Wie die Dunkelheit eines Elternteils den Weg des Kindes erhellen kann

Eltern beschweren sich oft über die Schwierigkeiten, die ihr junger Erwachsener erlebt, wenn sie von zu Hause weggehen, aber sie tun dies, ohne immer ihre eigene Erfahrung sorgfältig zu berücksichtigen, die sie vor Jahren verlassen haben. Oft haben sich die Textur und die Konturen dieses Abschiednehmens in den Nebeln der Erinnerung aufgelöst und lassen sich nicht leicht und / oder bereitwillig zurückrufen. Aber es kann von unschätzbarem Wert sein, wenn Eltern sich die Zeit nehmen, das Überschreiten einer wichtigen Schwelle in ihrem eigenen Leben noch einmal zu überdenken – vor allem eine Schwelle, die ihr Kind derzeit zu überwinden versucht. So erhellt er diesen Kampf und zeigt ein Panorama von robusten und bisher verborgenen Brücken, die der junge Erwachsene plötzlich über die Gewässer der Ungewissheit zu den Küsten der Selbstgenügsamkeit bewegen kann.

Ein häufiges Hindernis bei der Erinnerung ist, dass das eigene Abschiednehmen für die meisten von uns mit einer gewissen Menge an Schmerz, Widrigkeiten und Komplexität verbunden war. Es ist unmöglich, von der Adoleszenz zur Autonomie zu gelangen, ohne auf eine Reihe von verblüffenden Stürmen innerlich und äußerlich zu stoßen. Aber die Geschichte, die wir uns über unsere Abreise erzählen, oder besser gesagt, die Geschichte, die wir gelernt haben und die uns und unseren Kindern von unserer Abreise erzählt hat, kann in ein rosiges Licht getaucht werden, weich gemacht und romantisiert mit vielen der harten, dunklen Ränder abgeschliffen.

Die Erlösung unserer Erzählung ist natürlich und kann dazu führen, dass wir uns besser fühlen und die Geister aus unserer Vergangenheit begraben und glücklicherweise außer Sichtweite halten. Aber es ist vielleicht nicht das Beste für unsere Kinder, die dazu neigen, sich so zu fühlen, als ob sie im Vergleich zu den Eltern leiden würden, die jetzt sicher und gelassen (und anscheinend mühelos) in der Provinz der Kompetenz und Selbstgenügsamkeit leben. Kinder – selbst junge Erwachsene – neigen immer dazu, ihre Eltern zu idealisieren, egal wie fehlerhaft ihre Eltern sind, und ganz regelmäßig fühlen sie sich neben der wirklichen oder eingebildeten Unermesslichkeit von Dad oder Mom kleinlich und unbedeutend.

Natürlich ist das Ziel, die Vergangenheit mit mehr Sorgfalt und Aufmerksamkeit zu überprüfen, nicht nur, um sich mit unserem kämpfenden jungen Erwachsenen einzufühlen. Das erinnert uns auch daran, wogegen wir erfolgreich dagegen ankämpften, und legitimiert uns, wenn es darum geht, die Entwicklung unseres Kindes zu fördern und uns dadurch wirklichkeitsnaher und vertrauenswürdiger erscheinen zu lassen. Wenn du in den Kampf gehst (und der Weg zur Trennung und Autonomie ist in der Tat eine Schlacht), welche der folgenden Kameraden würdest du neben dir haben wollen: jemanden, der nie gekämpft hat und nie verletzt wurde, oder jemand, der gekämpft hat Wurden verwundet, aber überlebten und zogen weiter?

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In unseren Bemühungen, unsere Kinder vor Geschichten zu schützen, von denen wir befürchten, dass sie sie erschrecken oder überwältigen könnten, und um uns davor zu schützen, dass wir uns wieder erschreckt und überwältigt fühlen, könnten wir ihnen unbeabsichtigt die Möglichkeit nehmen, sich ermächtigt und ermutigt zu fühlen die Möglichkeit, sich weiter ermächtigt und ermutigt zu fühlen.

Evelyn, eine 53-jährige Patientin, war in ihren späten Jugendjahren von einer stechenden, anhaltenden klinischen Depression befallen worden, die ihren Fortschritt stark hemmte, zu mehreren Krankenhausaufenthalten führte und fast acht Jahre In-und- aus der College-Immatrikulation, bevor sie schließlich und mutig in der Lage war, einen Abschluss in Studio Art zu erlangen. Sie kam zu mir mit Besorgnis über ihre 20-jährige Tochter Paisley, die jetzt auch in einer unebenen College-Karriere erfolglos stolperte.

Als Ergebnis einer zufälligen Kombination von Reife, geschickter Behandlung und Glück war Evelyn in der Lage gewesen, einen ziemlich stabilen und einigermaßen gesunden emotionalen Zustand zu finden und aufrechtzuerhalten, seit dieser ungeheuer schwierigen Zeit in ihren späten Teenagerjahren und während der meisten ihrer Zwanziger Jahre. Sie machte ihren Abschluss, entwickelte eine solide Karriere als Grafikerin, heiratete dann in ihren späten Zwanzigern ohne Kinder und ließ sich dann in ihren frühen Dreißigern wieder heiraten, eine Beziehung, die weiterging und die Paisley schnell hervorbrachte.

