Einmal ein Betrüger, immer ein Betrüger?
Wenn jemand in einer Beziehung seinen Partner betrügt, welche Chancen haben sie dann in einer anderen Beziehung? Das ist die Frage in einer neuen Studie in den Archiven des sexuellen Verhaltens veröffentlicht, mit dem Titel "Einmal ein Betrüger, immer ein Betrüger? Serielle Untreue über nachfolgende Beziehungen." Die Forscher fanden heraus, dass diejenigen, die in einer Beziehung untreu waren, drei hatte mal die Chancen, im nächsten untreu zu sein, verglichen mit denen, die in der ersten Beziehung nicht untreu gewesen waren.
Diese Untersuchung wurde von einem Team unseres Labors an der Universität von Denver durchgeführt; Die Studie wurde geleitet von Kayla Knopp zusammen mit Kollegen Shelby Scott, Lane Ritchie, Galena Rhoades, Howard Markman und mir. Es verwendete unsere nationale Stichprobe von Personen, die zuerst im Alter von 18 bis 34 Jahren rekrutiert wurden und in unverheirateten, ernsthaften Liebesbeziehungen standen. [11] Während die meiste Literatur über Untreue sich auf Heirat konzentriert, konzentrierte sich diese neue Studie auf diejenigen, die meist im Alter waren -Haltungsstufen. Das ist einer der Fortschritte dieser Arbeit, aber nicht der einzige. Die andere besteht darin, dass die Stichprobe und die Methoden zur Beurteilung der Untreue in zwei Beziehungen innerhalb des Kontextes dieser Längsschnittstichprobe erlaubt waren, die Individuen über fünf Jahre hinweg verfolgten, wobei sie sich auf ihre romantischen Beziehungen konzentrierten.
Historische Ergebnisse
Es gibt umfangreiche Literatur über Untreue in verheirateten Beziehungen, mit einer wachsenden Literatur über, was oft als extra-dyadische sexuelle Beteiligung (ESI) in unverheirateten Beziehungen bezeichnet wird. Die Literatur über Untreue innerhalb und außerhalb der Ehe ist in dem neuen Papier gut zusammengefasst. Ich werde hier ein paar Highlights beschreiben. [Iii]
Eine überwältigende Mehrheit der Menschen erwartet in ihren monogamen Beziehungen die Treue zu sexueller und oft auch emotionaler Verbundenheit. Das ist besonders in der Ehe offensichtlich, aber es gilt auch für ernsthafte, unverheiratete Beziehungen. (Es gab immer einige, die "offene" Beziehungen anstrebten, in denen die Partner zustimmen, dass es unter bestimmten Bedingungen in Ordnung ist, Sex außerhalb der Beziehung zu haben, aber das ist nicht sehr häufig.)
Während die Lebenszeitrisiken für Untreue in der Ehe im Allgemeinen um 20 Prozent herumgelaufen sind, sind die Sexualitäten mit jemandem außerhalb einer aktuellen Beziehung bei unverheirateten Personen viel höher. [V] Das sollte nicht schockierend sein, da beide Normen um sind Treue und durchschnittliches Engagement sind im Durchschnitt höher als bei anderen Beziehungen. Die Möglichkeit der Treue ist für diejenigen, die sich nicht niedergelassen haben, einfach nicht so hoch, um eine langfristige (oder lebenslange) Verpflichtung gegenüber einem bestimmten Partner einzugehen. Obwohl die Menschen sich auf lange Sicht nicht verpflichtet haben, erwarten sie Treue. [Vi]
Knopp und Kollegen stellen einige der häufigsten Risikofaktoren für Untreue basierend auf früheren Untersuchungen fest. Dazu gehören:
- Geringes Engagement für die gegenwärtige Beziehung.
- Niedrige oder sinkende Beziehungszufriedenheit.
- Einstellungen zu sexuellen Beziehungen außerhalb der Beziehung akzeptieren.
- Bindungsunsicherheit, sowohl vermeidend als auch ängstlich.
- Unterschiede in den einzelnen Ebenen der sexuellen Hemmung und Erregung.
- Ein Mann gegen eine Frau sein (obwohl sich das ändern kann).
