Beide Geschlechter sind anfällig für emotionalen Missbrauch, insbesondere in intimen Beziehungen. Ob der ursprüngliche Missbrauch von Männern oder Frauen begangen wurde, sind diejenigen, die es erlebt haben, stark beschädigt. Ihr Sinn für Wert und Fähigkeit, sich in nachfolgenden Beziehungen zu schützen, wird dauerhaft demontiert, ohne einen erfolgreichen Heilungsprozess zu durchlaufen.
Ob sie es aus der Kindheit oder aus missbräuchlichen Beziehungen zwischen Erwachsenen ertragen haben, leiden die Opfer von andauerndem emotionalen Missbrauch oft unter einer Vielzahl von selbstzerstörerischen Symptomen. Die emotionalen und körperlichen Ausdrucksformen dieser Symptome sind denen der Opfer der posttraumatischen Belastungsstörung unheimlich ähnlich: ungewollte und erschütternde Erinnerungen, Albträume, Flashbacks, störende körperliche Reaktionen, hypervigilante Angstgefühle, Schuldgefühle, Schreckreaktionen, sowie innere Gefühle der Isolation und Hilflosigkeit.
Infolgedessen haben diejenigen, die andauernden emotionalen Missbrauch erfahren haben, Schwierigkeiten, sich für nicht missbräuchliche Partner zu entscheiden. Ihre vorherigen impotenten und angstvollen Interaktionen machen sie misstrauisch und vorsichtig, dass jeder liebevolle Partner sie mit Respekt und Freundlichkeit behandeln könnte. In dem Glauben, dass es für sie nichts Besseres geben kann, werden sie vielleicht wieder dieselben Partnerschaften wählen.
Die Heilung von diesen Traumata kann erst beginnen, wenn der Missbrauch beendet ist, entweder indem der gegenwärtige Täter erfolgreich herausgefordert wird oder die Beziehung verlassen wird. Es ist oft leichter gesagt als getan. Viele Opfer wurden so einer Gehirnwäsche unterzogen, dass sie sich zu sehr fürchten, um diesen Partner herauszufordern, und keinen Weg sehen, zu entkommen.
Aber selbst für diejenigen, die sich von einem missbrauchenden Partner befreien können, ist es oft ein harter Kampf um Heilung. Wenn sie einmal von häufig aufeinander folgenden Missbrauchs-Interaktionen getrennt sind, müssen sie lernen, nicht nur einen besseren Partner in der Zukunft zu wählen, sondern auch kontinuierlich ihren Kampf um die Erhaltung gesunder und sich selbst erhaltender Grenzen zu üben.
In meiner mehr als vierzigjährigen Karriere als Beziehungstherapeutin stehe ich oft Paaren gegenüber, bei denen einer oder beide Partner versuchen, ihre früheren Missstände innerhalb ihrer gegenwärtigen oder einer neuen Beziehung zu heilen. In der ersten Phase müssen beide Partner bereit sein, die missbräuchliche Interaktion zu ändern. In letzterem erkennen sie, dass potentielle Auslöser immer präsent sind und herausgefordert werden müssen, wenn sie entstehen.
Traurigerweise neigen viele Opfer chronischer Missbrauchsbeziehungen dazu, sich von Partnern zu interessieren, die potentielle Täter sind. Sie reagieren auf die positiven Aspekte dieses Partners, blind gegenüber denen, die einen weiteren Fehler signalisieren könnten. Sobald sie in der Beziehung sind, ignorieren sie möglicherweise immer noch die Zeichen des Missbrauchs und wollen verzweifelt glauben, dass sie von der Güte der Partnerschaft übertroffen werden.
Viele Fachleute raten streng dazu, dass ein Opfer eines emotionalen Missbrauchs zuerst diese vergangenen Wunden auflösen sollte, bevor er eine neue Beziehung eingeht, ähnlich wie sie einem Partner mit Co-Abhängigkeit einen Genesungsversuch empfehlen, bevor sie unbewusst wieder eine Beziehung mit einem Süchtigen eingehen.
Obwohl diese Sequenz das vielversprechendste Ergebnis liefern könnte, ist meine eigene Meinung, dass dies selten der Fall ist. Häufiger finde ich, wie ich oben ausgeführt habe, dass Missbrauchsopfer eher zu ähnlichen früheren Beziehungen hingezogen werden, wo sie von Vertrautheit verführt werden, aber von neuen Hoffnungen getragen werden.
Weil es die häufigere Wahl ist, finden sich emotional missbrauchte Beziehungspartner häufiger innerhalb einer bestehenden oder neuen Beziehung. Sie müssen verschiedene Antworten lernen, die ihnen helfen zu heilen, während sie wahrscheinlich weiterhin auf alte Weise ausgelöst werden.
