Hinweis für den Leser: Als lizenzierter Psychologe halte ich mich strikt an die Vertraulichkeitsethik; Daher verwende ich in den Stücken, die ich schreibe, keine Patienten- / Kundeninformationen. Die einzigen Daten, die ich verwende, um diese psychologischen Probleme zu untersuchen, sind meine eigenen. Die Reihe Roadblocks to Intimacy & Trust umfasst mehrere Beiträge zu den Auswirkungen früher Beziehungen auf die Entwicklung von Vertrauen und Intimität.
Obwohl meine drei Geschwister und ich unsere Eltern als strafend und / oder ineffektiv betrachteten, wurde es auch klar, dass sie weitaus erfolgreicher waren, eine befriedigende Ehe aufzubauen, wenn wir nicht mehr bei ihnen lebten. Es ist nicht ungewöhnlich, dass sich Beziehungen verbessern (oder zusammenbrechen), wenn Kinder ihr eigenes Leben und Zuhause aufgebaut haben und die Eltern nicht mehr dafür verantwortlich sind, sie zu erziehen. Im Falle meiner Eltern wurden sie in der letzten Hälfte ihrer 60-jährigen Beziehung schnell Freunde und genossen viele Jahre der ständigen Gesellschaft – er las seine Gebetbücher und sie beobachtete ihre Seifenopern oder Richter-Judy-Shows im Fernsehen, beides gleichzeitig Zimmer. Sie bewegten sich zusammen wie ein Tanz. Mama hat jahrelang geprahlt, wie Dad jeden Morgen das Frühstück für sie repariert hat, ihre Medikamente im Auge behielt und sogar ihre Fußnägel polierte, wenn sie so geneigt war (so wie die Mutter, nach der sie sich sehnte). Sonntagnachmittags fuhren sie nach City Island oder nach Graymoor (ein katholisches Heiligtum) – während der Woche machten sie sich auf den Straßen von Manhattan und der West Side oder nach Sears auf der Suche nach Werkzeugen für Papa oder Küchengeräten. Er saß geduldig auf sie wartend, während sie durch die vielen Gestelle von Blusen oder Hosen bei Macy fischte; Sie ebenfalls, während er über die neuen Bits oder Klingen für seine elektrische Säge goss. Oft lehnten sie Einladungen ab, zu meinem Haus, meiner Schwester oder meinem Bruder, zu Thanksgiving oder Weihnachtsessen zu kommen, weil Mama einen Truthahn gekauft hatte und für die beiden ein festliches Abendessen vorbereitete – komplett mit allen Beilagen und Dads Lieblings-Mince Pie. Sie waren einander total ergeben. Sie haben sich nie gestritten, weil sie wussten, was sie wollten und fühlten, und das wurde in fast allem geehrt. Ihre Ehe war eindeutig, als wir nicht mehr in der Nähe waren. Alleine blühten sie.
Bemerkenswerterweise ist jeder von ihnen als Individuen und auch als Eltern gewachsen. Ohne die Konkurrenz und Konflikte, die mit der Elternschaft einhergingen, waren sie zufrieden und gut versorgt von einander und konnten uns daher mehr geben.
Vielleicht überraschend, Dad wurde mehr und mehr aufgeschlossen, da wir alle im Alter waren. Die Themen, über die er schwarz und weiß war, werden immer weniger. Er musste die Tatsache akzeptieren, dass jeder von uns von der Religion abgekommen war und dass vieles von dem, was die Kirche lehrt, wir nicht mehr glaubten, doch das hat seine Liebe zu uns nie im Weg gestanden. Und das ist die Grundlage, nach der ich mich immer gesehnt habe. Er und ich sprachen ehrlich über unsere Differenzen und obwohl wir einmal auf einer gegenteiligen Seite eines Themas gewesen wären – sei es Geburtenkontrolle, Abtreibung, Scheidung oder Homosexualität – komplett mit seiner Wut ausbrach (obwohl passiv mit Mama, Dad war standhaft , oft virulent über die Lehren des Katholizismus) über die Unmoral vieler meiner Positionen, gehörten unsere späteren Gespräche zu den am meisten akzeptierenden. Obwohl wir alle völlig uns selbst blieben – in einigen unserer Überzeugungen sehr unterschiedlich, in anderen in Tandem, waren wir nicht mehr daran interessiert, einander falsch zu beweisen. Dies hat zu einer erwachsenen, liebevollen Beziehung geführt. Ich hätte nie gedacht, dass mein Vater flexibel sein könnte, wenn es um die Kirche und Religion und die unorthodoxen Beziehungen seiner Kinder ging (meine Ehe mit einem Juden und unser Sohn war Bar-Mizwa, J trat den Quäkern bei), doch er war es. Er fand seine frühere Inflexibilität schmal und etwas pompös. Während er einst derjenige war, vor dem alle Sünden bewahrt werden mussten, wurde er derjenige, der bereitwillig jeden Fehler in uns akzeptierte.
