Einige Erziehungspraktiken mit Ihrem Jugendlichen zu prüfen

Quelle: Carl Pickhardt Ph.D.

Aufgrund der Vielfalt der Kulturen, Lebensumstände, Individuen und Familien gibt es keine positiven Elternerziehungspraktiken für die Erziehung von Jugendlichen, die für jeden in jeder Situation funktionieren.

Aber während diese Vielfalt regiert, glaube ich, dass ein gemeinsames Ziel dieser Praktiken das Gleiche ist: Eltern dabei zu helfen, liebevoll und einflussreich mit ihrem Teenager verbunden zu bleiben, während die Jugend sie unabhängig voneinander ausbaut, wie es beabsichtigt ist.

Unter der Voraussetzung, dass kein Ansatz für alle passt, werden im Laufe der Jahre einige Praktiken beobachtet, die hilfreich sein können (oder auch nicht). Auf keinen Fall eine erschöpfende Liste, und in keiner bestimmten Reihenfolge, was folgt, sind einige, die Sie in Betracht ziehen könnten.

Verwenden Sie die Betriebssprache : Wenn Sie Ihre Bedürfnisse und Wünsche erklären, bleiben Sie bei bestimmten Verhaltensweisen oder Ereignissen und vermeiden Sie Abstracts oder allgemeine Aussagen. Wenn Sie Ihren Jugendlichen sagen, dass sie nicht "verantwortlich" handelt, kommuniziert sie beispielsweise Missbilligung, gibt aber nicht genau an, wogegen Sie Einwände haben. Besser die Kommunikation "operationalisieren" (siehe John Narciso, "Deklariere dich selbst"), indem du beschreibst, was der junge Mensch tatsächlich tut oder nicht, was dich dazu bringt, diesen missbilligenden Ausdruck zu verwenden. Klarer zu sagen: "Wenn Sie eine Vereinbarung mit mir treffen, muss ich Sie behalten, genauso wie ich meine Verpflichtungen bei Ihnen halte. Ich halte es für wichtig, Vereinbarungen als verantwortungsvolles Verhalten zu würdigen, und ich muss darüber sprechen. "

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Behandeln Sie Konflikte als Kommunikation : Wenn Sie mit Ihrem Jugendlichen nicht einverstanden sind, behandeln Sie ihn als Informant, nicht als Gegner. Konflikt muss kein feindlicher Austausch sein. Anstatt auf Konflikte als eine Herausforderung für Ihre Autorität zu reagieren oder als einen Wettbewerb zu gewinnen, behandeln Sie es als eine Chance, das Denken und Fühlen Ihres Jugendlichen besser zu verstehen und damit Sie besser verstanden werden. Dann versuche und erschaffe mit diesem volleren gegenseitigen Verständnis eine gewisse Auflösung – vielleicht um etwas zu ändern, vielleicht auch nicht. "Ich möchte hören, was Sie zu dem Thema zwischen uns sagen, ich möchte, dass Sie hören, was ich zu sagen habe, und wenn ich meine Entscheidung treffe, werde ich fest bleiben, wo ich muss, aber ich werde flexibel sein, wo ich kann. "

Überbrücken Sie Unterschiede mit Interesse : Anstatt einen unbekannten Unterschied in Ihrem Teenager zu kritisieren, bitten Sie um Hilfe, um ihn zu verstehen. Die Jugend ist eine Reise in ein unbekanntes Lebensgebiet, in dem der junge Mensch im Laufe seines Erwachsenwerdens mit vielen neuen Interessen und Überzeugungen experimentieren wird. Die meisten von ihnen werden einer Prüfung unterzogen und sind nicht terminaler Natur. (Dieser Kleidungsstil wird nicht ewig dauern.) Den Unterschied zu ignorieren oder zu kritisieren macht ihn nur zu einer Barriere, die die Beziehung trennt. Es ist besser, es zu einer Brücke zu machen, um beide zu verbinden, indem man Interesse bekundet und etwas Aufklärung fordert. Jetzt kann ein starker Rollentausch auftreten. Du bist der Schüler und dein Teenager, der Lehrer ist, kann eine wertschätzende Erfahrung für den Jugendlichen sein. "Dieses Computerspiel ist völlig außerhalb meiner Erfahrung. Du bist hier mehr Experte. Kannst du mir erklären und zeigen, wie es gespielt wird, damit ich es besser verstehen kann? "

