3 Schritte, um jede Beziehung wieder auf den richtigen Weg zu bringen

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Vielleicht ist dein Lebensgefährte zornig auf dich, dein Chef ist frustriert oder dein Freund vermied dich. Gesunde Beziehungen sind entscheidend für unser Wohlbefinden. Wenn unsere wichtigen Beziehungen aus dem Ruder laufen, können wir uns daher auch unwohl fühlen.

Hier sind 3 Schritte, die jeder benutzen kann, um eine Beziehung wieder auf Kurs zu bringen.

1. Hör zu.

Höre zu, was die andere Person sagt, oder, wenn die Situation, die den Konflikt verursacht hat, in der Vergangenheit liegt, bitte sie, ihre Sichtweise auf das Geschehene zu teilen.

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Höre nicht mit einem Auge darauf zu, wie du darauf reagierst oder was du sagst. Höre nur zu verstehen und vor allem auf ihre Gefühle zu hören .

Ihr Ziel ist es, ihre Erfahrung zu verstehen, was passiert ist. Stellen Sie viele offene Fragen, bis Sie es verstanden haben, und fühlen Sie sich bereit, mit Schritt 2 (Reflektieren) fortzufahren.

Um auf diese spezielle Weise zu hören, finden es viele Leute hilfreich, so zu tun, als seien sie Reporter, die eine Quelle interviewen.

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2. Reflektieren.

Nachdem Sie nun mit dem Ziel gehört haben, die Erfahrung der anderen Person zu verstehen, reflektieren Sie in Ihren eigenen Worten, was sie gerade gesagt haben, als ob sie aus ihrer Perspektive wären .

Sobald Sie die Reflexion getan haben, fragen Sie sie, ob Sie es richtig verstanden haben. Wenn sie "Ja" sagen, können Sie mit Schritt 3 fortfahren. Wenn sie "Nein" sagen, bitten Sie sie freundlich, Teile ihrer Erfahrung, die Sie übersehen oder missverstanden haben, zu wiederholen oder zu klären. Setzen Sie diesen Prozess fort, bis Sie "Ja" sagen.

Zum Beispiel: "Als ich vergessen habe, Reservierungen für das Abendessen zu machen, von denen ich gesagt habe, dass ich für dieses Wochenende möchte, hattest du das Gefühl, dass dir unsere Pläne nicht wichtig sind und dass du keine Priorität für mich hast. Habe ich das richtig verstanden? "

Es ist wichtig zu beachten, dass Sie der Erfahrung des anderen nicht zustimmen müssen, um es zu reflektieren. In Schritt 2 übernimmst du einfach ihre Perspektive und reflektierst, was für sie passiert ist .

Bonuspunkte für Schritt 2: Der wesentliche Teil von Schritt 2 ist Reflexion, aber wenn Sie auch aufrichtige Empathie zeigen können, hilft das noch mehr. Empathie ist in der Lage zu fühlen, was jemand anderes aufgrund Ihrer eigenen Erfahrung empfindet.

Hier ist ein Beispiel für Empathie, das dieses Szenario verwendet: "Wenn mir das Gleiche passiert wäre, hätte ich vielleicht das Gefühl, dass du dich nicht sehr um mich sorgst, und das würde sich schrecklich anfühlen. Hast du dich so gefühlt? "

Versuche nicht Empathie zu zeigen, wenn es sich für dich unaufrichtig anfühlt. In diesem Fall bleiben Sie einfach bei der Reflexion.

3. Antworten.

Beachten Sie, dass das Beantworten der letzte Schritt ist, auch wenn es das erste ist, was viele von uns in einer Meinungsverschiedenheit tun.

Die Antwort ist auch optional. Wenn Sie nicht das Bedürfnis verspüren, zu antworten, dann lassen Sie die Konversation nur darauf hören und reflektieren.

Wenn Sie jedoch darauf reagieren möchten, weil Sie das Gefühl haben, dass es für Sie wichtig ist, Ihre Perspektive zu hören, dann befolgen Sie diese Richtlinien, wenn Sie Folgendes tun:

A. Sagen Sie der anderen Person nicht, dass sie sich geirrt haben oder sagen Sie: "Das ist nicht, was passiert ist." Dies wird wahrscheinlich den Konflikt neu entfachen. Richten Sie stattdessen Ihre Erfahrung so ein: Ihre Erfahrung. So könnten Sie Ihre Antwort damit beginnen: "Aus meiner Erfahrung …" oder "Es schien mir, dass …"

B. Vermeiden Sie Wörter wie "immer" und "nie" wie in: "Sie ärgern mich immer über …" Konzentrieren Sie sich stattdessen auf bestimmte Verhaltensweisen und wie Sie sie interpretieren, zum Beispiel: "Wenn Sie mich mehr als einmal nach etwas fragen Es fühlt sich an, als würde es mich nerven. "

Nachdem Sie geantwortet haben, bitten Sie höflich die andere Person, zurück zu reflektieren, was Sie gesagt haben. Sie sind eher bereit, dies zu tun, wenn Sie es nur für sie getan haben.

Setzen Sie diesen Prozess (Schritte 1, 2 und vielleicht 3) nach Bedarf fort.

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© 2015, Erica Reischer Ph.D. Twitter: @DrEricaR

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Dr. Reischer ist Psychologe und Autor von "Was Eltern tun: Das kleine Buch der BIG Parenting Ideen" (bevorstehend, Tarcher / Penguin Random House).