Überraschenderweise hat er in dieser Hinsicht viel von Mama gelernt. Auch sie hatte sich verändert – mit Dad ausschließlich ihrem (Tag für Tag), sie war glücklicher und daher großzügiger mit uns. Als sie uns in den verschiedenen fragwürdigen Lebensentscheidungen unterstützte, betonte sie die Wichtigkeit von ihnen als Eltern, die bei uns blieben und verstanden, dass es kein Mangel an gutem Willen war, der uns von ihren Überzeugungen wegführte. Das passierte, als ich zum zweiten Mal heiratete und bereit war, unseren Sohn in Temple und Bar-Mitzvahed zu nennen. Bevor ich Alan kennenlernte, sah Mom, dass ich einsam war und sie wollte mich wieder verheiratet sehen und mit einem Mann, der gut zu mir wäre. Es kümmerte sie nicht wirklich, dass ich geschieden und verboten war, in den Augen der Kirche zu heiraten. Sie war mit solchen Diktaten nicht einverstanden. Sie waren viel zu hart und erlaubten ihrem Kind nicht, das zu haben, was sie für richtig hielt – eine Lebensgefährtin wie bei Dad. Das wurde Mamas Geschenk; Wenn sie in deiner Ecke war, würde sie überall für dich Lobbyarbeit leisten. Niemand war eine bessere Unterstützung.
Aber Dad war zerrissen, als ich beschloss, wieder zu heiraten, und er erwog tatsächlich, nicht zu unserer Hochzeit zu kommen – wir waren in einer zivilen Zeremonie von einem Friedensrichter in unserem Haus verheiratet. Über Mamas große Thunfisch-Sandwiches und Tassen Tee saßen wir drei in ihrem Esszimmer und sprachen offen darüber.
Papa war zuerst. Du verstehst, Schatz, dass ich vielleicht nicht zur Hochzeit kommen kann. Die Kirche verbietet es. Wenn ich gehe, würde ich die Ehe gutheißen.
"Aber Dad, du bist nicht mein Zeuge und du gibst keine Erlaubnis: du bist ein Gast. Wie konnte die Kirche dich dafür belangen? "
Was die Kirche betrifft, und ich muss sagen, ich stimme zu – Sie sind immer noch mit M verheiratet und haben kein Recht, wieder zu heiraten. Sie haben keine Annullierung. Warum versuchst du nicht einen? Dann könnten Sie von einem Priester geheiratet werden.
"Ich kann keine Annullierung bekommen, Dad. Die einzigen Gründe sind, wenn dein Vertrag unehrenhaft eingegangen wäre – einer von uns hätte gelogen, wenn wir diese Gelübde ausgetauscht hätten. Soweit ich weiß, waren wir beide nicht. "
Mama hat versucht zu helfen. Warum sprichst du nicht mit diesem netten jungen Priester, der gerade in die Pfarrei gekommen ist? Er wird verstehen, dass du deine Tochter heiraten willst. Darin liegt keine Sünde. Der Herr würde dich niemals davon abhalten, mit deiner Tochter zu feiern. Geh nicht zum Pastor; Er ist zu alt.
"Ich werde es versuchen", sagte Dad. "Ich werde morgen nach der Messe mit ihm sprechen."