Diese Befunde stammen meist aus der Literatur zur Ehe, mit einigen Befunden aus unverheirateten Beziehungen. (Für eine tiefere Übersicht über Faktoren, die mit größeren Chancen des Betrugs in unverheirateten Beziehungen in Verbindung stehen, klicken Sie hier und hier für Berichte aus einer früheren Studie, die aus derselben Projektstichprobe wie die neue Studie stammen.)
Die neue Studie konzentriert sich nicht auf Prädiktoren für Untreue, sondern auf die Wahrscheinlichkeit, dass sie wiederholt werden , und verwendet dazu besonders starke Methoden.
Menschen durch zwei Beziehungen folgen
Die meisten Studien über Untreue sind retrospektiv und querschnittsorientiert und konzentrieren sich auf einzelne Punkte, während sie nach gegenwärtigen und früheren Beziehungen fragen. [Vii] Diese neue Studie ist meines Wissens einzigartig, weil Menschen in Echtzeit (oder in der Nähe) von einem beobachtet wurden Beziehung in die nächste, vollständige Umfragen über ihre Beziehungen zu jedem Zeitpunkt während der longitudinalen Methode abzuschließen. Vergleichen Sie das mit einer Methode, bei der Sie zum Beispiel eine Stichprobe von Menschen mittleren Alters gefragt haben, ob sie jemals Sex außerhalb einer oder mehrerer Beziehungen in ihrer Vergangenheit hatten. Das wäre eine andere Studie, die, obwohl sie interessant ist, einer rückblickenden Tendenz unterliegt. Es wird geglaubt, dass Menschen sich besser an Dinge erinnern und sie genauer berichten, wenn sie näher gefragt werden, wann die Ereignisse eingetreten sind. Das haben Knopp und seine Kollegen getan.
Für die neue Studie begann die gesamte nationale Stichprobe aus dem Projekt mit 1.294 Personen. Die Analysen für diese Studie mussten jedoch auf denjenigen basieren, die in den fünf Jahren, in denen die Stichprobe beobachtet wurde, in zwei Beziehungen befragt wurden. Das bedeutet, dass nur diejenigen analysiert wurden, die sich während dieser Zeit von einer Beziehung getrennt und dann in eine andere eingetreten sind. Das hat 484 Personen verlassen. (Für die hier angesprochenen Fragen ist dieses Beispiel groß und mehr als ausreichend.)
Die durchschnittliche Dauer der ersten Beziehungen betrug 38,8 Monate, während die durchschnittliche Dauer der zweiten 29,6 Monate betrug. Daher waren die untersuchten Beziehungen meist ernst und von beträchtlicher Dauer. Zu Beginn des Projekts war niemand verheiratet, aber einige hätten den ersten Partner oder den zweiten während des Studiums geheiratet. In den meisten Fällen ist es jedoch am besten, über diese Ergebnisse im Kontext des Lebensabschnitts nachzudenken, in dem Menschen oft ernsthaft involviert, aber noch nicht verheiratet sind – ein Lebensabschnitt, der in den letzten Jahrzehnten erheblich gewachsen ist.
Zu jedem Zeitpunkt (der in der Regel alle vier bis sechs Monate war) wurden die Teilnehmer gefragt: "Hatten Sie sexuelle Beziehungen zu jemandem außer Ihrem Partner, seit Sie ernsthaft miteinander ausgehen?" Die Teilnehmer wurden auch gefragt, ob sie beide etwas wussten oder vermutete ihren jetzigen Partner, Sex mit jemand anderem zu haben. Offensichtlich gibt es Voreingenommenheit, wenn Leute solches Verhalten selbst melden, aber das ist ein Problem für die gesamte Literatur. Darüber hinaus können die spezifischen Fragen, die in dieser Studie verwendet werden, emotionale Angelegenheiten ausschließen, ebenso wie einige Online-Angelegenheiten, bei denen es einen sexuellen Aspekt gibt, aber die Befragten sagen sich selbst, dass sie keinen Sex haben. (In einer solchen Stichprobe würde es auch einen kleinen Prozentsatz von Menschen geben, die in einer Art einvernehmlichen, nicht-monogamen Arrangements gewesen wären, in dem der Geschlechtsverkehr mit jemandem außerhalb der Beziehung nicht dasselbe wäre wie Betrug, weil es eine Übereinstimmung gab Knopp und seine Kollegen stellen fest, dass es keine Möglichkeit gibt, solche Beziehungen innerhalb dieses Datensatzes zu isolieren, aber es gibt starke Gründe zu der Annahme, dass solche offenen Beziehungen ein sehr kleiner Prozentsatz der Gesamtstichprobe sind.)
