Ich sitze im Schneidersitz auf der alten Couch in meinem Kellerbüro. Ich habe den Timer für zehn Minuten eingestellt, nicht sicher, ob ich zwanzig sitzen kann. Ich habe seit Monaten nicht mehr meditiert. Ich hörte auf, als ich bemerkte, dass ich die meiste Zeit damit verbrachte, zu kritisieren, wie ich atmete. So war das Muster seit fast 30 Jahren.
Ich lege meine Hände auf meine Oberschenkel, strecke meinen Rücken und nimm meinen ersten tiefen Atemzug. Ich höre Boots, unsere Katze, die sich nähert, miaut, sich beschwert. Er springt auf die Couch, auf der ich sitze und bricht zusammen, sein Rücken gegen meine Beine. Er rollt hinüber; Er berührt meine Finger mit den Pfoten. Er leckt meine Hand. Er steht auf, versteht nicht, warum ich nicht reagiere und versucht es erneut, dieses Mal auf meinem Schoß und drückt seinen Kopf gegen meine Brust. Ich will nicht, aber ich kratze ihn mit einem Finger, während ich weiter atme. Das befriedigt ihn nicht, also beißt er mich am Handgelenk. Ich lächle über seine Beharrlichkeit und halte meine Augen geschlossen. Er ist endlich in Ruhe, sein Körper ist über meinen Schoß gespannt, sein Kopf hängt von meinem Oberschenkel.
Ich bin jetzt fertig und bereit zu gehen, genau wie der Timer-Wecker klingelt. Sobald ich meine Augen öffne, interessiert sich Boots nicht mehr für meine Aufmerksamkeit. Er springt von meinem Schoß und ist weg.
Ich sitze noch einen Moment länger. Eine Katze in meinem Schoß ist nicht annähernd so ablenkend wie die Katzen in meinem Kopf, all die zufälligen Gedanken und Sorgen, die sich frei bewegen und meine Bemühungen vereiteln, sie zu hüten, sie einzupferchen, sie zu beruhigen. Sie zerstreuen mich. Ich gehe überall hin, das heißt, ich gehe nirgendwohin. So schnell ich kann.
Ich versuche, sie zu beobachten, erlaube ihnen, hin und her zu gehen und schließlich (hoffentlich) weg, während ich bleibe und mit jedem Atemzug in die Gegenwart zurückkehre. Gute Idee. Meistens aber bin ich ihnen auf den Fersen, ziellos durchs raue Terrain meiner inneren Welt wandern, wo Gedanken darüber, was ich zum Mittagessen essen werde, oder ob ich von meiner Diät abhauen und etwas Toffee-Kaffee-Eis mit Depression über sich ergehen lassen werde ein wahrgenommener Misserfolg oder Sorge über den Punkt von allem.
Wo ist der schwer fassbare gegenwärtige Moment? Es war gerade vor einer Minute hier. Okay, ich werde nach einem anderen Ausschau halten … Ups, es ist wieder weg … Komm schon, sei still … Vielleicht werde ich später den Rasen mähen. Warum war die Post heute so spät? Hä? Ach ja, konzentriere dich, setz dich, atme … Ist das Stiefel, den ich höre?
Für jetzt, vielleicht ist das Beste, was ich tun kann, anerkennend im gegenwärtigen Moment zu winken, während es blitzschnell vorbeigeht; Tippe meinen Hut, während ich ihn über meine Schulter sehe; Staub für die Drucke, die es auf alles, was ich tue oder denke oder fühle, hinterlässt. Die Gegenwart scheint, zumindest in meiner Anerkennung, immer leicht vergangen zu sein, mein Verständnis von Sinn und Bedeutung. Und doch ist es Heimat, der einzige Ort, an dem ich jemals leben werde, und ich möchte mich dort niederlassen, Katzen und alles.
David B. Seaburn ist ein Schriftsteller, ein Familientherapeut, ein Psychologe und ein Minister. Sein jüngster Roman ist Chimney Bluffs . Erfahren Sie mehr über seine Arbeit, indem Sie auf sein Bild klicken.