Das Sammeln von Stärke durch diesen Prozess hat potenziell ein transformatives Ergebnis. Jene Partner, die in einer Beziehung mutig mächtig werden können, sind aktiv damit beschäftigt, ihre Interaktionen in die Hand zu nehmen. Wie ein sich erholender Alkoholiker, der völlig entspannt ist und nicht in einer Bar trinkt, sehen sie potenziell missbräuchliche Interaktionen als Orte, an denen sie sich üben und stärken können.
Um dies zu ermöglichen, müssen Missbrauchsopfer einen Partner wählen, der ihre Heilungsreise versteht und unterstützt und mit ihnen durch die drei kritischen Phasen, die in diesem Prozess entstehen werden, verbunden ist. Wenn dieser gewählte Partner auch ein eigenes Trauma hat, dann müssen beide Partner dem anderen vertrauen, dass sie sich an ihrem unvermeidlich komplizierteren Austausch beteiligen. Jene Paare, die dies durch ihre therapeutische Tätigkeit tun wollten, werden zu einem Team, das Beziehungen schafft, die bewundernswert und bemerkenswert sind.
Es gibt vier Phasen des emotionalen Missbrauchs in einer Beziehung. Weil es ein schwieriger und herausfordernder Prozess ist, können einige nicht alle vier durchstehen. Aber selbst wenn sie Teile der Sequenz tun, tun sie es in ihren zukünftigen Beziehungen immer besser. Nicht ein Missbrauchspatient, mit dem ich gearbeitet habe, hat es bereut, zu lernen, was er oder sie erreicht hat, indem er diesen Heilungsprozess annimmt.
Im Folgenden sind die vier Stufen des Missbrauchs in einer Liebesbeziehung aufgeführt:
Stufe eins: Erkennen des Missbrauchs in sich selbst und zwischen Partnern
Wir können nicht heilen, was wir nicht sehen können. Viele der Missbrauchsopfer, mit denen ich gearbeitet habe, sind gedemütigt, beschämt oder entsetzt, die Tiefe ihrer traumatischen Erlebnisse zu vertiefen, ganz zu schweigen davon, sie mit ihren Partnern zu teilen. Sie haben einen guten Grund; Viele wurden von ihren Missbrauchern gelehrt, dass sie irgendwie für die Strafen verantwortlich waren, die sie ertrugen. Besonders bei sexuellem Missbrauch wurden sie typischerweise einer Gehirnwäsche unterzogen, um zu glauben, dass sie bereitwillig teilgenommen hatten und auf irgendeine Weise von der Erfahrung profitierten.
Die meisten Missbrauchsopfer wollen ihre vergangenen Misshandlungen einfach nicht mehr erleben, weil sie glauben, dass sie, wenn sie einfach nie an sie denken, irgendwie verschwinden werden. Oder sie sind einfach unbewusst von ihnen, weil sie sie begraben müssen, um zu überleben. Oft werden sie nur auf sie aufmerksam, wenn das Verhalten ihres Partners sie unbeabsichtigt auslöst.
So viele der missbrauchenden Opfer, die ich kenne, verunglimpfen sich selbst, indem sie ihre Reaktionen niederschlagen, als wären sie übermäßig dramatisch, übertrieben, aus der Reihe oder sogar phantasiert. Ohne die Qualität der Liebe erfahren zu haben, geben sie negativen Erfahrungen immer mehr Glauben als positiven, und sie schließen sich in die Erwartungen von mehr Missbrauch ein. Einige sagen mir, dass ihre früheren Misshandlungen mit früheren Partnern geteilt wurden, was dazu führte, dass sie als “beschädigte Waren” angesehen wurden, für die es sich nicht zu kämpfen lohnte.
Nur wenn ein vorhergehendes Trauma offen gegenüber sich und dem anderen Partner erkannt wird, kann der Heilungsprozess beginnen. Obwohl das Erinnern an diese vergangenen Erfahrungen sehr schmerzhaft sein kann, beleuchtet das Wissen, dass ihre Partner sie hören und sie in Sicherheit halten können, die Ungerechtigkeit dessen, was ihnen widerfahren ist.
Im Prozess der Öffnung alter Wunden fühlt das Missbrauchsopfer oft die Gefühle, die er oder sie beim ersten Missbrauch erlebt hat. Sie können sich hilflos, wütend, gefangen, hoffnungslos, geschlagen und allein fühlen, sogar in der Gegenwart eines neuen Partners, der sich darum kümmert. Wenn diese Gefühle auftauchen, können sie sogar ihren früheren Missbraucher als potenziellen Missbraucher auf ihren neuen Partner projizieren, selbst wenn er sich nicht so verhalten hat.
