Erschaffst du deinen eigenen Albtraum in deiner Beziehung?
Vor einigen Jahren sprach ich mit meinem Freund und Kollegen Daniel Siegel, einem der führenden Köpfe auf dem Gebiet der interpersonellen Neurobiologie. Wir diskutierten, wie und warum Menschen in bestimmten Beziehungsmustern feststecken. Siegel erklärte, dass unsere Gehirne tatsächlich so verkabelt sind, dass sie Bedingungen aus unserer Vergangenheit wiederherstellen. Unsere frühen Erfahrungen tragen dazu bei, neuronale Netzwerke zu schaffen, die uns auf einer synaptischen Ebene dazu bringen, später eine Umgebung zu stimulieren, die uns ein vertrautes Feedback geben wird. Selbst wenn unsere frühen Eigensinne angespannt und mit Schwierigkeiten behaftet waren, sind wir bereit, diese gleichen Muster aus zukünftigen Beziehungen hervorzurufen. "Dies geschieht automatisch und erzeugt eine Art, in der Welt zu sein", sagte er. "Du kreierst deinen eigenen Albtraum. Du erstellst deine Vergangenheit neu. "
Diese zerebrale Realität bedeutet nicht, dass wir alle dem Untergang geweiht sind. "Wenn wir die Verbindung zwischen dem Gehirn und dem Geist und den Beziehungen betrachten, sehen wir tatsächlich ein Fenster der Möglichkeit zur Transformation", sagte Dr. Siegel. Menschen können neue Arten des Seins und der Beziehung lernen, und sie können dies tun, indem sie verstehen, wie ihre vergangenen Erfahrungen ihr gegenwärtiges Verhalten beeinflussen. Wie er sagte, "kann der Geist tatsächlich die Brennmuster des Gehirns verändern." Aber um dies zu tun, müssen wir einen Sinn darin finden, woher unsere Muster kommen und wie sie uns in unseren Beziehungen verletzen oder einschränken.
Unsere frühesten Bindungserfahrungen tragen dazu bei, festzustellen, wie wir über uns selbst denken und wie wir glauben, dass wir uns verhalten müssen, um zu bekommen, was wir im Leben und in Beziehungen wollen und brauchen. Um die Verteidigungsmanöver beizubehalten, die wir ursprünglich entwickelt haben, um uns an unsere frühe Umgebung anzupassen, suchen wir nach Situationen, die ein Umfeld schaffen, in dem diese Verteidigung noch angemessen ist. In diesem Prozess bekräftigen wir alte Gefühle über uns selbst und bestätigen oft eine negative Identität, die uns in der Kindheit verliehen wurde. Als Erwachsene wiederholen wir oft die Dynamik aus unserer Vergangenheit, ohne es zu wissen. Dies gilt insbesondere für unsere intimen Beziehungen.
Oft werden wir uns auf eine Weise verhalten, die in der Kindheit vielleicht adaptiv war, uns aber jetzt verletzt hat. Wir können zerstörerische Muster wiederholen, die wir erlebt oder erlebt haben, indem wir ein Elternteil oder ein bedeutendes Vorbild nachahmen. Wir können uns auf eine Weise verhalten, die vertraute Szenarien fortsetzt (z. B. streiten, jammern oder herunterfahren, genau wie wir es als Kinder getan haben). Wir können Partner wählen, die Eigenschaften aus unserer Geschichte passen, oder wir können diese Eigenschaften auf einen Partner projizieren, vielleicht sogar provozieren, dass sie die andere Hälfte einer destruktiven Dynamik ausspielen. Diese letzten drei Tendenzen werden als Selektion, Verzerrung und Provokation bezeichnet . Wenn wir verstehen, wie sie funktionieren, können wir feststellen, warum wir uns immer wieder in den gleichen Fallstricken befinden.