Empathisch Beziehung : Versuchen Sie, in den "Schuhen der Lebenserfahrung" des Jugendlichen zu gehen, indem Sie fühlen, wie sie sich fühlt. Nenne diese Empathie oder emotionale Reichweite oder Sensibilität, aber der Ausdruck dieser gefühlten Reaktion auf die Gefühle des Jugendlichen kann eine kraftvolle Verbindung sein. Wenn der Elternteil sagt: "Wenn ich die Erfahrung hätte, die Sie gerade beschrieben haben, wäre ich auch wütend", fühlt sich der Jugendliche akzeptiert, unterstützt und nicht allein. Ihre emotionale Gesellschaft zu behalten hält Eltern und Jugendliche in einer schwierigen Zeit nahe. "Ich fühlte, dass meine Mutter wirklich wusste, was ich durchmachte. Sie war wirklich für mich da. "

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Bedeutet, was du sagst : Wenn du etwas von deinem Heranwachsenden haben willst, um es zu fordern oder danach zu fragen, dann folge ihm mit genug Aufsicht, um zu sehen, dass es erledigt wird. In der Adoleszenz gibt es oft mehr passiven Widerstand gegen die Forderungen der erwachsenen Autorität. Der junge Mensch stellt oft fest, dass, wenn er die Einhaltung der elterlichen Bitte lange genug hinauszögert, die Eltern das, was sie wollten, vergessen oder aufgeben oder verzichten oder sogar selbst tun. Wenn also Eltern nicht das verfolgen, was sie verlangen, können sie ihre Bemühungen untergraben. Für den Jugendlichen zeigt diese Inkonsistenz, dass sie manchmal meinen, was sie sagen und manchmal nicht. Angesichts dieser doppelten Botschaft wird der Jugendliche wahrscheinlich für "tue nicht" stimmen. Besser für den Jugendlichen, dem Elternwort zu vertrauen: "Wenn meine Mutter eine Regel oder eine Anfrage macht, weiß ich, dass sie meint, was sie sagt."

Verwenden Sie nicht-evaluative Korrektur : Bedenken Sie die Entscheidungen des Jugendlichen bezüglich Fehlverhalten, aber beurteilen oder kritisieren Sie seinen Charakter nicht. Wenn die elterliche Korrektur mit persönlicher Kritik verbunden ist, neigt sie dazu, sich zu trennen. "Wenn mein Vater anfängt, mich niederzulegen, hör ich auf zu hören, was er zu sagen hat." Besser für Eltern, um objektiver zu sein und sich nur auf Entscheidungen zu konzentrieren. "Wir stimmen nicht mit der Entscheidung überein, die Sie getroffen haben, deshalb müssen wir jetzt genau das tun, und wir hoffen, dass Sie das lernen." Korrektur, die bleibenden Bildungswert hat, ist normalerweise frei von Kritik.

Geben Sie eine Anhörung : Lassen Sie den Jugendlichen ein volles Mitspracherecht darüber haben, was für Sie wichtig ist, besonders wenn Sie sich nicht einigen oder mit Ihnen unzufrieden sind. Weil Jugendliche häufiger dazu neigen, gegen die Eltern zu sein, und weil die Eltern oft dazu neigen, sich den vom Jugendlichen gewünschten Freiheiten zu widersetzen, ist es leicht für Frustration auf beiden Seiten, sich zu vertragen. Manchmal kann die Annahme einer unpopulären Ablehnung oder Bitte durch die Jugend für einen jungen Menschen erleichtert werden, wenn ein gemeinsamer Kompromiss geschlossen wird. Wenn die Eltern dem Jugendlichen respektvoll erlauben, ihre Meinung zu sagen, werden sie oft eher ihren Weg finden. So erklärt die junge Person: "Obwohl ich nicht bekommen habe, was ich wollte, haben sie sich wenigstens genug um mich gekümmert."