Moms Eingreifen hier war für uns alle wunderbar hilfreich; Dad wollte mich glücklich sehen und feiern wollen, aber er hatte Angst, sein Engagement für die Kirche zu verletzen, und ich wollte meinen Vater mit mir an dem Tag, an dem ich heiratete. Mom hatte bereits gesagt, ohne einen Funken Groll gegen uns beide, dass sie teilnehmen würde, aber sie hoffte, dass Dad auch seinen Weg finden würde. Natürlich hat er es getan. Aber nicht, weil er einfach mit ihr gegangen war; Dads Verpflichtung, ein guter Katholik zu sein, überwand seine Passivität, wenn es um Mama ging. Aber glücklicherweise entschied er sich, mit dem jungen liberalen Priester zu sprechen, statt mit dem standhaften konservativen Pastor, der das, was er als Dads implizite Zustimmung zu einer unheiligen, in Wirklichkeit sündhaften Vereinigung gesehen hätte, verpönt hätte. Ich war ihm sehr dankbar dafür und für Mama, dass sie ihn ermutigt hat. Weit entfernt von der Mutter, die in jeder Unterhaltung oder Beziehung um die Vorherrschaft kämpfte, stand sie bei uns beiden und ließ Dad und mich unseren Weg finden, eine sehr schwierige Situation für uns beide zu lösen. Und wir schafften das ohne Wut oder Schuldzuweisung. Erstaunlicherweise ohne Urteil. Dies waren die Cusacks, die uns liebten und die Unterschiede des anderen akzeptierten und aufeinander zugingen, ohne unsere individuellen Überzeugungen zu kompromittieren.
Mama war auch die erste von beiden, die die Tatsache akzeptierte, dass ich meinen Sohn als Jude erziehen würde – es ist ein großes "Shanda" im Katholizismus, wie es im Judentum ist, ein Kind in einer anderen Religion zu erziehen. Aber die Entscheidung für Alan und mich basierte auf der Tatsache, dass seine Eltern keine anderen Enkel hatten und meine Eltern fünf hatten – alle getauft katholisch; Es schien fair, dass das Enkelkind der Handler ein Jude war. Bemerkenswert für uns, Mom, Dad und ich sprachen über all diese Dinge sehr offen und ehrlich, als sie auftauchten. Ich machte keine Anstalten, Dinge vor ihnen zu verbergen, und sie unternahmen keinen Versuch, meine Meinung oder Richtung zu ändern. Unser Respekt füreinander war in diesen Zeiten so vollständig, dass er leicht gebrochen oder zusammengebrochen sein konnte. Aber wir waren in diesen Augenblicken näher als je zuvor.
Einer meiner schönsten und auch schmerzhaftesten Momente kam, als ich Dad erzählen musste, dass ich ein Kind haben wollte und ja, er würde jüdisch erzogen werden. Bei einem anderen Besuch sagte Dad:
Nun, ich ging zu Pater Hayes, wie ich es sagte. Und Mom hatte Recht. Er verstand, dass ich mit dir feiern wollte und er sah keinen Grund, warum ich nicht sollte.
"Oh Papa, ich bin so froh."
Ich bin auch froh, Schatz. Er hatte nicht das Gefühl, dass es eine Missachtung der Kirche wäre, wenn ich daran teilnehmen würde. Meine Anwesenheit bedeutet nicht, dass ich die Ehe gutheiße. Ich sagte ihm, dass es keine Sorgen um Kinder gebe – du bist schon fast 40 Jahre alt. "
Mein Magen fiel. Ich hatte gehofft, dass die Frage der Kinder für eine Weile nicht aufkommen würde. Aber ich konnte nicht so tun, als hätte ich keine Pläne, ein Kind zu haben.
"Dad", sagte ich, "Es ist nicht wahr, dass ich nicht darüber nachdenke, ein Kind zu haben. Alan und ich würden es gerne versuchen. "
Der nächste Teil war unerträglich zu sagen, aber ich musste. Ehrlichkeit war mir und Dad wichtiger als alles andere. "Wir haben auch darüber gesprochen, welche Religion das Kind sein würde."
Und?
Keiner von uns ist religiös, daher entscheiden wir, was unseren Eltern wichtig ist.
Das ist eine schwierige Entscheidung.
"Es war hart – keiner von uns möchte jemanden enttäuschen."
Nun, das können Sie nicht vermeiden, oder?
"Wir hatten sogar ein paar Sitzungen mit Alans Therapeuten, um darüber zu sprechen."
Was hat er zu sagen?
"Er sprach über die jüdische Sorge, wenn Kinder von Mischehen nicht jüdisch erzogen werden. Sie haben schon so viele im Holocaust verloren; Sie können es nicht ertragen, noch mehr zu verlieren.
Sie waren Gottes auserwähltes Volk und schauen, was sie erlitten haben.
"Das ist wahr. So schwer es für mich war, das zu hören, machte es Sinn für mich. Ich meine, die Tatsache, dass du und deine Mutter bereits fünf Enkelkinder haben – alle katholisch getauft – und die Handler haben keine, es schien fair, dass unser Kind jüdisch erzogen wurde.
Aha.
"Es tut mir so leid, dass ich dir das sagen muss, Dad, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass ich die Dinge einfach passieren lasse und du herausfindest, wenn mein Kind geboren wird."
