Wie sich kognitive Dissonanz auf Beziehungen bezieht

Ein Mann hat einmal nach meinem Kaugummi gefragt. Als ich ihn ablehnte, erklärte er, dass er es sowieso nicht wollte …

Ich werde als Erster zugeben, dass der Begriff "kognitive Dissonanz" kompliziert klingt. Dies war sicherlich mein Eindruck, als ich das erste Mal darauf stieß. Obwohl sich die meisten Menschen wahrscheinlich mit dem Wort "kognitiv" (oder Ableitungen von "Kognition") selbst recht wohlfühlen, ist das Wort "Dissonanz" nicht viel im alltäglichen Gespräch gebräuchlich. In der Tat könnte ich wahrscheinlich an einer Hand zählen, wie oft ich das Wort "Dissonanz" gehört habe, das von sich aus erwähnt wurde, ohne irgendeinen Bezug zur Erkenntnis zu haben.

In einem grundlegenden Sinn bezieht sich kognitive Dissonanz nur auf eine Situation, in der das Verhalten von jemandem mit seinen Überzeugungen oder Einstellungen in Konflikt gerät. Zum Beispiel, wenn Menschen rauchen, obwohl sie wissen, dass es ziemlich schlecht für sie ist, erleben sie kognitive Dissonanz. Ihr Verhalten (Rauchen) widerspricht ihren Überzeugungen (Rauchen ist schlecht). Der Nettoeffekt ist, dass sie Gefühle von Unbehagen empfinden, und dies führt im Allgemeinen dazu, dass sie entweder ihre Einstellung / ihren Glauben oder ihr Verhalten so verändern, dass sie sich weniger unwohl fühlen.

Ein Psychologe namens Leon Festinger hatte bereits in den späten 1950er Jahren die Idee der kognitiven Dissonanz und leistete Pionierarbeit auf diesem Gebiet. Festinger schlug vor, dass wir alle unterschiedliche Einstellungen und Ansichten über die Welt haben und dass wir uns auf verschiedene Arten verhalten. Wir sind alle stark motiviert, die kognitive Konsistenz zu bewahren, und diese Kraft kann manchmal dazu führen, dass wir uns irrational und manchmal sogar maladaptiv verhalten.

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Weil das Gefühl der Dissonanz unangenehm und unangenehm ist, versuchen wir es zu reduzieren. Die Reduzierung der Dissonanz kann im Wesentlichen auf eine von drei Arten erreicht werden: Entweder wir ändern unsere Einstellung (en) / Überzeugungen / Verhalten (en) (z. B. geben das Rauchen auf), erhalten neue Informationen ("Forschung muss noch definitiv beweisen dass Rauchen Lungenkrebs verursacht "), oder die Bedeutung von Kognitionen (Überzeugungen / Einstellungen) reduzieren (" es ist besser, ein kurzes Leben voller Freuden wie Rauchen zu leben, als ein langes Leben ohne solche Freuden zu leben ").

Die Formulierung der Idee der kognitiven Dissonanz entstand aus Festingers Beobachtung einer Kult- / UFO-Religion (The Seekers), die in den frühen bis mittleren 1950er Jahren aktiv war. Als ihre prophezeite Apokalypse nicht realisiert werden konnte, nahmen engagierte Anhänger eine Reihe bizarrer Bewältigungsmechanismen an. Um mit ihrer unbestätigten Erwartung fertig zu werden, interpretierten die meisten der "stark investierten Mitglieder" (viele hatten Arbeit / Ehepartner verlassen und / oder Geld und Besitztümer verschenkt) die Beweise (dass die Welt nicht endete) neu als Beweis dafür (Die Welt wurde zerstört, aber wegen unseres Glaubens geschont.) Mit anderen Worten, anstatt sich mit der Dissonanz und dem Unbehagen zu befassen, die sich aus der tatsächlichen Hingabe an etwas ergeben, und klare Beweise dagegen zu sehen, haben fromme Mitglieder ihre Überzeugungen so angepasst, dass sie mehr mit den Beweisen übereinstimmten.