Knopp und seine Kollegen kontrollierten einige der Variablen, von denen bekannt ist, dass sie mit einem größeren und niedrigeren Risiko verbunden sind, untreu zu sein, ohne Berücksichtigung anderer Faktoren wie Beziehungsqualität und Engagement für den Partner. Das heißt, die Studie wurde hinsichtlich Alter, Geschlecht, sozioökonomischem Status und Rasse kontrolliert.
Dann und wieder
Vierundvierzig Prozent dieser Stichprobe gaben an, in einer oder beiden der untersuchten Beziehungen Sex mit einer anderen Person als ihrem derzeitigen Partner gehabt zu haben. Weiter gaben 30 Prozent an, dass sie wussten, dass mindestens einer ihrer Partner in den beiden Beziehungen sie betrogen hatte. Das scheint mir ziemlich untreu zu sein. Denken Sie jedoch daran, dass dies keine gute Schätzung der Wahrscheinlichkeit ist, dass jemand in einer unverheirateten Beziehung untreu ist. Um in dieser Stichprobe zu sein, hätte sich eine Person in mindestens einer ernsthaften Beziehung auflösen und in eine andere eintreten müssen. Somit bedeutet dieses Ergebnis nicht, dass 44 Prozent der unter 40-Jährigen in den USA einem Partner untreu geworden sind, und das bedeutet sicherlich nicht, dass ein so hoher Anteil von Menschen, die in einer ähnlichen Altersgruppe heiraten, schon einmal war oder sein wird untreu. Um diesen Prozentsatz korrekt zu messen, wäre eine andere Art von Probe und Methode erforderlich. In enger Beziehung zu dieser Frage fanden Galena Rhoades und ich in einer früheren Studie heraus, dass 16 Prozent derjenigen, die in dem Elternprojekt der Ehe nachtraten, berichteten, dass sie ihren Ehepartner irgendwann vor ihrer Hochzeit betrogen hatten. [Viii]
In dieser neuen Studie berichteten 45 Prozent der Personen, die in der ersten Beziehung über ihren Partner betrogen hatten, dies auch in der zweiten Studie. Unter denen, die in der ersten nicht betrogen hatten, betrogen viel weniger (18 Prozent) in der zweiten. Während die Chancen, einen Partner zu betrügen, viel größer waren, wenn man dies in der Vergangenheit getan hatte, war eine Person, die in einer Beziehung betrog, im nächsten nicht dazu bestimmt. In der Tat haben etwas mehr Leute, die in der ersten Beziehung betrogen hatten, nicht im zweiten Betrug berichtet.
Die Studie ergab auch, dass diejenigen, die sicher waren, dass ihr Partner in der ersten Beziehung betrogen hatte, doppelt so wahrscheinlich waren wie jene, die dies nicht gemeldet hatten, um in der zweiten Beziehung wieder einen betrügerischen Partner zu erleben. Geschichte war kein Schicksal, aber sie sprach zu größeren Chancen einer Wiederholungserfahrung.
Auswirkungen
Es wäre falsch anzunehmen, dass man dazu verurteilt ist, schmerzhafte Beziehungsmuster endlos zu wiederholen. Und doch sind einige Menschen in Bezug auf negative Ergebnisse in romantischen Beziehungen und in der Ehe viel stärker gefährdet als andere und haben ein höheres Risiko für wiederholte Erfahrungen. Manche Menschen neigen eher als andere dazu, ihre Partner zu betrügen, und manche wählen eher Partner, die sie betrügen, und dies in mehr als einer Beziehung. Das berührt das komplexe Thema der Risikoselektion , über das Rhoades und ich mehr als einige Male geschrieben haben – zum Beispiel hier und hier.
