"Es ist eine Freude, versteckt zu sein, und eine Katastrophe ist nicht zu finden."
– DW Winnicott"Es ist im Spiel und nur im Spiel, dass das einzelne Kind oder der Erwachsene in der Lage ist, kreativ zu sein und die ganze Persönlichkeit zu nutzen, und nur im kreativen Bereich entdeckt das Individuum das Selbst."
– DW Winnicott, Spielen und Realität
Scham ist eine der schwierigsten Emotionen, die Menschen erleben, und eine der häufigsten. Scham ist etwas, das wir normalerweise teilen, und wir können uns mit den Gefühlen von Shemas gegenseitig einfühlen. Scham ist eine der klassischen "selbstbewussten Emotionen" (Tangney & Fischer, 1995), gepaart mit Schuldgefühlen, Verlegenheit und Stolz. Die Art und Weise, wie wir mit diesen emotionalen Zuständen umgehen, ist ausschlaggebend dafür, welche Wege unsere Entwicklung nehmen kann – sie gut zu nutzen, und wir können wachsen und vertiefen. Benutze sie schlecht, und wir können uns von uns zurückziehen, anstatt zu blühen. Scham kann Kreativität zum Erliegen bringen, und kreativer Ausdruck kann Menschen helfen, sich durch Scham zu bewegen.
Als Psychoanalytiker bin ich mir sehr wohl bewusst, dass das Hervorrufen von Schamgefühlen negative Auswirkungen auf andere Menschen haben kann. Therapeuten werden in der Regel geschult, um Klienten zu beschämen, was es manchmal schwieriger macht, beschämende Erfahrungen zu behandeln. Andere zu "beschämen" ist typischerweise schädlich, oft ein Versuch, den anderen zu bestrafen und zu einer Veränderung zu zwingen, und / oder ein Ausdruck unserer eigenen verleugneten Gefühle der Verletzlichkeit und Unzulänglichkeit. Wenn die beschämte Person dem Druck erliegt und den Anforderungen des anderen zu entsprechen scheint, taucht die beschämte Person ihre wahren Gefühle unter und lernt, etwas zu tun. Die authentische Erfahrung der Verletzung ist verborgen, und ein falsches Selbst taucht auf (Winnicott, 1960).
Die Person, die sich beschämt fühlt, tendiert dazu, sich in Zyklen zunehmender Selbstverurteilung zu verwandeln (Lutz et al., 2009) und zieht sich von der Unterstützung zurück, die sie brauchen. Die Person, die die Beschämung tut, mag sich abwechselnd selbstgerecht und berechtigt fühlen, schädlich zu sein, kann aber ebenso oft Schuldgefühle und ihre eigene Scham empfinden. Rückblickend erweist sich oft, was unumgänglich oder angemessen schien, eine schlechte Wahl, ein Fehler, der hätte vermieden werden können. Anstatt das nächste Mal zu lernen, liegt der Fokus auf Reue und mangelnder Selbstwirksamkeit. Auf einer kollektiven Ebene entsteht Scham, wenn wir kraftlos moralische Verfehlungen ertragen und zu destruktiven Vergeltungsmaßnahmen zugunsten konstruktiver Antworten führen können.
Ob es ein Paar oder eine Gruppe von Menschen ist, neigen die selbstbewussten Emotionen – vielleicht besonders Scham wegen ihrer inhärent verinnerlichten sozialen Qualität – dazu, uns in (mindestens) zwei getrennte Teile zu spalten. Ein Teil davon ist auf die inhärenten Gefühle der Bedrohung zurückzuführen, die die Scham begleiten, und ein Teil davon ist, weil stärkere Schamgefühle uns dazu bringen, nach innen zu gehen und uns von anderen wegzuziehen, weil wir uns der grundlegenden menschlichen Kameradschaft untauglich und unwürdig fühlen.
Wenn die Scham uns voneinander trennt, gibt es einen Schamanen und einen Beschämten, einen "Täter und erledigt". Es gibt ein Versagen der "gegenseitigen Anerkennung". Dieses elementare Versagen schließt nicht nur jede echte Chance auf Dialog und Übereinstimmung, kann aber auch zu Traumata, Misshandlungen und anderen Formen relationaler Verletzungen führen, die keinen Raum für unterschiedliche Perspektiven bieten. Es gibt keine "Drittheit" – einen ko-erschaffenen ("intersubjektiven") Raum, in dem unterschiedliche, manchmal inkompatible Perspektiven koexistieren, ohne sich gegenseitig auslöschen zu müssen (Benjamin, 2004). Scham untergräbt den Prozess, auf die dritte Seite hinzuarbeiten, indem er die Menschen voneinander und von sich selbst isoliert und uns daran hindert, eine Hülle zu schaffen und zu pflegen, in der wir sicher zusammen wohnen können. (Für romantische Paare besonders, sehen Sie meine Arbeit mit Co-Autoren über die Unersetzbarkeit für mehr Details darüber, wie das funktioniert, und Methoden, um gegenseitige Verbundenheit zu kultivieren und zu praktizieren.)