Mitglieder, die nicht so engagiert waren, fühlten sich einfach ein bisschen dumm und beschuldigten die ganze Sache, sie zu erleben. Festinger schlug vor, dass jemand, der nach einer Unbestätig- keit einen Glauben aufrecht erhalten oder leidenschaftlicher werden will, bestimmte Bedingungen erfüllen muss:

• Der Glaube muss mit tiefer Überzeugung gehalten werden
• Der Gläubige muss sich dem Glauben verpflichtet haben (er muss einige wichtige Maßnahmen ergriffen haben, die schwer rückgängig gemacht werden können)
• Der Glaube muss spezifisch sein und sich mit der realen Welt befassen
• Der Gläubige muss soziale Unterstützung haben (zB Gruppenmitgliedschaft)
• Und die widerlegbaren Beweise müssen offensichtlich, unbestreitbar und vom Gläubigen anerkannt sein

Beziehungen

Die Sache ist, kognitive Dissonanz kann in so ziemlich jedem Bereich des Lebens auftreten und kann verwendet werden, um eine Menge von Verhalten zu erklären, aber ist sehr häufig, wo jemand Überzeugungen (die wichtig sind, wie sie sich selbst definieren) im Konflikt mit ihrem Verhalten.

Betrachten wir eine Beziehung.

Mary trifft Jack (sagen wir mal an einem Tinder Date oder so) und sie haben es sofort verstanden. Nach nur kurzer Zeit ziehen sie zusammen. Beide sind total verliebt in den anderen. Mary beginnt zu denken, dass Jack "der Eine" ist. Alles in ihrer Beziehung läuft sehr gut und sie sind beide sehr glücklich.

Zu diesem Zeitpunkt waren sie 6 Monate zusammen und lebten fast alle zusammen. Mary fühlt sich, als ob sie Jack einigermaßen gut kennt. Sie hat das Gefühl, dass sie irgendwie vorhersagen kann, was Jack in manchen Situationen tun wird und was nicht. Mary liebt Jack und Jack liebt Mary.

Dann passiert es.

Eines Nachts peitscht Jack aus. Er schlägt Mary auf die Wange. Es ist nicht schwer genug, sie zu quetschen, aber es ist immer noch sehr schmerzhaft und quälend. Mary ist verletzt – körperlich und emotional. Mehr als das ist sie verwirrt: "Warum hat Jack das getan?" Sie dachte wirklich und denkt immer noch, sie kannte ihn gut.

Jetzt hat Mary ein kognitives Dilemma: einerseits liebt sie Jack wirklich und glaubt, dass er sie wirklich liebt, andererseits ist sein Verhalten schrecklich und nicht das, was man von jemandem erwarten würde, der dich liebt. Mary erlebt kognitive Dissonanz:

• Sie liebt Jack (Haltung A)
• Sie liebt sein Verhalten nicht (Haltung B)

Weil die kognitive Dissonanz, die sie erfährt, ihr unangenehm ist, muss sich eine dieser Einstellungen ändern. Um die Dissonanz zu 'lösen', muss der Geist es so machen, dass die Einstellungen konsistent sind.

Im Wesentlichen hat Mary eine schwierige Entscheidung zu treffen, um sich von der unangenehmen Dissonanz zu befreien. Sie kann…

• Akzeptiere das Verhalten und rationalisiere das Bleiben in der Beziehung, indem du dich davon überzeugst, dass es einen anderen Grund für ihren Aufenthalt gibt ("meine Eltern werden verärgert sein", "Jack hat viel Geld" etc.)
• Akzeptieren Sie das Verhalten, vielleicht rationalisieren Sie es irgendwie ("er war betrunken / gestresst", er wurde davongetragen "," er hat erlösende Qualitäten, "etc.). Dies kann zur Änderung der Einstellung B führen
• Beende die Beziehung. Sie liebt Jacks Verhalten ODER Jack nicht.

Offensichtlich wählen die Leute nicht immer eine der ersten 2 Optionen, aber es passiert viel zu oft.

Diejenigen, die dich mögen, helfen dir, und diejenigen, die dir helfen, mögen dich.

In seiner Autobiographie beschreibt Benjamin Franklin eine Technik, mit der er sich im 18. Jahrhundert mit der Feindseligkeit eines konkurrierenden Gesetzgebers auseinandersetzte. Als er hörte, dass sein Rivale ein seltenes und wertvolles Buch in seiner persönlichen Bibliothek hatte, bat Franklin, es für eine kurze Zeit zu leihen. Sein Rivale stimmte zu, und Franklin gab das Buch eine Woche später zurück. Franklin sagt, als sie sich das nächste Mal trafen, "sprach er mit großer Höflichkeit zu mir und zeigte immer die Bereitschaft, mir bei allen Gelegenheiten zu dienen, so dass wir gute Freunde wurden".

