Im Blogeintrag der letzten Woche habe ich argumentiert, dass Seelenverwandte nicht existieren. Die nächsten Blogs werden ausführlicher darauf eingehen, wie ein Glaube an "Seelenverwandte" die Leute oft für unerwünschte Ergebnisse in ihren Beziehungen aufstellt.
Bevor ich auf den Inhalt meiner Argumentation eingehe, möchte ich zunächst darauf hinweisen, dass Menschen Seelenverwandte auf unterschiedliche Weise konzeptualisieren. Ein Leser präsentierte eine nachdenkliche Perspektive als Antwort auf meinen letzten Beitrag und behauptete, dass "Seelenverwandte nur das Universum ist, das die Möglichkeit bietet, an etwas zu arbeiten, das größer ist als die Summe von zwei Teilen … die es beiden ermöglichen wird, mehr zu wachsen." als getrennt. Dieses Lernen könnte in der Form sein, den Seelenverwandten zu verlieren, oder in der Form des Leidens, das dadurch entsteht, dass man den Seelenverwandten kennt und nicht in der Lage ist, in diesem Leben zusammen zu sein. "
Dieses Verständnis des Konzeptes der Seelenverwandten ist eine eher transzendentale Sicht, die die Rolle unserer intimsten Beziehungen als Katalysatoren für individuelles und gegenseitiges Wachstum betont. Ich stimme mit Aspekten dieser Idee überein. Ich denke jedoch nicht, dass wenn die meisten Leute an einen Seelenverwandten denken, sie das Konzept auf diese Weise annehmen. Ich denke, für die meisten Menschen ist das Konzept eines "Seelenverwandten" voll beladen mit assoziierten Vorstellungen von perfekter Anpassung, Schicksal und einer permanenten Vermischung von zwei Leben (und zwei Seelen). Mit anderen Worten, wenn jemand einen Glauben an "Seelenverwandte" vertritt, trägt dieser Glaube meistens die Hoffnung, dass das Schicksal sie in eine dauerhafte Verbindung mit ihrer einen perfekten Übereinstimmung bringen wird. In dem Maße, in dem jemand diese Art von Glauben annimmt, besteht ein erhöhtes Risiko für schlechte Entscheidungen während der Datierungsphase einer Beziehung.
Die Anfangsphase einer romantischen Beziehung, die ich in meinem Buch als "Kokainrausch" -Phase der Liebe bezeichne, ist zuverlässig mit zwanghaftem Denken, positiv voreingenommener kognitiver Filterung und ungeprüften Annahmen über den Charakter des anderen verbunden. Wir sind alle anfällig für ein gewisses Maß an Liebesblindheit, wenn wir einen aufregenden neuen Partner kennenlernen. In den frühen Tagen der Beziehungen, wenn wir wenig Informationen über die andere Person haben, sind wir besonders anfällig für das, was Forscher als obsessive Identifikation bezeichnen. * Mit anderen Worten, wir sehen, was wir sehen wollen. Wie Forscher von der University of Waterloo es formulierten: "Menschen, die in die Erfahrung romantischer Liebe versunken sind, scheinen die Realität oft dem Willen ihrer Hoffnungen und Wünsche zu beugen." **
Der Glaube an die Begriffe "perfektes Spiel" und "Schicksal" ist besonders heimtückisch, wenn er mit der weitverbreiteten Meinung kombiniert wird, dass explosiv positive Gefühle das Zeichen wahrer Liebe sind. Eine Person, die davon überzeugt ist, dass sie ihren Seelenverwandten gefunden hat, sagt sich effektiv: "Es wird nicht besser als das." Aus diesem Grund sind diejenigen wahrscheinlich, die glauben, dass sie den "Einen" oder ihren "Seelenverwandten" gefunden haben ein höheres Risiko für eine vorzeitige Heirat nach einer relativ kurzen Balz zu haben.
Natürlich könnte jemand mit einer Ausgewogenheit von reifen Persönlichkeitsmerkmalen möglicherweise glauben: "Nun, da ich meinen Seelenverwandten getroffen habe, sollte die Zeit unsere vorherbestimmte Bindung nicht ändern. Da es keine Eile gibt, zu heiraten, werden wir uns die Zeit nehmen, eine starke Beziehung aufzubauen, bevor wir heiraten. "Aber das ist nicht das, was in der Praxis am häufigsten passiert. In der Praxis sind neue Liebhaber, die überzeugt sind, dass sie ihren Seelenverwandten gefunden haben, viel eher in eine ungestüme Ehe zu springen, da sie glauben, dass das Schicksal die Vollendung ihrer vermeintlichen Ein-in-mehreren-Billionen-Bindung begünstigt.