Auswahl
Wen wir wählen, hat mehr mit unserer Geschichte zu tun, als wir vielleicht denken mögen. Ob unsere Attraktionen mysteriös oder völlig vernünftig für uns erscheinen, es sind oft unsichtbare Elemente im Spiel, die uns zu Individuen führen, die uns an Elemente unserer Vergangenheit erinnern. Wir fühlen uns oft von Partnern angezogen, die uns erlauben, negative Muster wiederzuerleben, die schmerzhaft sein können, aber auch angenehm und vertraut sind. Wenn wir uns beispielsweise als Kinder ignoriert fühlen, suchen wir möglicherweise Beziehungen zu Menschen, die weniger verfügbar sind. Wenn wir uns eingedrungen fühlen, können wir mit Partnern zusammen kommen, die versuchen, uns zu kontrollieren.
Manchmal neigen wir dazu, Menschen, die ähnliche Eigenschaften wie unsere frühen Betreuer haben oder die uns in ähnlicher Weise fühlen wie wir uns in der Kindheit gefühlt haben, eine besonders glanzvolle Anziehung zu geben. Zum Beispiel fand ein Mann, der eine emotional ungeregelte, kritische und unberechenbare Mutter hatte, sich mit Frauen mit denselben Eigenschaften. Schließlich heiratete er jemanden, dessen Verhalten unberechenbar und missbräuchlich war. In seinem erwachsenen Haushalt fühlte er sich sehr wie er als Kind: vorsichtig, ängstlich und schuld an etwas, von dem er nicht wusste, dass er es getan hatte.
Diese Art der Erholung, die auf der Auswahl beruht, geschieht in vielen Beziehungen auf große und kleine Weise. Eine Frau, mit der ich arbeitete, beschrieb, wie sie sich zu Männern hingezogen fühlte, die "mysteriös" waren und einen "fernen Blick in ihren Augen" hatten. Sie fühlte sich von ihrem kühlen Benehmen genötigt und angezogen. Als sie jedoch eine Beziehung mit diesen Männern begann, fühlte sie sich frustriert durch ihre distanzierte, abweisende oder abweisende Art zu sein. Sie hatte Schwierigkeiten, zu erkennen, dass sie über die Eigenschaften, die sie ebenfalls zwangen, verärgert war. Erst als sie über ihre Kindheit nachdachte, in der sich ihre Eltern und ihr Bruder für sich selbst hielten, fing sie an, diese Verbindung herzustellen. Niemand in ihrer Kindheit hat offen gesprochen oder viel Wärme oder Zuneigung ausgedrückt. Sie fühlte sich isoliert und verlassen aufgewachsen, und hier war sie als Erwachsene, wählte Partner, die ihr das gleiche emotionale Klima gaben.
Verzerrung
Manchmal, selbst wenn wir eine gesunde Beziehung mit einer Person eingehen, die echte, positive Eigenschaften hat, fangen wir an, unseren Partner auf eine Weise zu sehen, die zu unserer Vergangenheit passt. Zum Beispiel beschwerte sich kürzlich eine Frau in einer ernsten Beziehung darüber, dass sie immer mit Frauen endete, die "kalt und starr" waren. Sogar in ihrer gegenwärtigen Beziehung mit jemandem, der "anders" und "entspannter" schien, beschwerte sie sich von ihrer Freundin, die abweisend ist und nicht mit Komplimenten und Zuneigung kommt. Als sie diese Gefühle weiter untersuchte, wurde ihr klar, dass sie oft nach Kritik von ihrem Partner suchte. Sie nahm Nächte, in denen ihre Freundin zu spät arbeitete, oder beschloss, Zeit mit anderen Freunden zu verbringen, als persönliche Ablehnung. Sie nahm Kritik in einem subtilen Ausdruck oder einem harmlosen Kommentar wahr. Irgendwann fing sie an, sich vorzustellen, dass ihre Partnerin bereit war, sie zu verlassen. Sie musste diese Verzerrungen wirklich hinterfragen, um zu erkennen, dass ihre Angst davor, im Stich gelassen oder verlassen zu werden, nur auf ihrer Vergangenheit und nicht auf ihrer gegenwärtigen Realität beruhte.
