Wie lange sollten Sie vor dem Heiraten verabreden?
Sie sind in einer beneidenswerten Position, wenn Sie denken, dass Sie Ihr Spiel gefunden haben. Vielleicht bist du zwei Wochen zusammen oder vielleicht sind es acht Jahre, aber wenn die Ehe ein Ziel für euch beide ist, wann ist die beste Zeit dafür?
So eigensinnig wie romantische Paare und ihre Erfahrungen sind Wissenschaftler, die Beziehungsprozesse untersuchen, sich der Fragen bewusst, mit denen sich Paare auseinandersetzen, wenn sie über ihre Zukunft nachdenken: Wann sollte ein Paar heiraten? Nach zwei Jahren? Nach fünf? Gibt es einen Grund zu warten? Mit anderen Worten, wenn Datierung ein wichtiger Teil der Bestimmung ist, ob jemand für Sie richtig ist, nach wie lange werden Sie genug Informationen haben, um zu wissen?
Forscher an der Emory University befragten über 3.000 Menschen in den Vereinigten Staaten, die verheiratet sind oder waren, über verschiedene Aspekte ihrer Datierung, ihrer Verlobungen und ihrer Hochzeiten (Francis-Tan & Mialon, 2015). Obwohl ihr Hauptaugenmerk auf den Kosten einer Hochzeit lag, schlossen sie andere Faktoren ein, die die Auflösung der Ehe vorhersagten.
Im Vergleich zu Datierung weniger als ein Jahr vor einem Heiratsantrag, Datierung von ein bis zwei Jahren deutlich die Wahrscheinlichkeit der Zukunft der Scheidung, etwa 20 Prozent niedriger zu einem beliebigen Zeitpunkt. Datierung von drei oder mehr Jahren verringert die Wahrscheinlichkeit der Scheidung in einer noch größeren Rate, um etwa 50 Prozent niedriger zu einem bestimmten Zeitpunkt. Dies legt nahe, dass es hilfreich sein kann, vor dem Eintritt in eine Ehe mindestens ein paar Jahre zusammen zu haben.
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Aber diese vorgeschlagenen Zeitrahmen können möglicherweise nicht für alle gelten. Wenn sich ein Paar im Alter von 21 Jahren trifft, ist das anders als das Treffen mit 31, was wiederum einen anderen Kontext darstellt als Treffen um 41. Außerdem treffen sich einige Paare als Fremde, während andere lange Zeit Freunde waren, bevor sie ein romantisches Element einführten. Die Vorstellung, einen Partner zum Zeitpunkt der Heirat "sehr gut" zu kennen, reduzierte die Scheidungswahrscheinlichkeit zu einem bestimmten Zeitpunkt um 50 Prozent. Das subjektive Urteil, jemanden gut zu kennen, braucht also nicht mit der Zeit zu korrelieren.
Anstatt sich darauf zu konzentrieren, wie lange Sie schon zusammen sind, sollten Sie diese anderen Möglichkeiten in Betracht ziehen, um zu beurteilen, ob Sie beide bereit für eine Ehe sind. Beispielsweise:
1. Siehst du die Ehe als einen Beziehungsneustart an?
Ihre Hochzeit mag magisch sein, aber heiraten ist keine magische Erfahrung, die eine instabile, ungesunde Beziehung sofort in eine stabile, gesunde verwandeln wird. Ein Grund dafür, dass manche Paare in den ersten zwei Ehejahren einen starken Rückgang der Zufriedenheit erleben (Huston et al., 2001), liegt möglicherweise daran, dass sie ihre Ehe als Möglichkeit zur Veränderung einer Beziehung eingehen, was zu Enttäuschung und Enttäuschung führt.
2. Kennst du viele Seiten voneinander?
Ein Problem, das eine Ehe umschiffen kann, die in die richtige Richtung zu gehen scheint, ist die Einführung von unerwartetem neuen Wissen über einen Partner. Wissen Sie beispielsweise, wie Ihr Partner über Geld nachdenkt und es wertschätzt, oder wie er oder sie sich einem Elternteil annähern würde? Wenn Sie mehr über Ihren Partner erfahren, könnten Sie später einige gemeinsame Konfliktquellen abwehren (Stanley, Markham, & Whitton, 2002).
