“Traurig” antwortete auf meinen ersten Beitrag mit dem Kommentar:
„Leider funktioniert das nur, wenn beide Seiten an der gleichen Stelle beginnen – dass auf beiden Seiten ein Problem besteht und die Dinge gemeinsam geändert werden sollen. Funktioniert nicht, wenn Sie zum Beispiel versuchen, sich zu ändern, aber sie sind fest darauf gerichtet, alle Finger auf Sie zu richten und zu entscheiden, dass Sie das Einzige sind, das geändert werden muss und dass Sie der Einzige waren, der einen Fehler hatte. Wenn Sie nicht von einer Position aus starten können, in der Sie sich der Schuld und der Verweigerung jeglicher Verantwortung entziehen (überhaupt), besteht keine Hoffnung auf eine dauerhafte Veränderung. Sie können sich nur vor zukünftigen Wutanfällen schützen.
Das ist traurig.
Es stimmt, dass die in meinem Buch beschriebenen Fähigkeiten und Herangehensweisen von der Annahme ausgehen, dass beide Menschen bereit sind, sich selbst anzusehen und Änderungen vorzunehmen, wo dies erforderlich oder möglich ist. Einige der Fertigkeiten sind nützlich, wenn nur eine Person sie einsetzt. Die in diesem Beitrag beschriebene Fertigkeit ist ein führendes Beispiel. Der beste Weg, mein Buch zu verwenden, besteht darin, dass ein Paar jedes Kapitel gemeinsam durcharbeitet.
Gefühle vermitteln
Es gibt Verhaltensweisen, mit deren Hilfe Konflikte basierend auf unterschiedlichen Realitäten gelöst werden können. Wie im letzten Beitrag beschrieben, besteht das Grundprinzip darin, dass Sie „einverstanden sind, dass jeder Mensch ein Recht darauf hat, Dinge (ihre emotionale Realität) zu sehen und zu erleben, während Sie sich selbst bejahen und ihm vertrauen.“ Dies scheint das zu sein, was ihm fehlte “Traurig.”
Das zweite Prinzip lautet jedoch: „Kommuniziere deine eigene Realität, ohne bei anderen Menschen Fehler zu finden.“ Dies ist eine Fähigkeit, die du verwenden kannst, wenn sich die andere Person in die ursprüngliche Prämisse einkauft. Wenn Sie diese Grundregel befolgen, werden Sie feststellen, dass Ihre Kommunikation weniger wahrscheinlich Verteidigungs- oder Widerstandskraft hervorruft. Infolgedessen werden andere Menschen eher bereit sein, ihre emotionale Realität mit Ihnen zu teilen, ohne sich beschuldigen oder einen Gegenangriff durchführen zu müssen.
Das wesentliche Element dieser Fähigkeit ist, Ihre Erfahrungen zu kommunizieren, ohne die Erfahrungen der anderen Person zu beurteilen. Nehmen wir das dumme kleine Beispiel, das ich im ersten Beitrag verwendet habe: Meine Frau und ich gehen in einen Film. Ich habe den Film genossen. Sie langweilte sich zu Tränen. Wenn ich das Gespräch mit „Wow, was für ein großartiger Film“ beginne, wird sie wahrscheinlich mit etwas wie „Sie müssen ein Scherz machen“ zurückkommen. Ihnen hat dieser dumme Film gefallen? Ich weiß nicht, wann ich jemals so gelangweilt war. Ihr Geschmack in Filmen ist geradezu jugendlich. ”
Mit etwas Geschick können wir daraus einen echten Kampf machen. (Mein Geschmack in Filmen ist bekanntlich außergewöhnlich.)
Ich begann die Meinungsverschiedenheit damit, ein Urteil zu fällen – es war ein „großartiger“ Film.
Sieh dir an, was passiert, wenn ich stattdessen mit einem Gefühl führe: „Wow, ich habe diesen Film wirklich genossen.“ Meine Frau kann mit „Ich war zu Tränen gelangweilt“ antworten.