Es ist äußerst wichtig, dass der Partner, der sich verpflichtet hat, einem Opfer in der Vergangenheit zu helfen, diese Äußerungen nicht persönlich nehmen und zentriert und nicht-defensiv bleiben muss. Das ist nicht immer einfach, besonders schwierig, wenn der neue Partner bereits Missbrauch erlebt hat.
Zweite Stufe: Entschlossenheit, sich um jeden Preis zu retten
Diese Phase ist eine Herausforderung, die es zu einer Beziehung macht. Der traumatisierte Partner muss nun einen nicht reversiblen und hartnasigen Standpunkt einnehmen, der nicht reversibel ist, egal wie das Ergebnis ausfällt. Er oder sie muss sich selbst in Gegenwart einer realen oder wahrgenommenen Bedrohung oder einer ausgelösten Reaktion erhalten, auch wenn dies bedeutet, dass alle Aufmerksamkeit für die Gedanken, Gefühle oder Bedürfnisse des anderen Partners vorübergehend ausgeschaltet wird.
Diese notwendige Haltung ist für das Missbrauchsopfer neu und kann manchmal dem anderen Partner kalt oder gleichgültig erscheinen. Erschrockene, reaktive, dramatische, gepanzerte, bedrohliche, zurückgezogene, scheinbar selbstsüchtige und eigennützige Reaktionen explodieren und können die Beziehung gefährden, oft ohne Vorwarnung.
Da Partner nicht wissen, wie man vernünftige Selbsterhaltung mit Mitgefühl ausgleicht und sich um die andere Person kümmert, werden Partner, die von Trauma heilen, vorhersehbar in die Richtung des Überlebens geraten, selbst wenn sie wissentlich oder unwissentlich die wichtigsten für ihren Heilungsprozess verletzen und distanzieren.
Diese Bestimmungen sind für ein Missbrauchsopfer nicht einfach zu halten. Es gibt immer die konsequente interne Selbsterpressung, die besagt, dass aufstrebende Kämpfer, dass er oder sie nicht vorherrschen wird und dass die Herausforderung selbst zu schlimmeren Konsequenzen führen wird. Diese inneren Gefühle der Vor-Niederlage fühlen sich wie ein Irrgarten an, der immer zu derselben verängstigten Falle führen wird.
Der Heilungspartner muss einen Weg finden, um Ritterlichkeit mit seinen eigenen berechtigten Bedürfnissen nach Selbsterhaltung in Einklang zu bringen. Sie müssen nur das annehmen, wofür sie in der Gegenwart tatsächlich verantwortlich sind, ohne eine Schuld für das zu übernehmen, was dem anderen Partner in der Vergangenheit widerfahren ist. Es ist eine schwere Aufgabe zu halten, besonders wenn dieser Heilungspartner aufstrebende und dringende Bedürfnisse hat.
Nur wenn der entstehende selbstschützende, sich selbst erhaltende und nicht schuldige Partner in Frieden mit seiner neuen Machtposition ist, ist die nächste Phase sogar möglich. Nicht wieder, wird dieser aufstrebende Sieger sich dominieren oder mißbrauchen lassen. Alle Wut, Groll und Terror verschwinden, wenn die neue Transformation ein permanenter Teil des neuen Selbst dieser Person wird.
Entscheidender Vorbehalt: Dies ist die Phase, die am ehesten zu einer Auflösung der Beziehung führt. Es braucht einen zutiefst ritterlichen, selbstbewussten und unterstützenden Partner, um dieses Stadium nicht persönlich zu nehmen und mit seinen eigenen Bedürfnissen zurückzuschlagen. Der Kampf für das vorherige Opfer wird dann intern. Gibt er oder sie die heroische Haltung auf, sich um jeden Preis zu kümmern oder um die Forderungen des anderen zu erbitten?
Es kann keine andere Wahl für das Missbrauchsopfer geben, als den Weg der Selbsterhaltung fortzusetzen, auch wenn der andere Partner es auf seine Kosten nur als selbstsüchtig oder selbstsüchtig betrachten kann. Es kann sehr hilfreich sein, wenn das Opfer des Heilungsmissbrauchs das Dilemma anerkennen kann, wenn sein Partner ohne Druck fühlt, die entscheidende Entscheidung aufzugeben, an dem festzuhalten, was getan werden muss.
Stufe drei: Mächtiges Mitgefühl
Diejenigen, die sich von der Tyrannei befreit haben, spüren die Neuheit der Macht über ihr eigenes Leben, aber sie können jetzt auch Mitgefühl empfinden, sowohl gegenüber sich selbst als auch gegenüber anderen Missbrauchsopfern, einschließlich ihrer gegenwärtigen Partnerin, die möglicherweise ihre selbstsüchtige Gleichgültigkeit empfing während ihres Heilungsprozesses.