Dad war lange Zeit still. Mein Herz schlug in meiner Brust. Endlich sprach er.
Nun, es sieht so aus, als ob Sie die Dinge sehr sorgfältig durchdacht haben und nichts, was ich sagen kann, wird Ihre Meinung ändern.
"Ich fürchte nicht, Dad. Alan und ich kamen zusammen.
Also werde ich es nicht versuchen. Ich bin traurig, dass du dein Kind nicht taufen wirst. Ich denke du machst einen Fehler, aber das ist der letzte, den ich erwähnen werde. Ich werde das niemals gegen Alan oder dich halten. Und es wird keinen Einfluss darauf haben, wie sehr ich dein Kind liebe. Dein Sohn oder deine Tochter werden genauso geliebt wie die anderen 5. "
"Danke Papa. Das bedeutet alles für mich. Es tut mir so leid, dass ich dir das sagen musste, aber du verdienst die Wahrheit. "
Nun, ich weiß, wie schwer es für dich war, mir das zu sagen, Liebling, und ich liebe dich umso mehr, weil du so ehrlich bist. Wir saßen nebeneinander, nie näher, niemals so weit voneinander entfernt. Das Leben begann für uns in diesem Moment wieder.
Wie aus diesem Austausch hervorgeht, haben sich beide Elternteile mit dem Alter verändert. Nicht ganz, aber signifikant. Allzu oft verzichten wir auf Versöhnungsbemühungen aus dem Glauben heraus, dass Menschen sich nicht verändern. Das ist nicht immer so. In unserem Fall, und ich glaube an viele, begann der Wandel mit der Verpflichtung, miteinander zu reden. Um für uns selbst zu sprechen. Meine Geschwister und ich mussten lernen, dies zu tun, und in dem Maße, in dem wir es taten, waren wir meiner Meinung nach mehr oder weniger erfolgreich in der Wiederherstellung gesünderer Beziehungen zu unseren Eltern. Aber der Grund für diesen Erfolg war eine Verpflichtung, ehrlich miteinander umzugehen. In meinem Fall, als meine Mutter eindrang, blockierte ich sie und erklärte warum. Die Wiederholung dieser Botschaft begann schließlich, in ihr Großzügigkeit und Flexibilität zu erregen. Sie verlor einen Sohn, der nie zurückkehrte, weil keiner von ihnen ihren alten Zorn überwinden konnte. Sie wusste, dass das wieder passieren könnte. Meine Schwester, Bruder J und ich weigerten uns zu engagieren – und lernten, das Gespräch entweder ganz aufzuhalten oder später darauf zurückzukommen. Irgendwann stand jeder von uns zu unserer Mutter und forderte sie heraus, wenn sie nicht mehr in der Lage war. Darin liegt Mut. Es ist einfacher, nichts zu sagen. Weggehen. In dem Maße, wie wir früher unseren eigenen Verstand bewahren mussten, gingen wir weg, aber drei von uns kehrten schließlich zurück (soweit es möglich war – dh ohne unsere eigene psychische Gesundheit zu kompromittieren, um zu ihren Manipulationen zu tanzen oder zu tanzen). unterstützt durch einen stärkeren Glauben an uns selbst. Und wir haben geredet. Weder Mom noch Dad waren von unseren Entfernungen verwirrt, aber dankbar für die Beziehung, die auf der anderen Seite unserer Entscheidungen möglich wurde, aufzustehen. Sowohl C als auch ich sprachen offen mit Dad über seine Passivität, wenn es um Mom ging. Bemerkenswerterweise sprach er von seinem Gespräch mit ihr auf dem Weg nach Hause von dem verheerenden Familienwochenende, als sie weggingen. Er erzählte ihr, was er dachte (dass sie falsch lag), wie er es oft nach Kämpfen mit uns getan hatte. Er wusste, dass es in einer ihrer Wutanfälle oder Wutausbrüche kein Gespräch mit ihr geben würde, aber er bestand darauf, dass er ihr Verhalten niemals gehen lassen würde, ohne direkt mit ihr zu reagieren, wenn sie alleine waren. Leider wussten wir das nie – nur dass er nichts sagte, um zu widerlegen, was sie sagte und so schien es zumindest stillschweigend zuzustimmen.
