Der Prozess der Idealisierung

Es ist leicht zu erkennen, wenn du es hast, schlechte Untertassenaugen und betrunkenes Lächeln, ungerechtfertigte Dollars, die in Trinkgeldgläser geworfen werden, eine fließende Einstellung und Straßenserenaden, die direkt aus Say Anything stammen. Vor allem aber weißt du, dass es dir schlecht geht, wenn du die schrecklichen Schuhe deines neuen Liebhabers, verpfuschte Haarschnitte oder seltsame Kommentare ignorierst. Du versteckst solche Kommentare – "Ich habe mein Zimmer für eine Woche nicht verlassen, als Sugar Ray sich aufgelöst hat" – in einer verschlossenen Box in deinem Hinterkopf, weit entfernt von den bewertenden Freunden. Qualitäten, die andere als Fehler oder rote Flaggen sehen, finden Sie einzigartig oder eigenartig.

Das Phänomen der Idealisierung erleichtert diesen Prozess. Während unsere Herzen in der Herrlichkeit der Anziehung versinken, kann Idealisierung in unsere zerebralen Systeme eindringen. Bestimmte Wahrnehmungen haben einen starken Einfluss auf unsere Beziehungszufriedenheit: Die Entscheidung, eine bestimmte Perspektive über jemanden anzunehmen oder Erinnerungen unterbewusst zu rekonstruieren, kann unsere allgemeine Zufriedenheit mit einem neuen Partner erhöhen.

Wir sind alle anfällig für Idealisierungen. Erst letzte Woche hatte ich idealisiert, dass ich das beste Sandwich meines Lebens gegessen hatte, bis mein scharfsinniger Zimmergenosse darauf hinwies, dass es ein zwei Wochen alter Truthahn auf Brot war, der sein Verfallsdatum lange überdauert hatte. Wir neigen besonders dazu, Momente unserer Vergangenheit zu idealisieren. Ein Freund erzählte mir kürzlich: "Letztes Jahr um diese Zeit habe ich drei Freunde jongliert." Wirklich? Ich hätte schwören können, dass du letztes Jahr deine Couch nicht verlassen hast, damit du die erste Staffel von The Vampire Diaries beenden kannst .

Es kann leicht sein, Erinnerungen zu rekonstruieren, um sich an unsere gegenwärtige Situation anzupassen – und manchmal helfen uns diese überarbeiteten Erinnerungen sogar in einer Weise, die wir nicht erkennen. Die Forschung hat gezeigt, dass die meisten von uns einen Partner wünschen, der unter anderem attraktiv, vertrauenswürdig, warmherzig, erfolgreich und intelligent ist. Trotz allem, was jede romantische Komödie uns glauben machen möchte, ist es schwierig, einen Partner mit all diesen Eigenschaften zu finden. Zum Glück für uns können unsere Erinnerungen und die Kraft der Idealisierung uns helfen zu denken, dass wir jemanden mit jeder dieser Eigenschaften gefunden haben, auch wenn unsere Freunde uns gelegentlich daran erinnern, dass wir das nicht getan haben. So wie Rom-Coms bearbeitet werden, um sicherzustellen, dass der Frosch der Heldin im Abspann zu einem Prinzen wird, werden unsere Erinnerungen auch mehrmals geschnitten und neu geschrieben, wenn neue Informationen verarbeitet werden.

• Zwischen zwei Liebhabern hin und her gerissen
• Bromance und Obama
• DSM 5 versucht in Hebephilia zu schleichen
• Geld, Liebe und Sex: Holen Sie sich die finanzielle Angst Epidemie aus Ihrem Schlafzimmer
• Die Suche einer Frau nach Liebe

Idealisierung tritt besonders dann auf, wenn wir positive Täuschungen erzeugen, indem wir Tugenden maximieren und Fehler minimieren. Diese Illusionen entstehen aus unserer Tendenz, die tatsächlichen Eigenschaften unserer Partner mit der (falschen) Überzeugung zu überlagern, dass ihre Fehler minimal sind. Es ist nicht so, dass wir glauben, dass die Person, zu der wir uns hingezogen fühlen, eine Heilige ist; wir neigen nur dazu, ihre Fehler (dh die oben genannten Schuhe, Haarschnitte und Kommentare) als besonders und einzigartig zu betrachten.

Und solange diese Idealisierung zu einem realistischen nachhaltigen Grad geführt wird, überwiegen die Vorteile dieses Prozesses oft die Kosten. Diejenigen jedoch, die das Liebespaar unrealistisch verherrlichen, indem sie Eigenschaften schaffen, die ihre Partner nicht besitzen, sind für Enttäuschung und Enttäuschung gefährdet. (Nicht überraschend, Forschung hat gezeigt, dass Jungvermählten abnehmende Zufriedenheit berichten, wenn ihre Partner sich als weniger ideal erweisen, als sie ursprünglich dachten.)