3. Wie glücklich denkst du wirst du sein?
Neuere Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass die erwartete zukünftige Zufriedenheit sich in der aktuellen Beziehungspriorität widerspiegelt; die notwendige Beziehungsarbeit machen; und letztlich ein geringeres Scheidungsrisiko (Baker, McNulty & VanderDrift, 2017). Mit anderen Worten, achte nicht auf deine persönliche Einschätzung zukünftiger Glückseligkeit: Sie ist an die zugrunde liegenden Prozesse gebunden, die du jetzt tust, die später das Wohlbefinden deiner Beziehung beeinflussen werden.
4. Anzeichen von "fatalen Anziehungen?"
Manchmal kann das, was uns zu einer bestimmten Person anzieht, letztendlich dazu führen, was uns an diesem Partner verrückt macht. Die Forschung (Felmee, 1995), die diese "fatalen Anziehungen" untersucht, hat entdeckt, dass sie oft eine bestimmte Form annehmen. Wenn ein Partner auf eine bestimmte Weise unähnlich von uns ist oder Eigenschaften hat, die extrem sind – "Sie ist super begeistert!" "Er ist ein Super-Marathonläufer!" – wir sehen diese manchmal als höchst attraktive Qualitäten während der Beziehungsinitiation, aber später werden sie sehr unbeliebte Qualitäten, die die Zufriedenheit der Beziehung verringern können. Bevor Sie sich auf eine langfristige Verpflichtung einlassen, können Sie und die langfristige Kompatibilität Ihres Partners in den Dimensionen, die mit Ihnen verbunden sind, ein wichtiger Schritt sein, um potenzielle "fatale Anziehungen" zu erkennen.
5. Erwarten Sie, dass sich die Dinge in der Ehe unterscheiden werden?
Bevor Sie heiraten, überlegen Sie, wie Ihre Beziehung typischerweise funktioniert. Konkret, sind Sie ein Low- oder High-Konflikt-Paar? Gegen die Idee, dass die Ehe neue Erfahrungen einführt, die einen Rückgang der Zufriedenheit bewirken, stellten Huston und Kollegen (2001) fest, dass das, was früh in der Paarzeit zusammen geschieht, auch später passiert. Zur Unterstützung dieses anhaltenden Dynamikmodells beobachteten sie, dass Negativitätsniveaus bei Paaren im Allgemeinen über die Zeit hinweg stabil sind, aber dass die Desillusionierung zwischen Paaren, die zusammenbleiben, und solchen, die auseinanderfallen, zunimmt.
6. Möchtest du deine Beziehung zuerst testen, indem du zusammen lebst?
Es ist üblich, dass zeitgenössische Paare vor der Hochzeit zusammenleben, aber ihre Gründe dafür scheinen zu prognostizieren, wie glücklich ihre Ehe letztendlich sein wird. Wenn Paare das Zusammenleben nutzen, um eine Beziehung zu testen, oder wenn sie aus praktischen Gründen zusammenleben (z. B. Finanzen), neigen sie dazu, weniger Engagement für ihre Beziehungen und weniger Vertrauenswürdigkeit der Beziehung zu zeigen. Sollte ihr Arrangement in eine Ehe übergehen, könnten diese anfänglichen Unsicherheiten erklären, warum das Zusammenleben vor der Ehe manchmal zu einer geringeren ehelichen Zufriedenheit führt (Kamp, Cohan & Amato, 2003). Paare, die bereits sehr engagiert sind und aus anderen Gründen zusammenleben – z. B. um mehr Zeit miteinander zu verbringen – könnten besser in Richtung Ehe gehen.
Zusammengefasst: Ein einheitlicher Zeitrahmen, in dem Paare bereit sind, zu einem größeren Engagement wie der Ehe überzugehen, ist nicht angemessen. Paare treten in Beziehungen in verschiedenen Altersstufen und Phasen ihres Lebens ein; Wie gut Sie Ihren Partner kennen, Ihre Beziehungssicherheit, was Sie von der Ehe erwarten, wird Ihre Beziehung beeinflussen, und was Sie als aktuelle und erwartete Qualität einer Beziehung sehen, könnte nützlichere Wege sein, zu beurteilen, ob es wirklich Zeit ist den Sprung wagen.