Hören Sie zu der Zeit : Weil jugendliche Selbstenthüllung von psychologischer Bereitschaft abhängt, achten Sie darauf, wenn der Jugendliche teilen will. Der Teenager, der sagt: "Ich habe gerade keine Lust, darüber zu reden", lügt nicht. Die Offenheit, über persönliche Themen zu sprechen, hängt davon ab, ob man in der richtigen Stimmung oder im emotionalen Bereich ist, was sich für den Elternteil als schlechte oder unbequeme Zeit erweist. Wenn der Teenager spät genug nachts müde ist, um über die Schwierigkeiten seines Tages zu sprechen, bleibt der müde Elternteil, der nach Schlaf hungert, wach und hört. Der Elternteil weiß, dass das Herabsetzen des jugendlichen Vertrauens bis zu einer anderen "besseren" Zeit bedeutet, wichtige Kommunikation zu verpassen. Die mysteriöse Offenheit für persönliches Teilen ist vorbei. Also, wenn es um Zuhören geht, müssen Eltern den Moment nutzen.

Sorgen Sie gut: Verwenden Sie konstruktive Sorgen, um dem Jugendlichen, der sich oft auf die Gegenwart konzentriert, zu helfen, weiter zu denken. Obwohl die Belastung zunimmt, wenn Jugendliche sich für mehr weltliche Erfahrung einsetzen, kann elterliche Sorge vorbereitenden Wert haben. Es dämpft das Vergnügen des Jugendlichen nicht oder macht seine Zukunft unmöglich, mögliche Probleme oder Gefahren vorherzusagen. Elterliche Sorgen verlangsamen den jungen Menschen lange genug, um über die Kraft des unmittelbaren Vergnügens nachzudenken, um mögliche Komplikationen in Betracht zu ziehen. Die elterliche Bedingung, wenn man eine neue Freiheit in Betracht zieht, muss sein, dass bevor die Erlaubnis in Betracht gezogen wird, wird es eine Diskussion über "Was wäre wenn?" Und "Angenommen?" Fragen geben. Enthalten sind Ideen zur Bewältigung, falls das Unerwünschte auftritt. "Angenommen, die Leute, mit denen du auf die Party gehst, werden richtig betrunken oder high. Wie willst du auf dich aufpassen?"

Familienstruktur schaffen: Ein System von Anforderungen und Grenzen schaffen, das Verantwortung fördert und Sicherheit bietet, auf die sich der Jugendliche verlassen kann. Nur weil der freiheitsliebende Jugendliche den Zwängen und Forderungen der Familienstruktur widersteht und sie zurückweist, heißt das nicht, dass er sie nicht braucht und sogar will. In einem Alter, in dem der Teenager versteht, dass Eltern ihn nicht ohne seine Mitarbeit machen oder stoppen können, weiß er, dass er seinen eigenen Entscheidungen folgt, nicht seinen Eltern. Deshalb protestiert er gegen die Regeln der Familienstruktur, aber er stimmt ihnen meistens zu. Er hat mehr Freiheit als er zu handhaben weiß und weiß es. So werden Eltern kritisiert, weil sie von einem Teenager "übermäßig beschützt" werden, der heimlich erleichtert ist, dass der Schutz da ist. Seine Eltern wissen das auch: "Unsere unpopuläre Aufgabe ist es, ihm einen Käfig mit Regeln und Beschränkungen zu geben, damit er im Wachstum mitschwingt und Beschwerden für unsere Bemühungen annimmt."

