Kannst du jemanden ändern, indem du dich selbst veränderst?

Kognitive Therapietipps werden auf Beziehungsprobleme angewendet.

Quelle: Agnieszka Marcinska / Shutterstock

Ich habe in letzter Zeit darüber geschrieben, wie ich Prinzipien und Techniken der Kognitiven Verhaltenstherapie (KVT) in meinem eigenen Leben einsetze.

Hier ist ein kurzes Beispiel, das Beziehungen betrifft.

Meine Ehegattin und ich hatten letzte Nacht einen Streit, in dem ich mich darüber beschwerte, dass sie nicht zuhörte und folglich entweder Aufgaben verpfuschte oder mir Fragen über Dinge stellte, die ich bereits erklärt hatte. Ihre Antwort war: “Wenn du weniger redest, würde ich mehr hören.”

Meine Antwort darauf war: “Ich rede nur so viel, weil ich die Dinge immer wieder wiederholen muss, weil du nicht zugehört hast!”

Was ist die Ursache und was ist die Folge?

Die zwischenmenschliche Dynamik ist oft eine Hühner-Ei-Situation. Es ist schwer logisch zu entwirren, was eine Ursache ist und was eine Konsequenz ist, besonders wenn ein Muster fest verankert ist.

Ich sah mein Verhalten als Folge davon, dass mein Partner nicht zuhörte. Ebenso sah sie ihr Verhalten als Konsequenz davon, dass ich zu viel geredet habe. Keiner von uns betrachtete unser eigenes Verhalten als Ursache des Konflikts.

Dies ist eine sehr häufige psychologische Falle, wenn Sie frustriert sind mit dem Verhalten eines anderen. Wenn Sie das Gedankenexperiment, sich selbst zu fragen, ausprobieren, was passiert, wenn ich mein Verhalten als Ursache für dieses Muster sehe, können Sie sich möglicherweise von einem Stillstand lösen .

Eine Möglichkeit, sich vorwärts zu bewegen, ist, so zu tun, als wäre Ihr Verhalten die Ursache. Dies hilft Ihnen, Sie davor zu bewahren, darüber nachzudenken, wer Schuld hat und stecken bleibt.

Um Ihr eigenes Verhalten zu ändern, müssen Sie Ihr Ziel in bestimmte Verhaltensweisen setzen.

Es würde keinen Sinn haben, ein Ziel zu setzen, “weniger zu reden” und es dabei zu belassen. Um mit jeder Art von Verhaltensänderung Erfolg zu haben, müssen Sie das Ziel in Bezug auf eine Verhaltensgewohnheit definieren, die Sie umsetzen könnten. Weiter mit meinem Beispiel:

• Ich konnte nur drei Mal pro Tag Anfragen stellen oder Anweisungen geben (was sich nach einer Menge anhört, aber die meiste Zeit sind wir den ganzen Tag zusammen und diese Gespräche hängen normalerweise mit unseren Geschäften oder unserem Kleinkind zusammen).
• Ich kann nur Anweisungen geben, wenn mein Ehepartner sitzt, und ich sehe sie direkt an.

Was ich in diesem Szenario gemacht habe, ist, ein paar Ideen für meine neue Gewohnheit zu sammeln, einschließlich der beiden oben genannten.

Ich entschied mich für die erste Idee – die Beschränkung meiner Anweisungen / Anfragen auf drei pro Tag. Wenn ich eine Obergrenze festlege, ist es unwahrscheinlich, dass ich mein Kontingent für Dinge wie “Kannst du mir eine Cola?” Oder “Kannst du die Post checken?” Aufgebraucht hast. Dies sind keine wichtigen Anfragen und sollten uns helfen, also fühlt sie sich nicht immer so geplagt, dass sie Dinge macht.

Warum habe ich den Plan gewählt, den ich gemacht habe?

Grundsätzlich wählte ich die einfachste Angewohnheit, die natürlich positive Auswirkungen auf andere Aspekte meines Verhaltens hätte.

Wenn ich meine Anzahl von Anfragen auf drei pro Tag beschränke, werde ich sie eher persönlich ansprechen und mehr darauf achten, ob sie gehört hat, während ich die Anfrage gestellt habe.

Wann immer Sie einen solchen Plan machen, laufen Sie Gefahr, ihn zu hoch zu machen. Als einen allgemeinen Grundsatz, wählen Sie die einfachste Idee, die Sie haben, und versuchen Sie es dann weiter zu vereinfachen, wenn möglich.

Quelle: Unsplash

Aufwickeln

Dies ist tatsächlich eines unserer ewigen Argumente, aber ich habe eine Weile gebraucht, um die Einsicht zu haben, die ich in diesem Beitrag dargelegt habe. Ich hatte nur die Einsicht, als ich wirklich auf die Beschwerde meines Ehepartners hörte und mich in ihre Schuhe zurückzog.

Wenn Sie nicht weiterkommen, versuchen Sie, zuzuhören und die Perspektive einzunehmen. Stellen Sie sich vor, wie es ist, am anderen Ende Ihres Verhaltens zu sein. Da die Unterscheidung zwischen Ursachen und Folgen in der zwischenmenschlichen Dynamik so trübe ist, muss die Frage nach dem Schuldigen gelöst werden. Experimentieren Sie stattdessen, um zu sehen, ob sich die Änderung des eigenen Verhaltens auf das Muster auswirkt. Da anhaltende Spannung zu emotionalen, rohen Flecken führt, die dazu führen, dass die Menschen selbst auf die kleinsten wahrgenommenen Schwachstellen oder Auslöser überreagieren, kann es eine Weile dauern, bevor Sie den Effekt sehen.

Was mich betrifft, werde ich sehen, wie dieser Plan abläuft.

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