Ich kenne keine Beziehung – weder meine eigene noch die der Menschen, die ich persönlich und beruflich kenne , die sich ohne Konversation verbesserten . In einigen Fällen war diese Rede mit der Person, mit der wir wütend waren, aber das ist oft nicht der Fall. Normalerweise beginnen wir, uns Freunden oder Angehörigen zu öffnen, denen wir vertrauen. Die Tendenz, sich vor der Wahrheit unserer eigenen widerstreitenden Gefühle oder vor dem Wunsch, dem anderen treu zu bleiben, zu verstecken, macht die Erschließung äußerst schwierig. Wir wollen nicht zugeben, dass die Beziehung gestört ist oder nicht funktioniert. Oft beanspruchen wir die Verantwortung für die gescheiterte Beziehung (wie ich es mit meiner Mutter, meinem Bruder und meinem ersten Ehemann getan habe) und anstatt es zu konfrontieren, versuchen Sie, mehr Liebe zu verdienen. In anderen Fällen tun wir nichts und gehen weiter in die gleiche Wand, bis die Beziehung von selbst explodiert oder versagt. Im Idealfall führt das Gespräch mit Angehörigen zur Therapie. Und die Therapie führt zu einem offenen Gespräch mit der Person, mit der wir in Konflikt stehen.
Viele Probleme sind so komplex, dass sie von einem Fachmann entschlüsselt werden müssen, der mit der hilfesuchenden Person zusammenarbeitet. Dieser Prozess beinhaltet oft eine Kollision mit der Verteidigung; daher die Notwendigkeit, Verhaltensmuster und Emotionen zu entschlüsseln. Die Person sieht nicht sofort die Verbindungen zwischen verschiedenen Konflikten in ihrem Leben und erkennt nicht, dass die Person, die sie gewählt haben, die Verkörperung des Elternteils ist – die negativen Wendungen, dass die Beziehung eine Wiederholung alter ungelöster Konflikte darstellt. Die Person erkennt auch nicht notwendigerweise an, dass ihre Unfähigkeit, einen Arbeitsplatz zu behalten, durchaus aus ihrer Widerstandskraft gegenüber Autorität herrühren kann. Unsere Verteidigung hält uns blind. Sie begannen damit, die Wahrheit aus unserer Sicht zu verbergen – um uns vor der Gefahr zu schützen, undurchdringliche Wahrheiten über unsere Beziehung und Umstände zu kennen. Wie ich bereits erwähnt habe, können diese Abwehrmechanismen jedoch veraltet sein; Der Chef oder Ehepartner muss von unseren Eltern getrennt werden, mit denen die Konflikte begannen. Aber denken Sie daran, dass diese Verteidigungen unbewusst darauf ausgerichtet waren, die Wahrheit von uns fernzuhalten – wir sind nur selten in der Lage, diese zu entziffern. Hier kommt der ausgebildete Profi ins Spiel.
Schließlich ist der Prozess der Vertrauensbildung die Grundlage für die Herausforderungen der Therapie und wird für echte Veränderungen benötigt. Der Therapeut kann als der Beichtvater angesehen werden, aber mehr als der Beichtvater; er oder sie wird der gute Elternteil, der liebevolle Elternteil, der uns bedingungslos akzeptiert und dessen Ziel die Förderung von Wachstum und Wohlbefinden in uns ist: unser bestes und gesündeste Selbst zu werden. Gemäß unserer eigenen Roadmap (nicht die des Therapeuten, nicht die des Elternteils, nicht die des Ehepartners). In solchen sicheren Armen kommen wir langsam zu konfrontieren und zu wissen, wer wir sind, schließlich (hoffentlich!) Unsere Menschlichkeit zu akzeptieren und ein Selbst wieder aufzubauen. Dies ist ein Prozess; Es ist eine Beziehung zwischen zwei Menschen, die sich im Laufe der Zeit entwickelt und vertieft. Vertrauen ist sein Fundament und als solches ist hart gewonnen; es zu bauen braucht Zeit und Arbeit. Das wollen wir für unsere Patienten, unsere Familien und unsere Freunde; das ist es, was wir für uns selbst wollen. In dem Maße, in dem wir erfolgreich sind, ist die Therapie wirksam und heilend. Veränderung ist möglich. Intimität ist möglich. Sprechen ist kritisch.
Obwohl dies das letzte Mal in der Roadblocks to Intimacy and Trust Series ist, werde ich weiterhin Artikel über psychologische Probleme veröffentlichen und einige im Zusammenhang mit der Herstellung von Kunst vorstellen. Ich hoffe, Sie werden weiterhin besuchen. Vielen Dank für deine Aufmerksamkeit.
Joan