Auf der anderen Seite haben diejenigen von uns, die unsere Partner "angemessen" idealisieren, alle Fakten; wir entscheiden uns einfach, sie in einem positiveren Licht zu interpretieren. Es macht Sinn, das Image der Menschen, die wir mögen, zu stärken, da wir wiederum hoffen, von denen gemocht zu werden, die wir für wünschenswert halten. In der Tat kann eine sich selbst erfüllende Prophezeiung entstehen, wenn wir unsere Partner als wunderbare und talentierte Menschen behandeln, nur um damit verwandtes Verhalten hervorzurufen und dadurch ihr Selbstwertgefühl zu erhöhen. Indem wir glauben, dass unsere Partner die besten Versionen von sich selbst sind, können wir ihnen helfen, diese idealen Selbst zu werden – ein Effekt, der als Michelangelo-Phänomen bekannt ist.

• Missbrauch der Leiche
• Die Kosten einer Frau gegen die Kosten eines Mannes
• Die Reproduzierbarkeitskrise: Weniger als das Auge
• Wenn Nice Guys zuerst fertig sind
• Große Brüste = Größere Kellnerin Tipps.

Wer war es, der sagte, dass du deinen Kuchen nicht essen und essen kannst? Sie (oder er) war völlig falsch (ganz zu schweigen von Asket). In der Tat sind die Qualitäten, die wir bei einer Person entscheiden, oft die Eigenschaften, mit denen wir enden. Vielleicht hast du einmal behauptet, du würdest dich nie mit jemandem zufrieden geben, der kein Banker mit drei Geschwistern war (wie du), aber jetzt, da du deinen einzigen Kinderkoch gefunden hast, bist du überzeugt, dass er die ganze Zeit perfekt für dich war. Mit "geeigneten" Ebenen der Idealisierung rekonstruieren wir unsere Erinnerungen, um zu glauben, dass die Qualitäten, die wir in einer anderen Person gefunden haben, diejenigen sind, die wir selbst schätzen.

Unsere revisionistischen Erinnerungen nehmen normalerweise Gestalt an, wenn das "Was wir jetzt wissen" beginnt, das "was damals geschah" zu prägen. Beide Mitglieder eines Paares sind häufig dafür verantwortlich, dass sie lebhaft und ausgiebig Erinnerungen an ihre gemeinsame Geschichte konstruieren. Und bemerkenswert ist, dass die aktuellen Gefühle gegenüber einem Partner sich wesentlich darauf auswirken, wie er sich an diese gemeinsame Vergangenheit erinnern kann. Wenn ein Paar auf den Felsen ist, werden sie eher die glücklichen Erinnerungen mit frischen Gedanken der Schärfe verdrängen. Aber wenn sie jetzt zufrieden sind, neigen sie eher dazu, vergangene Konflikte zu vergessen. Diese Gedächtnisrekonstruktion kann eine Beziehung verstärken, wenn man sich mehr positive Momente aus einer gemeinsamen Vergangenheit anmerkt. Paare, die sich an die jüngste Verbesserung ihrer Beziehungen erinnern (selbst wenn eine solche Veränderung nicht tatsächlich eingetreten ist), berichten über größere Zufriedenheit. Daher kann das Idealisieren und Üben glücklicherer Erinnerungen doppelt vorteilhaft sein.

Aber Vorsicht, Don Quijote der Welt: Nicht alle Schlachten können mit dem Vertrag der Idealisierung ordentlich gewonnen werden. Falsche Idealisierung eines Partners und die Erzeugung einer unhaltbaren Fantasie werden wahrscheinlich die Not nicht beseitigen, wenn Sie bereits in den Schützengräben sind. Aber das lässt immer noch einen Weg, auf dem dieses Phänomen als wirksamer Verbündeter dienen kann: Idealisierung und Rekonstruktion von Erinnerungen kann eine gesunde Beziehung fördern oder sogar eine neue Flamme entzünden. Wenn du das nächste Mal hörst, wenn du hörst: "Schau auf die helle Seite", wirst du nicht verwirrt sein, auf welcher Seite das ist – du wirst einfach zu dem Kerl mit dem schüsselgeschnittenen Haar hinübersehen und erkennen, Hey, vielleicht Sugar Ray war nicht so schlecht.

Verweise

• Goodfriend, W. (2004, Januar). Partner-Wertschätzung: Die voreingenommene Wahrnehmung der Fähigkeiten und Schwächen der anderen Partner. Vortrag auf der Tagung der Gesellschaft für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, Austin, TX.
• Miller, RS & Perlman, D. (2009). Intime Beziehungen. New York, NY: McGraw-Hügel.
• Murray, SL, Holmes, JG & Griffin, DW (1996). Die Vorteile positiver Illusionen: Idealisierung und die Konstruktion von Zufriedenheit in engen Beziehungen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 70, 79-98.
• Murray, SL & Holmes, JG, (1999). Die (mentalen) Bindungen, die binden: Kognitive Strukturen, die die Widerstandsfähigkeit der Beziehung vorhersagen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 77, 1228-1244.
• Watson, D. & Humrichouse, J. (2006). Persönlichkeitsentwicklung im aufstrebenden Erwachsenenalter: Integration von Beweisen aus Selbstbewertungen und Bewertungen von Ehegatten. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 78, 546-558.