Allianzen und Loyalität – Kinder und geschiedene Eltern

Ich habe neulich eine E-Mail von einer Frau bekommen, die über ihre Frustration schreibt, dass ihre Tochter im Teenageralter Thanksgiving (hier in Kanada, im Oktober) mit ihrem Vater anstatt mit ihr verbringen wollte. Die Mutter hatte ein großes Familienessen geplant, aber der Vater, dessen Geburtstag am selben Tag war, hatte plötzlich seine Pläne geändert, nicht in der Stadt zu sein, und rief seine Tochter in letzter Minute an und lud sie zum Abendessen ein.

Die Mutter klagte: "Ich sagte ihr, ich würde es vorziehen, wenn sie nicht mit ihm zu Abend essen würde, denn ich hatte ein großes Festmahl mit Gesellschaft geplant. Ich kann sehen, dass sie denkt, dass ich eine schlechte Person dafür bin. Ich sagte ihr, sie könne ihren Vater tagsüber sehen, aber ich wollte, dass sie mit uns zu Abend aß. Ich hasse es, wie er ohne Vorwarnung die Pläne ändert, geht direkt zu unserer Tochter und ich sehe aus wie der Bösewicht. "

Die Mutter fuhr fort zu sagen: "Warum, als es IHN war, die mich betrogen und die Familie zerbrochen hat, ist sie so defensiv von ihm, und ich bin als die böse Person besetzt, die versucht, sie auseinander zu halten?"

Ich habe so oft von Eltern gehört, sowohl von Müttern als auch von Vätern, die den anderen Ehepartner dafür verantwortlich machen, dass sie die Familie auseinander gebracht haben, dass sie sich gewünscht hätten, dass die Kinder es genauso sehen würden und auch wütend auf den scheidenden Elternteil. Sie wollen das schlechte Verhalten als eine Lektion über das, was richtig und falsch ist, verwenden und glauben, dass es notwendig ist, dass das Kind das falsche Bit missbilligt – es ist als eine Lebensstunde gerahmt. Es ist schwierig. Wenn du dich so verletzt und betrogen fühlst, ist diese Realität in deinem Kopf am wichtigsten. Die emotionale Reaktion ist so groß, es ist schwer darüber hinaus zu sehen.

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Aber das Kind hat eine andere Perspektive, weil er eine Verbindung zu beiden Eltern halten muss. Jeder ist ein Teil seiner Identität. Er kann natürlich die Dinge minimieren, die der scheidende Elternteil getan hat, um Schaden anzurichten, weil er einen Weg finden muss, an dem guten Image festzuhalten, so dass er sicher verbunden bleiben kann. Er hat Mitgefühl für das Dilemma des scheidenden Elternteils, der dem Kind wahrscheinlich von seinem eigenen Leiden erzählt hat, als er die Entscheidung getroffen hatte, zu gehen. Viele Eltern in dieser Position wenden sich an das Kind und sagen: "Du willst, dass ich auch glücklich bin, nicht wahr?" Es ist schwer für ein Kind, darauf mit "Nein" zu antworten.

Natürlich gibt es viele Fälle, in denen Kinder die Seite wählen, entweder durch ihre eigene unabhängige Einschätzung der Situation oder durch offensichtlichen oder versteckten Zwang seitens eines Elternteils. Für diese Kinder ist die Spannung, mit einem Elternteil in Verbindung zu bleiben, der so viel Schmerz verursacht hat, oder einem, der hilflos und pathetisch erscheint, zu groß und so verbündet sich das Kind mit dem einen oder anderen, um dem Druck auszuweichen . Aber es geht um den Preis, die Verbindung zu verlieren, die manchmal unvermeidlich ist, aber in der Lebensgeschichte des Kindes immer von Bedeutung ist.

Meine Antwort an die Mutter lautet folgendermaßen: "Die kurze Antwort lautet: Wenn Sie an Ihren Ex-Mann denken, erinnern Sie sich an die Person, die all diese schlechten Dinge getan hat. Du kannst nicht umhin, an all den Schaden zu denken, den er getan hat. Wenn sie an ihn denkt, denkt sie nur an ihren Vater und bewertet ihn nicht in Anbetracht seines vergangenen Verhaltens, weil sie einen Vater braucht. "

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Nur ein Hinweis: Dieser Blog, "Durch den ganzen Tod blättern", untersucht alle Aspekte von Auflösungen, unabhängig davon, ob sie das Thema meines letzten Buches, Runaway Husbands, betreffen oder nicht. Ich liebe deine Kommentare! Lass sie kommen!