Kannst du offen bleiben für den Schmerz anderer?

Mit dem Schmerz anderer in Frieden zu sein, hilft uns, ihren Schmerz zu unterstützen.

Quelle: Kordi Vahle / Pixabay

Kannst du offen bleiben für den Schmerz anderer?

Die Übung:
Mit dem Schmerz anderer in Frieden sein.

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Warum?

Menschen sind eine empathische, mitfühlende und liebevolle Spezies, so dass es natürlich ist, sich traurig, besorgt oder feurig über die Sorgen und den Schmerz anderer Menschen zu fühlen. (Und über diejenigen von Katzen und Hunden und anderen Tieren, aber ich werde mich hier auf Menschen konzentrieren.)

Vor langer Zeit sprach der Buddha vom “ersten Pfeil” des unvermeidlichen physischen Schmerzes. Angesichts unserer festgebundenen Natur als soziale Wesen, wenn diejenigen, denen wir am Herzen liegen, bedroht oder leiden, gibt es eine andere Art von erstem Pfeil: unvermeidlichen emotionalen Schmerz.

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Wenn Sie zum Beispiel von Menschen gehört haben, die hungrig ins Bett gehen – wie eine Milliarde von uns jede Nacht -, würde natürlich Ihr Herz bewegt werden. Ich bin normalerweise ein ziemlich ruhiger Typ, aber als ich Haiti besuchte, war ich in einer kalten Wut über die entsetzlichen Bedingungen, unter denen die meisten Menschen dort lebten. In geringerem Umfang, aber immer noch real, hat der Sohn eines Freundes gerade das College begonnen und ruft nach Hause, um seiner Mutter zu erzählen, wie einsam und elend er sich fühlt; Natürlich ist sie besorgt und aufgebracht.

Aber dann – wie der Buddha mit seiner Metapher fortfuhr – gibt es die zweiten Darts, die wir uns selbst zuwerfen: Vergangene Ereignisse wiederholen, mitten in der Nacht wütende mentale E-Mails schreiben, ängstliches Nachdenken, denken, du bist verantwortlich, wenn du es nicht bist überflutet oder überwältigt oder ausgelaugt, in Konflikte zwischen anderen hineingezogen werden, etc. etc. Die meisten unserer Belastungen und Verstimmungen kommen von diesen zweiten Darts: unnötiges Leiden, das wir selbst verursachen – das Gegenteil davon, in Frieden zu sein.

Unsere zweiten Darts stehen auch im Weg, Dinge besser zu machen. Du hast wahrscheinlich die Erfahrung gemacht, mit jemandem über etwas zu sprechen, das dir wehtut, aber diese Person war so durch deinen Schmerz verwirrt, dass sie nicht einfach zuhören konnte und dir Ratschläge geben musste oder sagen musstest, dass du eine große Sache machst gehe aus dem Nichts heraus oder springe aus dem Gespräch heraus oder mache dir sogar die Schuld für deinen eigenen Schmerz!

Mit anderen Worten, wenn andere nicht in Frieden mit unseren Schmerzen sind, haben sie Schwierigkeiten, offen, mitfühlend, unterstützend und hilfreich dabei zu sein. Und das Gegenteil ist der Fall, wenn wir uns selbst nicht mit dem Schmerz anderer in Frieden befinden.

Also, wie machst du das? Wie findest du diesen Sweet Spot, in dem du offen, fürsorglich und mutig genug bist, andere in deinem Herzen landen zu lassen? . . während du auch in deinem Kern ausgeglichen, zentriert und in Frieden bleibst?

Wie?

Behalte ein warmes Herz
Lass den Schmerz der anderen Person durch dich gehen. Widerstehe nicht dagegen. Dein Herz zu öffnen, Mitgefühl zu finden – der aufrichtige Wunsch, dass ein Wesen nicht leidet – wird dich anheben und anheizen, um den Schmerz des anderen zu ertragen. Wir sehnen uns danach, von anderen empfangen zu werden; drehen Sie es um: Ihre Offenheit für eine andere Person, Ihre Bereitschaft, sich zu bewegen, ist eine der größten Geschenke, die Sie anbieten können.

Um diese Offenheit aufrecht zu erhalten, hilft es, den eigenen Körper zu spüren. Atme ein und festige das Gefühl, hier zu sein mit den Problemen und dem Leid der anderen Person dort.