Sie haben es dauerhaft aufgegeben, an einem symbolischen “Zeugenstand” zu leben, der immer zu verteidigen, zu entschuldigen, zu plädieren, zu erklären und um Gnade zu bitten ist. Sie wissen, wie man andere für ihre eigenen Handlungen zur Rechenschaft zieht und nicht jede schwierige Begegnung als ihre Schuld sieht.
Sie haben die Schuld, sich nicht an die Erwartungen anderer zu messen, durch das Vertrauen in ihre eigenen Kriterien für Selbstbeurteilung oder Veränderung ersetzt. Sie sind eher in der Lage, Traumata bei anderen zu erkennen und fühlen sich nicht verantwortlich, sie auf eigene Kosten zu “reparieren”.
Sie wissen auch, dass sie für ihren eigenen internalisierten Missbraucher, der ihr Verhalten so lange getrieben hat, immer wachsam sein müssen. Chronisch missbrauchten Menschen wurde beigebracht, die Welt nur zwischen Täter und Opfer zu unterscheiden, ohne andere Möglichkeiten. Als eine Person, die die Welt von außerhalb dieser Grenzen sehen kann, haben sie diese missbräuchliche Stimme, die sie einst von innen trieb, triumphiert, wissen aber, dass sie wieder auftauchen kann, wenn Auslöser sie aktivieren.
Wenn sie einem anderen begegnen, der alte Antworten aktiviert, ist ihre erste Reaktion nicht mehr, sich in die Enge getrieben zu fühlen, sondern aktiv zu untersuchen, was hinter den Motivationen und Zielen dieser Person steckt. Sie tun dies mit Zuversicht, wissend, dass sie sich nicht in die Falle von Selbstzweifeln und illegitimer Unterwerfung zurückziehen lassen.
Wenn sie nun den Meister ihres eigenen Schicksals fühlen, sind sie in der Lage zu wählen, wer, wie, wann und warum, sie werden sich für die Liebe öffnen. Sie haben gelernt, was ihre vergangenen Qualen auslöst, wie man es erkennt, wenn es passiert, und wie man ihre alten Reaktionen durch neue Kraft ersetzt. Sie wissen, was sie brauchen, was sie nicht einhalten werden und was sie zu bieten haben, in einer Weise, die nur diejenigen erreichen können, die über ein Trauma triumphiert haben.
Vierter Schritt: Ein Vorbild für andere werden
Es ist ein bekanntes und vertrauenswürdiges Axiom, dass der beste Weg, etwas zu lernen, darin besteht, es anderen zu lehren. Der einzige Vorbehalt ist, dass die Lehre mit gutem Beispiel vorangehen muss, niemals durch Predigen. Wenn du dich voll und ganz auf die dritte Stufe deines Übergangs, Mächtiges Mitgefühl, konzentrierst, wirst du dich auf zwei wesentliche Arten verändert sehen: Der erste Unterschied in deinen Gedanken und Verhaltensweisen ist, dass du nicht mehr von Leuten angezogen oder angezogen wirst missbräuchlich oder das Bedürfnis verspüren, ihre Opfer zu retten. Sie werden Mitgefühl für diese eingesperrten Beziehungen haben, aber Sie werden sich nicht verpflichtet fühlen, ihnen beizutreten oder sie zu reparieren.
Die zweite ist, dass die Leute, die dich jetzt umgeben, dich mit einer neuen Haltung des Respekts behandeln werden. Sie werden wissen wollen, wie Sie sich von einem impotenten Opfer in einen mitfühlenden Krieger verwandelt haben. Sie werden ihnen sagen, dass Sie anerkannt, durchgearbeitet und sich von den Banden der Missbrauchshandlungen von Missbrauchern und Opfern befreit haben und dass Sie sich nun verpflichtet fühlen, ein Vorbild für andere zu sein, die um Hilfe bitten.
Keiner, den ich je gesehen habe, durchläuft diesen Übergang, er erwartet den bemerkenswerten Frieden, den sie empfinden, wenn sie wegen ihrer Angst vor Vergeltung oder wegen ihres Schreckens vor Verlust nicht mehr erpressbar sind. Die innere Kraft, die Dämonen der Verzweiflung zu überwinden, macht alle neuen Herausforderungen für sie weniger bedrohlich. Es ist, als ob der Mißbrauch, den sie erlitten haben, die Grundlage der Freiheit ist, die sie jetzt erreicht haben, um nie wieder in gleicher Weise erfahren zu werden.
