Adoleszenz und Konflikte zwischen Konstanz und Veränderung
Sowohl für junge Menschen als auch für Eltern ist die Adoleszenz eine ehrenhaft widersprüchliche Zeit. Auf der grundlegendsten Ebene liegt der Kernkonflikt (endlos variiert) zwischen der Beständigkeit (das Leben halten und das Leben leben) und der Veränderung (Loslassen und ganz anderes Leben).
In ihrer Beziehung ist die Lösung von Konstanz / Veränderung-Konflikten ("Ich möchte, dass die alten Begriffe gelten!" Vs. "Ich möchte, dass neue Begriffe beginnen!") In der Regel eine Angelegenheit von Zugeständnissen oder Kompromissen, sowohl von Eltern als auch von Jugendlichen, die nachgeben und arbeiten mehr Meinungsverschiedenheiten aus, als sie je dachten. "Ich hatte nie vor, meinem Teenager so früh so viel Freiheit zu geben!" "Ich hätte nie gedacht, dass ich meinen Eltern so viel erlauben würde!"
Obwohl diese Opposition einfach klingen mag, kann sie sehr komplex sein und Wachstumsthemen von großer Bedeutung berühren. Ich werde versuchen, diesem abstrakten Konflikt eine gewisse Spezifität zu geben.
KONFLIKTE ZWISCHEN KONSTANZ gegen VERÄNDERUNG
- Kein Platz für irgendwelche Gefühle
- Ich will es jetzt!
- Wie elterliche Scheidung die Adoleszenz jetzt und später beeinflussen kann
- Soziale Herausforderungen der Mittelschule
- Wie die Dunkelheit eines Elternteils den Weg des Kindes erhellen kann
Abnehmen und Differenzieren von der Kindheit bis zum Beginn des Heranreifens von Jugendlichen erfordert Kühnheit. An diesem Punkt kann ein früher Jugendlicher sich wirklich gemischt fühlen, weil das Aufwachsen viele kindliche Wege aufgibt. Jetzt steht die Beständigkeit der Kindheit im Zusammenhang mit dem Wandel der Jugend, und was die Eltern verwirrt, ist die ehrliche Ambivalenz, die ein junger Mensch in diesem konfliktreichen Zeitalter ausdrücken kann. Diese Ambivalenz kann durch eine Vielzahl von Doppelmeldungen vermittelt werden. "Pass auf mich auf" / "Lass mich in Ruhe!" "Hilf mir" / "Ich kann es selbst machen!" "Ich will reden" / "Ich habe nichts zu sagen!" "Ich will kuscheln" / " Umarme mich nicht! "Wie will der junge Mensch behandelt werden? Für eine Übergangszeit kann die Antwort "in beide Richtungen" lauten, Konstanz bewahren und Veränderung annehmen.
Dann gibt es widersprüchliche jugendliche Gefühle über die Notwendigkeit, in einer Familienstruktur zu leben, die sowohl abgelehnt als auch verlas- sen wird. Tatsächlich hilft es, wenn der junge Mensch eine konstante Familienstruktur von Anforderungen und Grenzen, Werten und Erwartungen hat und von traditionellen Mitgliedschaftsforderungen abhängt, in denen er herumrattert und zu denen er zurückkehrt, nachdem er mit Gleichaltrigen abgestiegen ist. Eine solche Struktur vertrauter Beständigkeit sichert den unheimlichen Kampf für unabhängige und individuelle Veränderung. "Im Vergleich zu Freunden ist das Zuhause ein einfacher und sicherer Ort."
Obwohl sich der Jugendliche über Konstanzerfordernisse der Eltern zu der Zeit beklagt und sich dagegen wehrt, "Ich habe die gleichen alten Regeln satt", begrüßt der Jugendliche sie auch auf einer anderen Ebene: "Ich weiß, wo meine Eltern stehen." Wenn solche elterliche Konstanz Es fehlt ein Teenager, der sich nach einem leitenden Einfluss richtet, oft zu einem, der von einer konkurrierenden Familie von Gleichaltrigen bereitgestellt wird, die ebenfalls Schwierigkeiten haben, ihren Weg zu finden. Jetzt kann das Leben chaotischer werden.
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Ein weiterer üblicher desorganisierender Verlust der Konstanz ist die elterliche Scheidung, die besonders störend in der frühen und mittleren Adoleszenz im Alter von 9 bis 15 Jahren ist. Die Konstanz fühlt sich verloren, wenn die Eltern ihr Engagement für eine vereinte Familie brechen. Jetzt hat der junge Mensch nicht mehr diese alte Vertrautheit, auf die er zählen kann, und eine zeitlang ungezügelte Veränderung herrscht. "Alles liegt in der Luft!"