Zwei Personen können völlig unterschiedliche Reaktionen auf dasselbe Ereignis haben. Es stimmt, dass mir der Film gefallen hat. Es ist wahr, dass sie sich langweilt. Zwei unterschiedliche Urteile widersprechen sich jedoch. Von Natur aus initiieren sie Konflikte. Es kann nicht sowohl ein großartiger Film als auch ein langweiliger Film sein. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie die Realität Ihres Partners töten müssen, um zu überleben, werden Sie unweigerlich in Konflikt geraten.
Wenn wir uns in diesen Konflikten befinden, die auf unterschiedlichen Wahrnehmungen und unterschiedlichen emotionalen Realitäten beruhen, ist es unerlässlich, dass wir Gefühle und nicht Urteile kommunizieren.
Urteilsspruch
Ich fühlte mich verletzt, als… Sie wirklich böse waren, als…
Ich bin wütend… Das war rücksichtslos…
Ich bin sauer … Warum bist du so ein Idiot?
Da Gefühlsbotschaften normalerweise mit dem Pronomen „Ich“ beginnen, werden sie manchmal als „Ich-Nachrichten“ bezeichnet. Sie werden auch feststellen, dass die meisten Urteile mit „Sie“ beginnen, also als „Ihre Nachrichten“.
Das Senden einer „Ich-Nachricht“ besteht im Wesentlichen darin, dass Sie die Verantwortung für Ihr Gefühl übernehmen. Sie berichten, was Sie fühlen, aber beschuldigen Sie nicht die andere Person, die es verursacht hat.
Verbinden Sie Ihr Gefühl mit einer Beschreibung des Verhaltens oder der Umstände
Wenn Sie jemandem sagen, dass Sie sich verletzt, wütend oder verärgert fühlen, müssen Sie ihn auch darüber informieren, welche Verhaltensweisen oder Umstände zu Ihren Gefühlen geführt haben. Dies ist oft der Anlass, in ein anderes Urteil zu rutschen: „Ich fühlte mich wirklich verletzt, als Sie so rücksichtslos waren.“ Das einzige Wort, das die andere Person hören wird, ist das Wort „rücksichtslos“. Nur weil Sie den Satz mit „Ich fühle“ beginnen – “Ich habe das Gefühl, du warst wirklich gemein” – macht es nicht zu einem Gefühl, nicht zu einem Urteil. Es ist nur ein Urteil, verpackt in schickere Kleidung. Sie müssen Ihr Dead-Level am besten tun, um das Verhalten oder die Umstände zu beschreiben, ohne es zu beurteilen.
Sagen Sie zum Beispiel: “Ich fühlte mich verletzt, als Sie das über meine Mutter sagten”, statt “Ich fühlte mich verletzt, als Sie so unhöflich waren.”
Sagen Sie der anderen Person, was Sie brauchen
Manchmal hilft es auch, wenn Sie der anderen Person genau sagen, was Sie brauchen. John fühlt sich sehr beunruhigt, als er nach Hause kommt und findet, dass die Kinder im ganzen Haus Spielsachen verstreut haben, wodurch es unordentlich wird. Sein “Ich-Nachricht” könnte sein: “Ich bin verärgert, wenn die Spielsachen auf dem Boden liegen. Ich brauche wirklich Ruhe und Ordnung, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme. “Johns Frau antwortet möglicherweise mit:„ Ich fühle mich heute überfordert. Die Kinder waren schrecklich. Ich könnte deine Hilfe wirklich gebrauchen. “
Das Konzept der „Ich-Botschaften“ ist seit vielen Jahren in psychologischen Kreisen bekannt. Ich habe es in den 1960er Jahren zum ersten Mal von Dr. Thomas Gordon gelernt. Ich habe jedoch beobachtet, dass viele Leute zwar über das Konzept Bescheid wissen, aber nicht immer die Fähigkeit beherrschen. Wenn Sie sich die Bedeutungen ansehen, die Ihren Gefühlen zugrunde liegen, müssen Sie zuerst die Verantwortung für Ihre Gefühle übernehmen und sie auf eine Weise kommunizieren, die Ihren Partner nicht für sie verantwortlich macht.