Support Speaking-Up : Willkommen gesprochene Erklärung (sogar Argumentation), weil es selbst-expressiv ist und die eigene Meinung hat. Der Jugendliche, der sich davor scheut, zu seinen Eltern zu sprechen, spricht auch kaum zu anderen Erwachsenen und sogar zu Gleichaltrigen, die nicht in der Lage sind, Wünsche zu äußern, Grenzen zu setzen, Meinungsverschiedenheiten einzugehen, für persönliche Überzeugungen einzutreten und sich selbst zu fördern. Hoch autoritäre Eltern, die sich wie Kinder und Jugendliche verhalten, sollten gesehen, aber nicht gehört werden, tun dem jungen Menschen keinen Gefallen. Wenn sie sich schließlich von ihrer Fürsorge befreit haben, kann ihre Gewohnheit, den Mund zu halten, sie davon abhalten, ihren Weg durch die Welt zu finden, in der Erwachsene routinemäßig behandelt werden müssen. Das Sprechen ist eine universelle, sozial durchsetzungsfähige Fähigkeit. Genauso wie unsere Verfassung die Meinungsfreiheit schützt; zu Hause mit ihren heranwachsenden Eltern sollten ermutigen frei und respektvoll zu sprechen.

Verantwortlichkeit lehren : Erlauben Sie dem Jugendlichen zu verstehen, dass, wenn es um die Freiheit geht, alle Entscheidungen mit Gepäck einhergehen, das "Konsequenzen" genannt wird. Durch die Wahl / Verbindung wird persönliche Verantwortung gelehrt. Wenn Eltern zwischen einer Entscheidung eines armen Jugendlichen und einer unglücklichen Konsequenz intervenieren, ist das Lernen einer wertvollen Lektion aus der Erfahrung des harten Lebens verloren, vielleicht kann diese Erziehung bis zu einem anderen Tag verschoben werden, was den Jugendlichen davor bewahrt, auf die harte Tour zu lernen. Ein Großteil der jugendlichen Vorbereitung beruht auf einer fehlerbasierten Ausbildung und einer Versuch-Irrtum-Erfahrung. Oft schmerzhaft, um davon zu profitieren, kann es positive dauerhafte Wirkung geben. "Ich habe so viel gelernt: Ich werde das nie wieder tun!"

Selbst-Offenlegung anbieten : Lassen Sie sich bekannt sein, damit der Jugendliche von Ihrer Lebenserfahrung profitieren kann. Was Eltern ihren Jugendlichen grundsätzlich geben, ist wer und wie sie sind. Ähnlichkeitsverbindungen können Möglichkeiten zur Selbstenthüllung sein. "Manchmal bist du wie ich, denke ich", erklärte ein Elternteil seinem Teenager, "ich kann leicht frustriert und versucht sein, Dinge zu sagen, die ich später bereue. Ich hatte damit zu kämpfen. Für das, was sie wert sind, hier sind ein paar Strategien, die ich benutze, um mich davon abzuhalten, abzubrechen. "Event-Sharing kann eine Gelegenheit zur Selbstenthüllung sein. Wenn also ein Elternteil einen Job verliert, beschreibt sie ihren Teenagern, wie es dazu gekommen ist, die Notwendigkeit, die Lebenshaltungskosten zu senken, und wie sie sich auf die Suche nach einer neuen Position macht. Jetzt lernt der Jugendliche von einem Elternteil, wie er mit der plötzlichen Arbeitslosigkeit fertig wird und sich davon erholen kann, eine sehr häufige Lebenserfahrung. Besonders mächtig können Eltern selbst offenbarende Fehler sein, die sie aufwachsen ließen. Jugendliche können von harten Elternerfahrungen profitieren. "Weil mein Vater auf dem College getrunken und gefahren ist und schwer verletzt wurde, vermische ich mich nie mit Trinken und Fahren."