Benjamin Franklin verwandelte einen Feind im Wesentlichen in einen Freund und brachte einen Feind dazu, ihn zu mögen, indem er seinem Feind einen Gefallen tat.

Der Ben-Franklin-Effekt steht in engem Zusammenhang mit der kognitiven Dissonanztheorie und deutet im Allgemeinen darauf hin, dass jemand, der jemandem einen Gefallen tut, sie eher mag oder einen anderen Gefallen tut, als wenn er einen Gefallen von ihnen erhalten hätte. Basierend auf dieser Geschichte, wenn Sie möchten, dass jemand Sie mag, könnte es sich lohnen, sie dazu zu bringen, Ihnen einen Gefallen zu tun (und nicht umgekehrt).

Aber Vorsicht, der Gefallen muss persönlich sein. Jecker und Landy (1969) ließen Studenten an einem intellektuellen Wettbewerb teilnehmen, bei dem sie Geld gewinnen konnten. Danach waren die Studenten entweder

• Er wurde vom Forscher angesprochen und gebeten, das Geld als sein eigenes Geld (das er für das Experiment verwendet hatte) zurückzugeben
• Von einem Sekretär angesprochen und gebeten, das Geld der psychologischen Abteilung zurückzugeben
• Überhaupt nicht angesprochen

Gruppe 1 sagte, sie mochten den Forscher mehr als Gruppe 2 oder 3. Während eine unpersönliche Anfrage liking (Gruppe 2) abnimmt, erhöht eine persönliche Anfrage es.

In ähnlicher Weise neigen Menschen dazu, ihre Opfer mehr zu mögen, nachdem sie sie zu Opfern gemacht haben. Es ist noch einfacher, unsere Opfer zu hassen, wenn wir sie entmenschlichen. Die Begehung von Kriegsgräueltaten, wenn Sie Ihre Opfer mögen und schätzen, verursacht immense Dissonanzen.

Kognitive Dissonanz kann Verhaltens- und Einstellungsverschiebungen in vielen verschiedenen Bereichen erklären. Betrachten Sie einen Mann, der sich selbst für umweltfreundlich hält. Stellen Sie sich jetzt vor, dass er gerade ein neues Auto gekauft hat, das er später findet, hat schlechte Laufleistung. Die Unstimmigkeit ist hier: A) Es ist wichtig für den Menschen, umweltbewusst zu sein (Einstellung); und B) Er fährt ein Auto, das nicht umweltfreundlich ist (Verhalten). Um die Dissonanz zu reduzieren, kann er ein paar Dinge tun:

• Er kann das Auto verkaufen (oder vielleicht auf ein umweltfreundlicheres Modell upgraden)
• Er kann seine Betonung auf Umweltverantwortung reduzieren (vielleicht indem er den Einfluss und die Abhängigkeit vom Auto verringert, indem er öffentliche Verkehrsmittel benutzt / Mitfahrgelegenheiten / Spaziergänge / Fahrgeschäfte mehr nutzt)

Die Lösung der kognitiven Dissonanz beinhaltet typischerweise die Rechtfertigung eines Verhaltens gegenüber sich selbst. Beispielsweise:

• Sie haben eine RIESIGE Anstrengung unternommen, damit Sie etwas tun können (zB zur Universität gehen) und dann feststellen, dass es ziemlich durchschnittlich ist, wenn Sie dort ankommen. Du meinst, dass du es wirklich liebst, also war deine ganze Anstrengung völlig gerechtfertigt.
• Sie wollen nicht die Arbeit / das Studium tun, die Sie tun sollten, also zaudern Sie, indem Sie fernsehen. Du überzeugst dich selbst davon, dass diese eine weitere Episode deinen Geist erfrischen wird und dir erlauben wird, stundenlang zu lernen und den Fokus zu behalten.
• Sie betrügen eine Prüfung, obwohl Sie wissen, dass Betrug falsch ist. Du überzeugst dich davon, dass du es nur getan hast, weil die Prüfung wirklich hart war, und du wirst es nie wieder tun.

Ich könnte ad nauseum weitermachen, aber das werde ich nicht tun. Die Quintessenz ist, dass kognitive Dissonanz überall ist und verwendet werden kann, um eine Vielzahl von unterschiedlichen Verhaltensweisen und Einstellungen zu erklären.