Es ist fast selbstverständlich, dass es nett und klug ist, andere (und sich selbst) als eine allgemeine Regel nicht zu beschämen, obwohl das leichter gesagt als getan werden kann. Die völlige Vermeidung von Schamgewahrsein oder die Flucht vor Scham kann uns jedoch davon abhalten, auf wertvolle mentale Inhalte zuzugreifen, wenn wir uns unerträglich verletzlich und unwürdig fühlen.
Scham ist ein Merkmal des täglichen Lebens und nicht immer traumatisch, aber immer noch einflussreich. Die Vermeidung von Scham kann die Entscheidungen einschränken, die wir sehen können, und die Unterdrückung des Schambewußtseins kann für einige Zeit angenehmer und sogar notwendig sein, wenn Verweigerung für Kontinuität erforderlich ist. Manchmal wissen wir sogar, was wir mit unseren Gefühlen machen, mit unterschiedlichem Bewusstsein und unterschiedlicher Absicht. Scham kann von anderen absichtlich und unbewusst benutzt werden, um zu bestrafen, zu kontrollieren, zu vernachlässigen und zu missbrauchen. So sehr wie milde Scham ein vertrauter Teil des sozialen Lernens sein kann, frage ich mich, ob es notwendig ist. Scham als Lehrmittel mag der Weg des geringsten Widerstandes sein, welche besseren Möglichkeiten sind nicht verfügbar, wie es der Fall ist, wenn es an Anerkennung, einem Mangel an Verspieltheit und Kreativität mangelt, in Gegenwart von Aggression. Scham könnte sich als der richtige Weg erweisen, unter solchen Bedingungen zu gehen.
Angesichts der Tatsache, dass Schande ein zweischneidiges Schwert zu sein scheint, was sind die möglichen Vorteile, wenn man sich Scham nähert (oder sich nähert)? Hier sind einige Überlegungen darüber, was die potenziellen Vorteile einer erfolgreichen Arbeit mit Scham in drei miteinander verbundenen Kernbereichen sein könnten:
1) In Bezug auf sich selbst:
Genauere Selbstwahrnehmung
Überarbeitete Selbstdarstellung
Reduzierte Selbstverurteilung
Größere Fähigkeit, Schwachstellen zu bewerten
Die Fähigkeit, angesichts starker Emotionen ruhiger zu bleiben
Reduziertes Bedürfnis nach Vermeidung und Verweigerung
Größere Selbstintegration
Klares Gefühl der Authentizität
Größerer Optimismus
Reduziertes Bedürfnis nach ungesundem Narzissmus
2) Mit anderen:
Genauere Wahrnehmung der anderen individuellen Person
Größere Leichtigkeit, um zu anderen zu gelangen und sich mit ihnen zu verbinden
Weniger Neigung zu ungesunden Beziehungen, die von versteckter Scham getrieben werden
Erhöhter Komfort ist bei anderen vorhanden
Größere Fähigkeit, durch gegenseitige Anerkennung mit anderen zu kommunizieren
Größere mitfühlende Empathie
3) Auf Gruppen- oder Kollektivebene:
Bessere Gesamtfunktionalität in Paaren und Gruppen
Weniger Gruppenfragmentierung
Bessere Fähigkeit zu reparieren, zu lösen und über vergangene Konflikte und Verletzungen hinauszugehen
Größere Gerechtigkeit und Wiedergutmachung nach Übertretungen
Bessere Fähigkeit, ängstliche, trennende Themen (z. B. Vorurteile, Missbrauch, geteilte Gefahren) zu erkennen und anzusprechen, ohne in Konflikt und Aggression zu verfallen
Mehr Kapazität für kollektive Trauer und Gemeinschaftsgefühl
Genauere Erfassung der Gruppendynamik
Es ist meine Erfahrung, dass, wenn und wenn Menschen bereit sind, sich mit ihren eigenen Schamgefühlen mitfühlend zu beschäftigen, dies eine wichtige und manchmal positiv transformierende Erfahrung sein kann, in der unter anderem Wut zu Traurigkeit und Trauer führt. Scham kann eine mächtige Medizin sein, denn wenn Scham angesprochen wird, können sich Wachstumshindernisse auflösen. Weil Scham außer Kontrolle geraten kann, sind Nachdenklichkeit und Sorgfalt gefragt. Die Anerkennung von Scham ist nicht dasselbe wie Beschämung oder Beschämung, eine Unterscheidung, die oft übersehen wird.
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