Heirat: 8 gefährlich falsche konventionelle Weisheiten

Die Ehe ist für Erwachsene, Erwachsene, die auf ihre Herausforderungen vorbereitet sind, weil sie eine hochrangige kooperative Kommunikation und gemeinsame Entscheidungsfähigkeiten haben. Deshalb passt die liebevolle Partnerschaft zweier Menschen so oft zu den Worten, die der Autor Charles Dickens einst in seinem Buch A Tale of Two Cities geschrieben hat .

" Es war die beste Zeit, es war die schlimmste Zeit, es war das Zeitalter der Weisheit, es war das Zeitalter der Torheit, … es war die Zeit des Lichts, es war die Jahreszeit der Dunkelheit, es war die Quelle der Hoffnung Es war der Winter der Verzweiflung, … wir gingen alle direkt in den Himmel, wir gingen alle direkt in die andere Richtung. "

Die meisten Paare fühlen sich bei der ersten Hochzeit positiv über ihre Beziehung. Im Laufe der Zeit können jedoch Unterschiede in Gewohnheiten und Vorlieben dazu führen, dass scheinbar gut aufeinander abgestimmte Paare ihre eheliche Glückseligkeit finden.

Wenn ihre Herangehensweise Probleme hervorruft, kann die Einhaltung konventioneller Weisheiten eine potentiell ausgezeichnete Ehe-Partnerschaft weiter untergraben.

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Hier sind einige "Worte der Weisheit", dh eheliche Mythen, über die es besonders klug ist, weise zu sein.

1. Ehe ist Kompromiss.

Gott bewahre. Kompromisse sind Verlierer-Verlierer-Entscheidungen. Wenn ich in Florida leben will und in Seattle leben will, werden wir beide in Ohio unglücklich sein. Streben Sie stattdessen nach Win-Win-Lösungen.

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Wenn Sie die Kunst der Win-Win-Entscheidungsfindung noch nicht kennen, ist das eine Fähigkeit, die einige Stunden Ihrer Lernzeit wert ist. Zusätzlich zu dem Link im vorherigen Satz sprechen mehrere meiner PT-Beiträge Fähigkeiten an, um gemeinsam Win-Win-Entscheidungen zu treffen (siehe Ressourcenlinks unten). Es gibt weitere Informationen und Übungsmöglichkeiten auch in meinem Power of Two Workbook und auf meiner Website PowerOfTwoMarriage.com.

2. Ehegatten müssen ihre Wut raus bekommen.

Ja und nein. Wenn Sie verrückt sind, gibt es zweifellos etwas, das Sie diskutieren müssen. Das Schlüsselwort hier ist jedoch zu diskutieren .

Ärger ist ein Stoppschild, das heißt, wenn Sie wütend sind oder hören, dass Ihr Partner wütend wird, beenden Sie das Gespräch. Machen Sie eine Abkühlpause, entweder indem Sie das Thema vorübergehend in ein kühleres Thema ändern, oder indem Sie kurz aus dem Raum gehen, um ein kühlendes Wasser zu trinken.

Niemand möchte spüren, dass der andere auf ihn zugeht, also achte darauf, dass ihr beide euch im Voraus einen gemeinsamen Ausgangsplan verpasst. Auf diese Weise wirst du jedes Mal, wenn eine deiner Gemütszustände anzusteigen beginnt, auf deinen Beinen aufstehen, in entgegengesetzte Richtungen gehen, dich abkühlen und dann zu einem neuen Anfang der Diskussion zurückkehren.

Sobald dein Ärger erschöpft ist, ist es einfacher, eine ruhigere Perspektive auf das Problem zu nehmen. Sie werden beide besser auf die Perspektive Ihres Partners hören. Ohne Ärger oder Abwehr sind Sie besser in der Lage, herauszufinden, was Ihre eigenen Sorgen sind, Ihre Partner zu hören und auf beide mit einem Aktionsplan zu reagieren, der das Problem löst.

Wenn Sie Ärger nicht als Stoppschild behandeln? Schwierige Situationen über Ärger anzugehen, anstatt die Ziele der Beherrschung zu stoppen, das heißt, deinen Partner zu zwingen, es auf deine Art zu tun. Die Beherrschung kann es dir ermöglichen, den Kampf zu gewinnen, aber du verlierst den Ehekrieg. Und Dominanz kann zu ernsthaften Verletzungen führen. Willst du einen depressiven Ehepartner? Ein verärgerter Ehepartner? Werde verrückt, anstatt schlau zu werden.

Interessanterweise tendieren wütende Gefühle wie sexuelle Gefühle dazu, sich zu verstärken, je mehr Sie auf sie reagieren. Je mehr du schreist, desto mehr wirst du wahrscheinlich noch lauter schreien, weiter eskalieren bis du überflutet bist und schließlich mit einem vollen Wut-Orgasmus explodieren.