Ein Mann, der sich von seinen emotional hungrigen Eltern angezogen fühlte, fühlte sich anfangs oft von jemandem angezogen, verlor dann aber das Interesse, sobald der andere reagierte und Interesse an ihm zeigte. Wenn eine Frau ihre Anziehungskraft auf ihn ausdrücken würde, würde er sich erstickt fühlen und sie als verzweifelt, aggressiv und bedürftig empfinden. In der Minute, in der sie sich zurückzog oder das Interesse verlor, würde seine Anziehungskraft wieder aufflammen. Er erkannte, dass diese Verzerrung seiner Partner oder potenzieller Partner seine Fähigkeit einschränkte, sich allen nahe zu bringen, und dass er tatsächlich eine Umgebung nachahmte, in der er sich gefangen und überwältigt fühlte.
Provokation
Neben der Auswahl von Partnern, die uns an unsere Vergangenheit erinnern und Partner verzerren, um alte Muster zu wiederholen, provozieren wir auch unseren Partner, die andere Hälfte bekannter Dynamik auszuleben. Das tun wir nicht bewusst, aber unsere Tendenz, das emotionale Klima unserer Kindheit zu erzeugen, kann unser Verhalten infiltrieren. Wir können hören, dass Dinge aus unserem Mund kommen, dass sogar wir überrascht sind oder Dinge tun, die uns dazu bringen, uns zu fragen, warum. Zum Beispiel, wenn wir oft als Kinder kritisiert und behandelt werden, als ob wir inkompetent oder enttäuschend wären, könnten wir uns bewusst sein, dass wir uns durch diese Etiketten in unserem Leben ausgelöscht oder verletzt fühlen. Wir sind uns jedoch weniger bewusst, wie wir unbewusst versuchen können, dieses Bild von uns selbst zu bewahren. In unserer Beziehung können wir plötzlich vergessen, uns um die Dinge zu kümmern, von denen wir gesagt haben, dass wir es tun würden. Wir können uns verspätet zeigen oder faul und widerstandsfähig werden. Wir können uns aktiv auf verantwortungslose oder nachlässige Weise verhalten und unseren Partner dazu bringen, uns zu konfrontieren. Ohne es zu merken, ergreifen wir Handlungen, die unseren Partner dazu auffordern, genau die Dinge zu sagen und zu fühlen, die uns als Kindern gegenüber gesagt oder gefühlt wurden.
Es gibt viele Möglichkeiten, wie diese unbeabsichtigten Dynamiken ausspielen können, aber wenn wir auf unsere Vergangenheit schauen, kann dies ein Licht auf die Art und Weise werfen, wie wir gelernt haben, sich in Beziehungen zu verhalten und was wir von einem Partner erwarten. Indem wir eine kohärente Erzählung unserer Erfahrungen schaffen, können wir Einsichten darüber gewinnen, wie wir versehentlich unsere alte emotionale Umgebung wiederherstellen. Wir können dann beginnen, unsere Vergangenheit von der Gegenwart zu trennen und bewusstere Entscheidungen darüber zu treffen, wie wir in unseren Beziehungen sein wollen. Mit wem wollen wir zusammen sein? Welche Art von Interaktionen wollen wir haben? Wie können wir unseren Zielen näher kommen, ohne auf alte Muster zurückzugreifen, die uns dorthin führen, wo wir angefangen haben? Dieser Prozess, sich von unserer Vergangenheit zu differenzieren, um unser wahres Selbst zu werden, erlaubt uns, anfälliger und offener für eine andere Person zu sein. Wir können dann lernen, in unseren Beziehungen zu wachsen, unser eigenes Schicksal zu schmieden und vielleicht sogar unseren Verstand zu benutzen, um unser Gehirn zu verändern.
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