Hab auch dein Herz für dich. Es ist oft schwer, den Schmerz anderer zu ertragen, besonders wenn du hilflos bist, etwas dagegen zu tun. Es ist in Ordnung, wenn Ihre Antwort nicht perfekt ist. Wenn du weißt, dass dein Herz aufrichtig ist, musst du dich anderen nicht beweisen. Wisse, dass du wirklich ein guter Mensch bist; Sie sind wirklich, Warzen und alles, und diese Tatsache zu wissen wird Ihnen helfen, authentisch für andere offen zu bleiben.

Tu, was du kannst
Nkosi Johnson wurde 1989 in Südafrika mit HIV geboren und starb 12 Jahre später – nachdem er ein nationaler Fürsprecher für Menschen mit HIV / AIDS geworden war. Ich denke oft an etwas, was er sagte, hier leicht paraphrasiert: “Tu, was du kannst, mit dem, was du bekommen hast, an dem Ort, wo du bist, mit der Zeit, die du hast.”

Tu, was du kannst – und wisse, dass du es getan hast, was Frieden bringt. Und dann, stellen Sie sich den Tatsachen Ihrer Einschränkungen – eine weitere Quelle des Friedens. Eines der schwierigsten Dinge für mich – und die meisten Eltern – ist es, die Anstrengungen und den Schmerz meiner Kinder zu spüren. . . und wisse, dass ich nichts dagegen tun kann. Das ist ein erster Dart. Aber wenn ich denke, dass ich mehr Einfluss habe, als ich tatsächlich tue und anfange, meinem Vater Ratschläge zu geben und alles in das Ergebnis zu investieren, fangen die zweiten Pfeile an, auf mir zu landen – und auf anderen.

Das grosse Ganze sehen
Was auch immer der Schmerz einer anderen Person sein mag – vielleicht aufgrund von Krankheit, Familienstreit, Armut, Altern, Depression, stressiger Arbeit, Sorge um ein Kind, Enttäuschung in der Liebe oder der Verwüstung des Krieges – es besteht aus vielen Teilen ( Emotionen, Empfindungen, Gedanken usw.), die das Ergebnis eines großen Netzes von Ursachen sind.

Wenn du diese Wahrheit erkennst, ist es seltsam beruhigend. Sie kümmern sich immer noch um die andere Person und Sie tun, was Sie können, aber Sie sehen, dass dieser Schmerz und seine Ursachen ein winziger Teil eines größeren und meist unpersönlichen Ganzen sind.

Dieses Erkennen des Ganzen – des gesamten Lebens eines Menschen, der Vergangenheit, die in die Gegenwart, der natürlichen Welt, der physischen Realität überhaupt auftaucht – tendiert dazu, die neuralen Netzwerke in der oberen Mitte des Gehirns zu beruhigen, die wiederkäuen und agitieren. Es tendiert auch dazu, neuronale Netzwerke an den Seiten des Gehirns zu aktivieren und zu stärken, die großzügige Achtsamkeit unterstützen, in der Gegenwart bleiben, das Leben weniger persönlich nehmen – und ein wachsendes Gefühl des Friedens.

Rick Hanson, Ph.D. , ist ein Psychologe, Senior Fellow des Greater Good Science Center an der UC Berkeley und Bestsellerautor der New York Times . Seine Bücher sind in 26 Sprachen verfügbar und beinhalten ” Festes Drahtglück” , ” Buddhas Gehirn” , ” Nur ein Ding” und ” Mutterpflege” . Er bearbeitet das Wise Brain Bulletin und hat zahlreiche Audioprogramme. Er ist Absolvent der UCLA und Gründer des Wellspring Institute für Neurowissenschaften und Kontemplative Weisheit. Er war ein eingeladener Sprecher an der NASA, Oxford, Stanford, Harvard und anderen großen Universitäten und unterrichtete weltweit in Meditationszentren. Seine Arbeit wurde auf der BBC, CBS und NPR vorgestellt, und er bietet den kostenlosen Just One Thing-Newsletter mit über 120.000 Abonnenten sowie das Online-Foundations of Well-Being-Programm in positiver Neuroplastizität an, das jeder mit finanzieller Notwendigkeit kostenlos nutzen kann.