Auf der anderen Seite ist die Überwindung von Ärger auch eine riskante Strategie. Erstickender Zorn lädt zu einem eventuellen Wutausbruch ein: ersticken, schwelen, ersticken, explodieren.

Die bessere Strategie, wenn Sie wütend sind, ist S top und Exit. Beruhige dich genug, um das Problem gemeinsam leise zu besprechen und Lösungen zu finden.

3. Intimität erfordert taktvoll mitzuteilen, was Sie fühlen.

Ja, Kommunikation in der Ehe ist lebenswichtig. Zur gleichen Zeit ist die gesamte Kommunikation nicht gleich. Eine effektive Kommunikation über sensible Themen erhöht die Intimität. Positivität in deiner Sprache nährt liebevolle Verbundenheit. Verletzte Kommunikation lädt zu negativen Emotionen, Groll und Distanzierung ein.

Verletzte Kommunikation ist in der Regel entweder kritisch oder kontrollierend. Hier einige Beispiele:

Kritisch : Ich mag es nicht, wie heiß unser Schlafzimmer nachts wird.

Controlling : Ich möchte, dass Sie das Fenster offen halten

Wirksam : Ich möchte einen Weg finden, unser Schlafzimmer nachts abzukühlen. Wie würdest du dich fühlen, wenn ich die Fenster öffne, damit wir mehr Brise in unserem Zimmer haben?

Die Unterschiede zwischen diesen drei Arten, ein Problem anzusprechen, mögen subtil aussehen, aber die Realität ist, dass Ihr Darm sofort den Unterschied spüren kann, wenn er Ihnen gesagt wird.

Kritisch : Jede Formulierung des Problems, die das Wort nicht hat , einschließlich in Kontraktionsform wie "Ich mag es nicht …", "Ich wünschte, du würdest es nicht …"

Ton eines Kommentars kann auch Kritik vermitteln. Sogar ohne das Wort nicht , ein kritischer oder sarkastischer Tonfall, der "Du bist nicht in Ordnung" vermittelt, wird eher Defensive oder Gegenangriffe anstelle von Empathie und Verständnis einfordern.

Controlling : Jede Formulierung, die der anderen Person sagt, was sie tun soll: "Ich möchte, dass du es" kontrollierst. "Ich möchte …" ist dagegen informativ. Kommentare steuern Widerstand.

Effektiv : Flip, gefällt nicht gerne . Drehen Sie um, was Ihr Partner tun soll, zB "Ich möchte, dass Sie …", was Sie selbst anders machen könnten: "Ich würde gerne …"

Um Ihre Chancen auf einen erfolgreichen Dialog noch zu erhöhen, sollten Sie Ihren Partner einladen, seine Perspektive mit Fragen zu teilen. Offenes Wie oder Was stellt meine Daten am meisten in Frage: " Was denkst du über …?" " Was denkst du über …?"

Jetzt sind Sie auf dem Weg, Ihre Argumente durch kollaborative Problemlösung zu ersetzen.

Zwei zusätzliche Hinweise zur offenen Kommunikation :

Erstens ist taktvolle Kommunikation nutzlos, wenn sie nicht mit aufgeschlossenem Zuhören empfangen wird.

Zweitens gedeiht Intimität besonders, wenn Paare offen darüber kommunizieren, was sie fühlen, wenn die Gefühle positiv sind . Während ich in meinen Beiträgen über das Aussenden guter Vibes und über Dankbarkeit in der Ehe schreibe, je mehr Übereinstimmung, Wertschätzung und Spaß Sie teilen, desto glücklicher werden Sie sich in Ihren Beziehungen fühlen.

4. Vater weiß es am besten. (oder Mutter …)

Ich habe Recht, du irrst dich, deine Einstellung wird dich daran hindern, der Perspektive deines Partners zuzuhören. Die Realität der Ehe ist, dass du zu zweit bist und beide Sichtweisen zählen müssen.

Der Glaube, dass Sie am besten wissen, kann Sie dazu verleiten, die Standpunkte Ihres Partners zu verwerfen. Das ist ein Rezept für Ehekatastrophen. Das Überleben auf Ihrem Weg oder der Autobahn kann Sie auf den schnellen Weg zur Scheidung bringen. In der Tat, wie der Eheforscher John Gottman aus seinen Studien geschlossen hat, ist eine Haltung der Verachtung für die Ansichten Ihres Partners einer der besten Prädiktoren für das Scheitern der Ehe.

Anstatt darauf zu bestehen, dass Sie Recht haben, nehmen Sie an, dass Sie beide vernünftige und intelligente Menschen sind. Das ist ein Teil davon, warum du dich ausgewählt hast. Also horche nach dem, was richtig ist , was Sinn macht, anstatt was mit deinem Partner falsch ist . Fügen Sie die Ansichten Ihres Partners Ihren eigenen hinzu und die Chancen erhöhen sich, dass es Ihnen gelingt, den Weg zu einer immer liebevolleren Partnerschaft zu beschreiten.