Bemerkenswerterweise hatte sie mit Paisley keine Geschichten über ihre turbulenten frühen Erwachsenenjahre geteilt. "Ich wollte nie, dass sie sich Sorgen machen muss, depressiv zu sein", gestand sie mir während einer Sitzung unter Tränen. "Ich habe Angst davor, dass sie genauso leiden wird, aber ich fürchte, wenn sie weiß, dass ich deprimiert bin, wird sie definitiv depressiv werden, auch wenn sie nicht wirklich depressiv ist. Ich möchte keine Depression für sie schaffen. "

Ich diskutierte mit Evelyn über die möglichen Vorteile, mehr von ihrer Geschichte mit Paisley zu teilen und sie zu der Möglichkeit zu überreden, dass zusätzliches Wissen über die Belastbarkeit ihrer Mutter nicht nur ihre Bewunderung für ihre Mutter steigern würde, sondern auch ihr diese innere Widerstandskraft verleihen würde: Jetzt, da sie ihre eigene Frau wird, verdient sie es, mehr über die Stärken und Schwächen der Frau zu erfahren, die sie geboren und aufgezogen hat. Das wird es wahrscheinlicher machen, dass sie angesichts ihrer aktuellen Schwachstellen ihre eigenen Stärken nutzen und einen Weg finden kann, sie zu überwinden. "

Evelyn stimmte schließlich zu, mit Paisley zu sprechen und berichtete mir, dass es eine Offenbarung für beide war. "Sie bedankte sich dafür, dass sie ihr meine Geschichte erzählt hatte und erzählte mir, wie sehr sie mich bewunderte. Es war wahrscheinlich das erste Mal, dass ich sie dieses Wort benutzen hörte. Und als ich die Geschichte erzählte, realisierte ich auch, wie weit ich gekommen war, etwas, das ich wahrscheinlich nicht wirklich anerkannt habe. Es hat uns viel näher zueinander gebracht. "

Mein Kommentar war, dass Paisley und Evelyn nicht nur näher beieinander standen, sondern dass Paisley vielleicht noch mehr Vertrauen in Paisley hat – mehr über ihre Mutter zu erfahren, die in einer schwierigen Zeit durch die Welt gezogen ist, mag sie inspiriert haben und hob ihren Glauben an die Wahrscheinlichkeit, dass sie, wie ihre Mutter, einen Weg finden würde, durchzuhalten.

Ich behaupte natürlich nicht, dass junge erwachsene Kinder jedes Detail der Pilgerreise ihrer Eltern in die Unabhängigkeit brauchen oder wollen. Wir alle haben Anspruch auf unsere Privatsphäre, und es wird immer Erinnerungen geben, die wir aus gutem Grund für uns behalten.

Aber es ist auch wichtig, unser Leben nicht so zu verändern oder zu zensieren, dass wir die Chance verlieren, ein realistisches Modell für unsere Kinder zu sein – und realistisch anzuerkennen, dass auch wir auf dem Weg ins Erwachsenenalter ins Stocken gerieten, dass unsere Entwicklung nicht war so einfach und vollständig wie einen Bolzen in ein Schloss schieben. Wir können niemals aus unserer Vergangenheit laufen, aber wir können weiterlaufen und unseren Kindern helfen, vorwärts zu kommen, wenn wir uns die Zeit nehmen, es zu verstehen.

Hier sind einige Fragen, die Sie berücksichtigen sollten (und in Erwägung ziehen, mit Ihrem jungen Erwachsenen zu diskutieren), die helfen könnten, die Schlösser Ihres Gedächtnisses zu knacken und eine reichhaltigere, produktivere Erinnerung an die Art und Weise auszulösen, in der Sie Anker gezogen und Segel gesetzt haben:

1) Was waren die größten Herausforderungen beim Verlassen des Zuhauses und wie haben Sie diese Herausforderungen gemeistert?

2) Welche Kämpfe haben Sie privat gehalten und welche haben Sie mit anderen geteilt oder Unterstützung gesucht?

3) Was war die peinlichste oder beschämendste Sache, die du getan hast, um dich aus deiner Familie zu befreien?

4) Was bedauern Sie am meisten, wenn Sie Ihren eigenen Eltern gesagt oder getan haben, als Sie versuchten, das Kraftfeld der Familie zu verlassen?

5) Was wünschst du deinen Eltern gesagt oder getan zu haben, die deinen Durchgang im Nachhinein einfacher und überschaubarer gemacht haben?

6) Auf welche Art und Weise kämpft der aktuelle Stand deines Sohnes / deiner Tochter, um sich selbst zu differenzieren oder deine eigenen Kämpfe von dieser Zeit des Lebens nachzuahmen?

7) Inwiefern unterscheidet sich der Übergang Ihres Sohnes / Ihrer Tochter zum Erwachsenen von Ihrem eigenen, entweder leichter und / oder schwerer?

8) Was war die hilfreichste Sache, die dir gesagt oder für dich getan wurde, als du für Trennung und Freiheit kämpfst?

9) Als du ein junger Erwachsener warst, was war dein primäres Ziel für das Erwachsenenalter, und was waren die größten Hindernisse, an die du dich erinnern kannst und die du überwinden musst?

10) Können Sie einen Wendepunkt auf Ihrem Weg zum Erwachsenenalter identifizieren, und wenn ja, was war es und was hat es ausgelöst?

Das Nachdenken über diese Fragen wird Ihnen helfen, sanft, aber hilfreich in die Vergangenheit zu reisen und sich wieder mit Ihrer Vergangenheit zu verbinden, so dass Sie sich nicht nur besser in Ihre junge Person einfühlen können, sondern auch ihr Wachstum in bedeutungsvollen, aber unentdeckten Wegen unterstützen.