Die hier beschriebene Studie war nicht dazu gedacht, komplizierte Fragen zu beantworten, wie zum Beispiel, wie das Risiko von Untreue in Beziehungen und in der Ehe gesenkt werden könnte oder wie es verhindert werden könnte, dass es wieder passiert. Zukünftige Forschung könnte untersuchen, was voraussagt, ob jemand, der einen Partner betrogen hat, dies wahrscheinlich erneut tun wird; jedoch werden die meisten der gleichen Prädiktoren des Betrugs immer wieder vorhersagen, dass sie ziemlich gut betrügen. Unter all den Faktoren, die mit Betrug verbunden sind, sind einige sicherlich besser zu ändern als andere. Variablen, die biologisch (zB Unterschiede in der Anfälligkeit für sexuelle Erregung) oder kulturell (und somit individuelle Werte beeinflussend) sind, sind in der Mischung, aber auch andere Faktoren wie Engagement, von dem ich glaube, dass die Leute etwas Kontrolle haben.
Rhoades und ich haben beschrieben, wie Beziehungsgeschichten eine wichtige und kausale Rolle für die Qualität der Beziehung in der Ehe (oder nicht in der Ehe) spielen können. Insbesondere ist es zwar eine gute Sache, mehr Erfahrung in verschiedenen Aspekten des Lebens zu haben, mehr Erfahrung in Beziehungen zu haben ist jedoch nicht so gut, wenn diese Erfahrungen schwerwiegende Verwicklungen beinhalten, die die Chance verändern, dauerhafte Liebe zu finden und zu behalten. Dennoch müssen Verhaltensweisen der Vergangenheit nicht die Definition der eigenen Zukunft sein.
Ich habe dieses Stück erstmals am 26.06.2017 im Blog des Instituts für Familienforschung veröffentlicht.
Folge mir auf Twitter: @DecideOrSlide
[i] Knopp, K., Scott, SB, Ritchie, LL, Rhoades, GK, Markman, HJ, und Stanley (2017). Einmal ein Betrüger, immer ein Betrüger? Serielle Untreue über nachfolgende Beziehungen hinweg Archive des sexuellen Verhaltens. Online-Veröffentlichung vorantreiben. https://doi.org/10.1007/s10508-017-1018-1
[ii] Die Beziehungsentwicklungsstudie. Für eine Beschreibung der Stichprobe und der grundlegenden Methoden siehe Rhoades, GK, Stanley, SM & Markman, HJ (2010). Soll ich bleiben oder gehen? Vorhersage der Dating Relationship Stabilität aus vier Aspekten des Engagements. Zeitschrift für Familienpsychologie, 24 (5), 543-550.
[iii] Da die Literatur in der jüngsten Arbeit (und in den in der jüngsten Arbeit zitierten Papieren) so gut zitiert wird, werde ich hier nicht versuchen, jeden Punkt in Bezug auf frühere Ergebnisse in diesem Stück anzuführen.
[iv] Allen, ES, Atkins, D., Baucom, DH, Snyder, D., Gordon, KC, & Glass, SP (2005). Intrapersonale, zwischenmenschliche und kontextuelle Faktoren bei der Beteiligung und Reaktion auf außereheliche Beteiligung. Klinische Psychologie: Wissenschaft und Praxis, 12, 101-130.
[v] Treas, J. & Giesen, D. (2000). Sexuelle Untreue unter verheirateten und zusammenlebenden Amerikanern. Journal der Ehe und der Familie, 62, 48-60.
[vi] Maddox Shaw, AM, Rhoades, GK, Allen, ES, Stanley, SM, und Markman, HJ (2013). Prädiktoren extradysadischer sexueller Verstrickung in unverheiratete, gegengeschlechtliche Beziehungen. Journal of Sex Research, 50 (6), 598 – 610. DOI: 10.1080 / 00224499.2012.666816
[vii] Es gibt auch einige Studien, die untersuchen, welche Faktoren früher in einer Längsschnittstichprobe eine mögliche Untreue vorhersagen, zB: Previti, D. & Amato, PR (2004). Ist Untreue eine Ursache oder eine Folge schlechter Familienqualität?
Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen, 21, 217-230 .; Allen, ES, Rhoades, GK, Stanley, SM, Markman, HJ, Williams, T., Melton, J. & Clements, ML (2008). Voreheliche Vorboten der ehelichen Untreue. Familienprozess, 47, 243-259.
[viii] Rhoades, GK & Stanley, SM (2014). Vor dem "Ich-Tun": Was haben voreheliche Erfahrungen mit der ehelichen Qualität der heutigen jungen Erwachsenen zu tun? Charlottesville, VA: Nationales Heiratsprojekt.