die Gedanken und Gefühle anderer) ist nicht nur unhöflich und respektlos, sondern fast sicher, Ihre Absicht zu besiegen.

Adamant für sich selbst zu stehen kann auch als lächerlich, beleidigend, beleidigend oder kriegerisch empfunden werden. In diesem Fall ist die Antwort des anderen umso wahrscheinlicher, dass er ähnlich angreift, abwehrt – oder sie dazu veranlasst, sich ganz von Ihnen zurückzuziehen. Denn Sie bestehen auf der einzigartigen "Korrektheit" Ihrer Sichtweise ohne die geringste Anerkennung, dass sich ihr Standpunkt für sie genauso wahr fühlen mag.

Manchmal kann das Aufstehen für sich selbst praktisch gleichbedeutend mit Abwehr sein. Wenn Sie zu ängstlich oder unsicher sind, nach Ihrer eigenen möglichen Schwäche oder Ihrem Fehlverhalten zu suchen, werden Sie sich vielleicht gezwungen fühlen, stur Ihre Sichtweise zu verteidigen – unwillig, seine mögliche Irrationalität zu erforschen. Wenn Sie Ihre unwiderstehliche, reflexartige Reaktion kritisieren, sind Sie vielleicht nicht in der Lage realistisch zu beurteilen, ob Sie vielleicht Ihre Position überdenken oder sich irgendwie ändern müssen. Solange sich die Situation bedrohlich anfühlt, bleiben Sie dem, was der andere zu sagen hat, verschlossen und können nicht in Betracht ziehen, dass dies eine Zeit ist, um ihre Botschaft aufzunehmen, anstatt sie reflexiv abzulehnen.

Also, wenn Sie sich in einer dieser Beschreibungen wiedererkennen, hier ein paar Vorschläge. Bevor Sie sich in einem bestimmten Fall für sich selbst einsetzen:

• Überlegen Sie, woher die andere Person kommt. Was denkst du, könnten ihre Gedanken und Gefühle sein? Könntest du einfach anfangen, indem du sie fragst? Oder, bevor du antwortest, bedenkst du, was du dir zumindest vorstellst , was mit ihnen passiert?

• Wie viel müssen Sie wirklich selbst rechtfertigen oder erklären? Könnte es einfach genug sein zu sagen, dass, da sich Ihre Hintergründe und Lebenserfahrungen unterscheiden, es nur natürlich ist, dass Sie in dieser Angelegenheit nicht auf Augenhöhe sehen würden?

• Denken Sie daran, wie Sie Ihre Perspektive – ohne Angriffen – am besten klären können, und zwar auf eine Art und Weise, die weder selbstgerecht ist (dh die Überlegenheit Ihrer Position darlegt), noch zu defensiv (dh energisch zu diskreditieren oder zu diskreditieren) lehnen Sie ihren ungünstigen Eindruck von Ihnen ab).

• Versichern Sie sich, dass – ohne Ihre Zustimmung – niemand die Autorität hat, Sie für ungültig zu erklären. Solange Sie nicht in eklatanter Weise die Fakten der Situation leugnen, gehört das Vorrecht, die Gültigkeit Ihrer Gedanken und Gefühle zu beurteilen, Ihnen allein. Und dass du kaum gegen die Sichtweise eines anderen greifen musst.

Sobald Sie gelernt haben, achtsam für sich selbst einzustehen , werden Sie feststellen, dass Sie die Wahrscheinlichkeit, dass alles, was Sie zu sagen haben, besser verstehen und stärker gewichtet werden wird, als je zuvor.

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