Modell, was Sie wollen : Verwenden Sie Behandlung, die Sie geben, um die Behandlung zu fördern, die Sie von Ihrem Jugendlichen wünschen. "Ich bin ein Verkäufer", erklärte ein Vater. "Ich versuche, meine Familie mit all der Rücksichtnahme und Höflichkeit zu behandeln, die ich meinen Kunden gebe, und dann noch mehr, weil meine Familie ist, die ich liebe." Eltern bieten primäre Modelle für das Verhalten in Beziehungen. Jede Interaktion, die ein Elternteil mit seinen Teenagern hat, ist ein lehrreiches Beispiel für eine Behandlung, die er als Gegenleistung erwartet und fördert. Zum Schlechten kann ein Elternteil gehören, der den Teenager anschreit, mit dem Schreien aufzuhören und so das Verhalten, das er stoppen will, zu ermutigen. Um Veränderungen im Verhalten Ihres Jugendlichen zu beeinflussen, müssen Sie manchmal Ihr eigenes Verhalten ändern. Zum Guten kann ein Elternteil sein, der im Konflikt gelassen und vernünftig ist, von dem der Jugendliche, wenn er nicht einverstanden ist, lernt, dasselbe zu tun. Konflikte können Ähnlichkeiten hervorrufen: In diesem Fall kommt der Teenager dazu, das Verhalten seiner Mutter nachzuahmen.

Erziehungspraktiken sind Entscheidungen. Elternschaft ist ein sehr kreativer, improvisatorischer und einfallsreicher Prozess, da verantwortungsbewusste Erwachsene bestrebt sind, eine relevante Verbindung mit einem heranwachsenden Jugendlichen aufrecht zu erhalten, der sich schnell entwickelt. Das erinnert mich immer an den alten Slogan von IBM: "Die Zukunft ist ein bewegliches Ziel." In der Erziehung ist das auch die Pubertät, in der die Eltern ständig ihre Wahrnehmung anpassen müssen, während sich der Prozess des Entwicklungswandels entfaltet. Es ist leicht für Eltern, sich während dieser komplizierten Passage an Punkten zu fühlen, festgefahren und festgefahren zu sein, was unterstützende Zusammenkünfte von Eltern hilfreich machen kann. Anregungen und Ideen anderer Eltern können neue Ansätze inspirieren und Entschlossenheit stärken.

Als ein abschließendes Beispiel betrachten Sie eine Praxis, die eine Mutter bei einer kürzlichen Versammlung beitrug. Es ging um die Frage, wie sie auf die hartnäckigen Versuche ihrer Mittelschullehrerin reagieren sollte: "Ich werde es in einer Minute tun", "Ich verspreche es später zu tun." "Sie haben es mir schon gesagt!" Wie konnte sie eine rechtzeitige Zusammenarbeit fördern? "Aktives Warten" war ihre Lösung. Sie beschrieb es so.

"Wenn ich nach etwas frage, das erledigt werden kann, erlaube ich nicht mehr als fünf Minuten Verspätung. Wenn er also mit einem Versprechen in sein Zimmer flüchtet und die Tür schließt, klopfe ich einfach an und gehe mit einem freundlichen Lächeln auf mein Gesicht und stehe direkt neben dem, wo er sitzt oder liegt. Er heißt meine Gesellschaft nicht willkommen, aber ich gebe ihm immer wieder mein fröhliches Lächeln, ohne ein Wort zu sagen. "Mom!", Murrt er. "Was machst du hier, warum stehst du da und siehst mich so an?" "Ich warte nur." Ich lächle als Antwort. "Wofür?", Fragt er. "Damit du das tust, was ich gefragt habe", erkläre ich mit freundlicher Stimme. "Ich sagte, ich würde in einer Minute dazu kommen!", Beschwert er sich. "Das ist in Ordnung", antworte ich. "Ich werde einfach warten, wo du bist, bis du es tust."

Jetzt war ich neugierig. "Das ist es? Das ist aktives Warten? "" Ja ", lächelte sie. "Und es funktioniert normalerweise wie ein Zauber."

Also fügte ich meiner Liste eine weitere mögliche positive Erziehungsübung hinzu.

Weitere Informationen über Eltern, die Jugendliche erziehen, finden Sie in meinem Buch "ÜBERLEBEN DER ADOLÄSION IHRES KINDES" (Wiley, 2013). Informationen unter: www.carlpickhardt.com

Eintrag in der nächsten Woche: Wenn die Eltern ihren Jugendlichen nennen