Das ist so aromantisch!

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Einer der wichtigsten Fortschritte in unserem Verständnis von Sexualität ist erst vor kurzem eingetreten, als das Konzept der Asexualität anerkannt, untersucht und akzeptiert wurde.

Asexuelle sind, wie wir jetzt wissen, Menschen, die keine sexuelle Anziehung erfahren. Die amerikanische Gesellschaft war so lange mit Sex beschäftigt, und so sicher, dass Sex Teil einer gesunden Liebesbeziehung und eines gesunden Lebens war, dass die erste Reaktion vieler Menschen auf das Lernen von Asexualität darin bestand, sie zu verwerfen. Entweder leugneten sie, dass es existiert, oder sie erniedrigten die Menschen, die sich als asexuell identifizieren – zum Beispiel indem sie vorschlugen, dass sie eine sexuelle Störung haben oder dass ihr mangelndes Interesse am Sex ein Symptom für eine andere Pathologie ist. Inzwischen wurde jedoch ein Jahrzehnt der Forschung betrieben, und keine dieser stigmatisierenden Interpretationen hat sich durchgesetzt. Asexualität ist eine sexuelle Orientierung, keine sexuelle Dysfunktion.

Sobald ein Phänomen oder eine Gruppe von Menschen neu erkannt wird, ist ein typischer nächster Schritt die Erkenntnis, dass nicht alle in der Gruppe gleich sind. Asexuelle sind eine heterogene Gruppe, und eine der wichtigsten Arten, sie zu unterscheiden, ist in dem Ausmaß, in dem sie romantische Anziehung erfahren – aromantische Leute, zum Beispiel, erfahren wenig oder keine romantische Anziehungskraft.

Asexuell + Aromantisch = 4 Gruppen

Laut dem Asexuality Visibility and Education Network (AVEN):

  • Ein Asexueller ist jemand, der keine sexuelle Anziehung erfährt.
  • Ein Aromantiker ist eine Person, die wenig oder keine romantische Anziehung zu anderen erlebt.

Menschen, die keine sexuelle Anziehung erfahren (Asexuelle), können oder dürfen keine romantische Anziehung erfahren. In ähnlicher Weise können Menschen, die keine romantische Anziehung (Aromantik) erfahren, sexuelle Anziehung erfahren oder nicht. Das bedeutet, dass wir vier Kategorien berücksichtigen müssen:

1. Romantische Sexuelle. Wir waren der Meinung, dass fast jeder in diese Kategorie passt, genauso wie wir früher dachten, dass fast jeder heterosexuell ist.

    2. Romantische Asexuelle. Romantische Asexuelle erleben romantische Anziehung, aber keine sexuelle Anziehungskraft. In einer Studie von neun asexuellen Frauen sagten sieben, dass eine romantische Beziehung die gleiche sei wie eine sexuelle Beziehung, nur ohne das Geschlecht. Eine romantisch asexuelle Frau, die an der Studie teilnahm, sagte, dass für sie eine emotionale Bindung am wichtigsten ist, und sie beschrieb ihre Beziehung zu ihrem asexuellen Freund als solchen: "Für uns geht es mehr um Reden, Suche nach Lösungen und Kommunikation … Liebe ist der wichtigste Teil. "

    3. Aromantisches Sexuelles. Aromantische sexuelle Menschen erfahren keine romantische Anziehung, aber sie erfahren sexuelle Anziehung. Wie ein anderer Studienteilnehmer sagte: "Das Gefühl verliebt zu sein … das erlebe ich nicht, wenn ich mich in sexuellem Verhalten engagiere."

    4. Aromantische Asexuelle. Menschen, die aromantisch asexuell sind, erfahren keine romantische Anziehung oder sexuelle Anziehung, aber sie mögen sich sehr viel um Beziehungen im größeren, weiteren Sinn des Wortes kümmern, und sie erfahren Liebe. Wie Buzzfeed in einem grandiosen Artikel über Mythen über den Aromantismus bemerkt, können Menschen, die aromantisch sind, "Liebe genauso tief und intensiv empfinden wie romantische Menschen." Sie können "ihre Freunde, ihre Familie, ihre Kinder, ihre Haustiere, sich selbst und ihre Partner lieben . "Es ist eine expansive, offenherzige Liebe, keine enge, nur romantische Variante.

    Körperliche Zuneigung ist nicht dasselbe wie Sexualität, und omanische asexuelle Menschen unterscheiden sich in ihrem Interesse an körperlicher Intimität. Manche wollen überhaupt keine Berührung. Andere mögen es, Händchen zu halten oder sich zu umarmen oder zu kuscheln. Wieder andere sind irgendwo dazwischen.

    Der Ausdruck "queerplatonisch" wird manchmal verwendet, um "eine Beziehung zu bedeuten, die mehr als Freunde, aber weniger als romantisch ist", aber ich mag die Implikation nicht, dass Romanze irgendwie über Freundschaft ist. "Squish" ist ein ähnliches Konzept mit einer besseren Definition: "das platonische Äquivalent eines romantischen Schwarms".

    Hast du an Amatonormativität geglaubt?

    Als du zum ersten Mal von Asexualität oder Aromantik gehört hast, war deine unmittelbare Reaktion negativ? Wie der Buzzfeed-Artikel festhielt, gibt es einen verständlichen Grund dafür. Sie haben wahrscheinlich die allumfassende und weitgehend unhinterfragte "Amatonormativität" -Annahme verinnerlicht. Professor Elizabeth Brake hat das in ihrem Buch " Minimizing Marriage" (das ich hier besprochen habe) beschrieben.

    Amatonormativität, so Brake, "ist die Annahme, dass eine zentrale, exklusive, amouröse Beziehung für den Menschen normal ist, insofern sie ein allgemein geteiltes Ziel ist und dass eine solche Beziehung normativ ist, in dem Sinne, dass sie bevorzugt werden sollte zu anderen Beziehungstypen. "

    Das ist nicht, was Brake glaubt; es ist was sie kritisiert. Amatonormativität, so argumentiert sie, führe dazu, "andere romantische Liebes- und Ehebeziehungen zu opfern und Freundschaft und Einsamkeit in kulturelle Unsichtbarkeit zu verbannen".

    Die Sache mit der Unsichtbarkeit ist jedoch, dass sie sich rückgängig machen kann. Leute, die sich davor verschwiegen haben, enge Freundschaften oder familiäre Beziehungen mehr zu schätzen als eine Ehe oder eine Romanze, können anfangen zu sprechen. Reporter nehmen Notiz und sie schreiben Geschichten. Blogger teilen ihre Erfahrungen. Online-Gruppen erscheinen. Bücher werden veröffentlicht.

    Das Gleiche gilt für Menschen, die gerne allein sind. Siehe zum Beispiel das Buch Alone: ​​The Badass Psychology von Menschen, die gerne allein sind .

    Na und?

    Die Verbreitung neuer Konzepte scheint manchmal schwindelerregend. In einem früheren Post habe ich 60 sexrelevante Begriffe definiert. Auf dieser Liste zu arbeiten hat meinen Kopf verletzt. Letztendlich ist das, was passiert, eine gute Sache: Menschen werden nicht länger zu einer engen Reihe von kulturell anerkannten Möglichkeiten gezwungen, ihr Sexleben oder ihr Liebesleben zu leben. Ich würde nicht sagen, dass die ganze Bandbreite unserer Menschlichkeit endlich erkannt wurde, aber wir nähern uns diesem Ideal.