5. Geh nicht bettlägrig.

Eigentlich ist es viel besser, ins Bett zu gehen, als lange mit Kämpfen aufzubleiben. Argumente eskalieren, je ermüdender Sie beide werden.

Anstatt also weiter zu reden, sobald sich eine nächtliche Konversation negativ entwickelt, gehen Sie in die Kissen. Schlaf gut.

Das Problem wird immer noch am Morgen da sein, aber mit Ruhe ist es einfacher, ruhig zu sprechen, offen auf die Sorgen des anderen zu hören, großzügig aufeinander zu reagieren und kreative Lösungen zu finden.

6. Wenn du mit mir streitest, darfst du mich nicht mögen.

Ja, wenn Menschen streiten, erleben sie zum Zeitpunkt des Streites eine Zunahme von negativen Gefühlen zueinander. Viel Streit macht die Ehe insgesamt weniger befriedigend und kann einen zerstörerischen Einfluss auf die Liebe haben. Aber bedeutet Streiten Abneigung? ein Ehe-Mismatch? Nein.

Streiten zeigt Qualifikationsdefizite an.

Streiten wird normalerweise in Ihrer Herkunftsfamilie gelernt. Wenn Ihre Leute gekämpft haben oder wenn Sie in einer Alleinerziehenden-Familie aufgewachsen sind, in der Eltern mit Kindern kämpfen, bedeutet "Doing what natastic" wahrscheinlich zu wiederholen, was Sie beobachtet haben und aufgewachsen sind.

Argumentieren heißt also nicht, dass du dich nicht liebst. Argumentieren bedeutet nicht, dass Sie beide nicht gut zueinander passen. Es bedeutet, dass Sie Ihr Ärgermanagement, Ihre Partnerschaftskommunikation und Ihre Fähigkeiten zur gemeinsamen Entscheidungsfindung verbessern sollten.

Ehe Partnerschaft ist eine hoch qualifizierte Tätigkeit. Jedes Paar hat seine Unterschiede, genauso wie jede Skipiste Beulen und vereiste Stellen hat. Wenn Sie kämpfen, ist das wie auf einer Skipiste zu fallen. Es bedeutet, dass Sie einen Skill-Fehler hatten.

Um einen kurzen Überblick über die Fähigkeiten zu bekommen, die du vielleicht entwickeln musst, solltest du dir einige meiner früheren Blog-Einträge zu ehelichen Fähigkeiten anschauen, darunter die folgenden:

Wie man ohne Kritik spricht.

Hörfähigkeiten.

Kollaborativer Dialog

Entscheidungen gemeinsam treffen statt Kompromisse eingehen oder kämpfen.

Wie man in der Ruhezone bleibt.

Effektive Entschuldigung.

Besser noch, schau dir meine Website für Kommunikationsfähigkeiten auf PowerOfTwoMarriage.com an.

7. Die Ehe ist für immer.

Meine Arbeit als klinische Psychologin, die darauf spezialisiert ist, Menschen mit ernsthaften Eheproblemen zu helfen, hat mich über die Grenzen der Eheversprechen informiert. Wie ein Geschäftsvertrag kann ein Ehevertrag gekündigt werden.

Die meisten Leute, die in mein Büro kommen, enden mit sehr erfolgreichen Ehen. Die Ehen, die mit einer Scheidung enden, sind in der Regel darauf zurückzuführen, dass ein Ehegatte in einem oder mehreren von drei Verhaltensweisen, die das Verhalten beeinträchtigen, bestehen bleibt.

Ich nenne diese drei A: Alkoholismus (oder irgendeine Sucht), Affären und / oder exzessive Wut (mit verbalem oder physischem Missbrauch).

Kann eine Ehe eine Affäre, missbräuchliche Wut oder Sucht überleben? Wenn ein Ehegatte ein Problem mit einem oder mehreren dieser drei A hatte, kann das Problem behoben werden, wenn er das Problem zugibt und ernsthafte Änderungen vornimmt. Die Ehe kann dann zu einer guten Partnerschaft werden. Ohne eine große Verpflichtung und echte Veränderung können sich die 3 A jedoch als Deal-Breaker herausstellen, die zu einer Eheschließung einladen.

8. Die Liebe erobert alles.

Ach, nicht so. Befolgen Sie die falschen herkömmlichen Weisheiten und Ihr Eheschiff kann schwerwiegende Lecks auslösen.

Für ein reibungsloses Segeln in einer wahrhaft ewigen Beziehung, bleiben Sie clever, genießen Sie Ihre Liebe und stellen Sie sicher, dass Sie die Fähigkeiten erlernen, um eine starke und liebevolle Ehe aufrecht zu erhalten.

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Die Psychologin Susan Heitler, PhD, Absolventin von Harvard und NYU, ist Autorin eines Buches, eines Arbeitsbuchs und einer Website, die die kollaborativen Kommunikationsgewohnheiten für den Erfolg von Beziehungen und Heiraten lehrt.

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