In Verbindung damit ist die Überzeugung, dass jemand seinen Seelenverwandten gefunden hat, oft mit vorzeitiger Abschottung der Möglichkeiten verbunden, Beziehungen zu einer Vielzahl von Menschen zu entwickeln – sowohl Freundschaften als auch Beziehungen zu Partnerverwandten. In meinem letzten Blogeintrag habe ich die Vorstellung, dass Jugendliche in Amerika in Städten mit kleinen Bevölkerungsgruppen oft ihre Seelenverwandten in ihrer eigenen Highschool entdecken, in den Hintergrund gestellt. Im Allgemeinen führt dies zu bedauerlichen ersten Ehen zwischen zwei Menschen in einem relativ engen sozialen Pool, die sich gegenseitig den ersten Geschmack des neuen Geliebten gaben. In einigen Fällen liefert die berauschende Tinktur des "Schicksals" eine zusätzliche Rechtfertigung für einen impulsiven Sprung in die Ehe – "das Leben hat uns zusammengebracht, also muss es sein".
Als ich über die Schnittmenge von "Schicksals" -Glauben und eingeschnürten Dating-Pools sprach, sah ich kürzlich eine Werbung für eine christliche Dating-Seite, die proklamierte: "Finde Gottes Streichholz für dich auf [Website-Name]! Benötigt Gott wirklich dieses besondere E-Match- Unternehmen dazu bringen, die Entfaltung eines kosmischen Plans zu vermitteln, um Menschen zusammenzubringen? Es ist schwer, nicht die Augen zu verdrehen und zu denken, "na ja, es ist eine gute Sache, dass Gottes Match für diese Person auch Abonnementsgebühren für diese Dating-Seite bezahlt."
In der Tat scheint es eine Tendenz unter vielen jungen Glaubenspaaren zu sein, nach einer relativ kurzen Brautwerbung zu heiraten (oft unter Berufung auf den biblischen Ausdruck "es ist besser zu heiraten als vor Geilheit zu brennen"). Soweit ich das beurteilen kann, lautet das Denken: "Da wir dieselben Grundüberzeugungen teilen und wir uns gegenseitig sehr attraktiv finden, wird alles andere nach dem Prinzip der Großen Liebe funktionieren, die unser Leben bestimmt."
Viele eifrige Paare neigen besonders dazu, mehrere Kompatibilitätsebenen anzunehmen, die auf gegenseitigem Beruf des gleichen Glaubenssystems basieren. In solchen Fällen wird der Beruf des gleichen Glaubenssystems als eine Art Hasbro Candy Land "gumdrop mountain pass" behandelt, die es dem Paar ermöglicht, mehrere Schritte eines weisen Umwerbungsprozesses zu überspringen und vorzeitig zu heiraten.
Der Beruf desselben Glaubenssystems sollte nicht in diesem Licht gesehen werden. Wenn ähnliche Überzeugungen ein echter Gumdrop – Pass wären, wären die Scheidungsraten für christliche Paare niedriger als für nicht – hristische Paare, und das sind sie nicht. Es ist nicht unbedingt so, dass die eine oder andere Person versucht, ihre Überzeugungen absichtlich falsch darzustellen, aber während der Kokainrausch-Phase filtern wir Beweise heraus, was nicht passt, und argumentieren, wie wir dazu bestimmt sind zu spielen einander gegenüber in der größten Liebesgeschichte aller Zeiten. Wir vermissen die Dinge, die wir auf anderen Anpassungsebenen bemerken sollten. Auf diese Weise können christliche Paare einem größeren Risiko einer Variante des Seelenverirrtums ausgesetzt sein, was sich in diesem Fall als der Kokainrausch-Gedanke materialisiert, dass die andere Person "der Eine sein muss, den Gott nur für sie entworfen hat".
Letztendlich kann das Gefühl, dass man sein perfektes Match (oder Gottes Match für sich selbst) getroffen hat, Paare zu einer besonders verheerenden Desillusionierung führen, wenn sie einmal verheiratet sind. Wenn ähnliche spirituelle Überzeugungen verwendet werden, um dieses Gefühl zu unterstützen, kann die letztendliche Desillusionierung zu einer Glaubenskrise führen, die das gesamte Glaubenssystem in Frage stellt. Anstatt also in die Ehe zu stürzen, erscheint es besonders weise für alle Paare, ob christlich oder nicht, die biblische Anweisung zu berücksichtigen, die Kosten zu zählen, bevor sie den Sprung in die Ehe machen.
* Beach, SR und Tesser, A. (1988). "Liebe in der Ehe: Ein kognitiver Bericht." In der Psychologie der Liebe. ed. R. Sternberg und M. Barnes. New Haven, CT: Yale University Press, S. 330-355.
** Murray, S., Holmes, JG & Griffin, DW (1996). "Die Vorteile positiver Illusionen: Idealisierung und die Konstruktion von Zufriedenheit in engen Beziehungen." Journal of Personality and Social Psychology, 1, 79-98, p. 79.