Natürlich ist der Jugendliche von Veränderungen, von mehr Handlungs- und Ausdrucksfreiheit, von Exploration und Experimentieren angezogen, die der persönlichen und sozialen Neudefinition gewidmet sind. Schließlich, nach etwa zehn bis zwölf Jahren Versuch-und-Irrtum-Lernen, ermöglicht es diese Entwicklungsänderung dem Jugendlichen, die zwei Ziele der Adoleszenz zu erreichen – eine funktionale Unabhängigkeit und eine einzigartig passende Identität.
Die Frage für die Eltern lautet: Können sie mit dem Jugendlichen arbeiten, der sich verstärkt von der Gesellschaft abwendet, mit verschiedenen Interessen und Bildern und Assoziationen experimentiert und seine Regeln und Anforderungen häufiger prüft und bestreitet? Können sie in jenen Zeiten, in denen die Veränderung gegen einen Aspekt der familiären Familienkontinuität geht, die sie bewahren wollen, ständig mit ihrem Teenager verbunden bleiben?
Wie Eltern mit Konflikten um entstehende Unabhängigkeit und den Ausdruck von Individualität umgehen, ist sehr wichtig.
Wie werden sie aus einer Position der Konstanz heraus mit jugendlichen Veränderungen fertig werden, wenn eine Korrektur erforderlich ist? Ich glaube, wenn es darum geht, Verstöße zu bekämpfen, müssen die Eltern, um in Verbindung zu bleiben, eine nicht-wertende Korrektur vornehmen, die den Charakter des jungen Menschen nie angreift, sondern nur die Entscheidungen treffen, die der junge Mensch getroffen hat. "Wir stimmen nicht mit der Wahl überein, die Sie getroffen haben, deshalb muss dies jetzt geschehen, und wir hoffen, dass Sie das lernen können." Sie müssen Beständigkeit der Familienstruktur behaupten, ohne Schaden zuzufügen.
Wie werden sie aus einer Position der Konstanz reagieren, wenn der individuelle Ausdruck oder das Interesse des jungen Menschen jenseits ihrer Toleranz oder ihres Trostes liegt? Anstatt diese Vielfalt zu kritisieren, zu diskontieren oder zu ignorieren und das Risiko einzugehen, den jungen Menschen abzulehnen, können Eltern diesen Unterschied mit Interesse überbrücken. "Kannst du mir helfen, zu verstehen, was dir daran gefällt? Kannst du mir diese Wertschätzung vermitteln?" Dann können sie erklären, welche Sorgen sie haben. Wenn der Elternteil zum Schüler wird und der Jugendliche zum Lehrer wird, kann das jugendliche Selbstbewusstsein wachsen und das elterliche Verständnis kann gesteigert werden. Sie müssen sich mit expressiven Veränderungen mit Akzeptanz, nicht mit Zensur auseinandersetzen.
Eltern werden ständig in Konstanz / Veränderungskonflikten gefangen. "Sollte ich konstant bleiben, festhalten und festhalten, oder sollte ich mich ändern, loslassen und nachgeben?" Antworten auf diese Art von Fragen zu finden, kann sehr schwierig sein. Betrachten Sie einige Beispiele.
"Soll ich eine spätere Sperrstunde zulassen oder mich immer noch an die traditionelle halten, wenn es anderen Teenagern erlaubt ist, später draußen zu bleiben?"
"Sollte ich weiterhin Taschengeld finanzieren oder meinen älteren Jugendlichen zwingen, Taschengeld allein zu verdienen?"
"Sollte ich mich an einen abscheulichen Widerstand gegen jugendlichen Geschlechtsverkehr halten oder (da sie entschlossen sind, Sex zu haben), sollte ich meinen Einfluss nutzen, um mich dazu zu ermutigen, ihn sicher zu haben?"
"Sollte ich mit meinem Heranwachsenden darauf bestehen, dass das Tätowieren immer noch nicht erlaubt ist, wenn man jetzt, da sie achtzehn ist, sagt, dass es ihre Entscheidung ist und nicht mehr meine?"
Am Ende des Tages glaube ich, dass Eltern in der Lage sein müssen, dies zu tun: "Egal, wie sich die Dinge zwischen uns verändern, ein fundamentaler Faktor bleibt derselbe. Bitte sei dir bewusst, dass du immer auf die Beständigkeit unserer Liebe zählen kannst, egal wie wir uns über Veränderungen in deinem Leben widersprechen. "
Weitere Informationen über Teenager finden Sie in meinem Buch "ÜBERLEBEN DER KINDLICHEN ADOLESZENZ" (Wiley, 2013). Informationen unter: www.carlpickhardt.com
Nächste Woche Eintrag: Behalten Sie emotionale Nüchternheit, wenn Sie einen Jugendlichen heranziehen
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