Angst davor, wie deine Eltern zu sein? Wie Sie Ihren Ängsten begegnen können

Deine Eltern werden dein Leben beeinflussen. Wählen Sie das Beste aus und vermeiden Sie das Schlimmste.

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Es ist schwer, unsere Kindheit nicht mit einiger Sorge zu verlassen. Sie wissen vielleicht von diesem langen Strang des Alkoholismus, der Drogensucht oder der psychischen Krankheit, der seit Generationen von Großeltern, Großeltern, Onkeln und Tanten durchzogen wird. Oder Sie sehen in Ihrer Schwester den Weg, obwohl sie trotz aller Bemühungen versucht, die Fehler Ihrer Mutter bis ins kleinste Detail zu wiederholen. Sie schauen zurück auf die Entscheidungen, die Sie getroffen haben, wo Sie sich jetzt befinden, und fragen sich, wie sehr Sie wirklich die Kontrolle über Ihr Leben haben. Sie fragen sich, wie viel Ihrer Vergangenheit Ihre Kinder mitnehmen können. Sie beschließen, es anders zu machen, oder Sie befinden sich mit einem unvermeidlichen psychologischen Schicksal resigniert.

Das ist die Natur des Menschseins. Im Gegensatz zu anderen Tieren schaffen wir in unserem Leben Geschichten, in denen sich Erinnerungen an unsere Kindheitserfahrungen ansammeln, die unsere Gegenwart prägen. Ob es oder nicht, unsere Eltern und unsere Wahrnehmung von ihnen hinterlassen einige wichtige Aspekte unserer Biologie, Psyche und Weltbilder:

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Genetik

Eine der größten Veränderungen in Psychologie und psychischer Gesundheit in den letzten Jahrzehnten war wahrscheinlich unser Wissen und Bewusstsein hinsichtlich der Auswirkungen der Gehirnchemie auf die Gestaltung unserer Psychologie und damit auch der Rolle unseres genetischen Aufbaus. Wir sind nicht mehr mit der leeren Tafel geboren. Wir machen die Elternschaft unserer Mutter nicht länger für unsere Schizophrenie verantwortlich. Wir wissen, dass die „Verrücktheit“ unseres Großvaters wahrscheinlich Wahnsinn war und irgendwo in unserem genetischen Pool lauert, so wie der Alkoholismus unseres Vaters oder die zügellose OCD oder ADHS unserer Mutter leicht biologisch Teil dessen sein können, wer wir sind.

Rollenmodellierung

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Ihre Eltern haben immer gestritten oder nie miteinander gesprochen oder tatsächlich vernünftige Gespräche geführt und Probleme gelöst. Ihr Vater war ein Mann mit wenigen Worten, der Ihnen nur wenige Anhaltspunkte dafür gab, was ihn veranlaßte, zu ticken, der aber auch regelmäßig explodierte oder handelte und Affären hatte, während Ihre Mutter immer Kopfschmerzen hatte oder sich stunden- oder tagelang im Hinterzimmer zurückzog Zeit; oder deine Eltern sind geschieden oder sind bis heute die besten Freunde.

Als Kind können Sie nicht ganz verstehen, was um Sie herum geschieht, aber Sie nehmen dies immer noch auf; du findest Wege, mit Dingen umzugehen, die dich ängstigen, und Wege zu finden, um Aufmerksamkeit zu bekommen. So identifizieren Sie sich mit der mächtigsten Person in der Familie, insbesondere mit Ihrem Geschlecht, und nehmen ihre oder ihre Bewältigungsmethoden wahr – Sie werden wütend oder passen sich an. Sie bewältigen Ihre täglichen Ängste, indem Sie hypervigilant sind, sich zurückziehen, gut sind oder zurückdrücken. Deine Eltern zeigen dir, wie sie durch die Welt navigieren, zeigen gute und schlechte Lösungen für die Probleme des Lebens und du nimmst sie auf.

Mit dieser grundlegenden Rollenmodellierung geht jedoch noch etwas anderes einher, das noch hinterlistiger und ebenso mächtig ist, nämlich ihre Weltsicht: Ist die Welt sicher oder gefährlich? Kann man anderen vertrauen oder sind sie immer darauf aus, dich zu bescheißen? Kann ich mich in mein Leben hineinlehnen oder ist eine Katastrophe immer um die nächste Ecke und muss ich jemals vorbereitet sein?

Wenn Ihnen in Ihrem Zuhause oder in der Welt eine Sicherheitsgrundlage fehlt, sind Sie verständlicherweise wahrscheinlich in ständiger Alarmbereitschaft – dass die Impfungen Ihres Kindes einen irreparablen Schaden anrichten, dass die fallende Wirtschaft dazu führt, dass Sie Ihren Job verlieren und dass Ihr Partner dies bedeutet er kümmert sich nicht mehr und du wirst geschieden. Diese allgegenwärtige Angst ist schwer abzuschalten.

Trauma

Deine Mutter hat die Familie verlassen oder ist plötzlich gestorben. Sie wurden emotional oder körperlich misshandelt. Ihre Familie zog in ein fremdes Land und Sie waren jahrelang verängstigt und desorientiert. Hier bewegt sich Ihr Gehirn unbewusst (oder bewusster) auf eine andere Ebene als der Alltag, um mit einer noch unheimlicheren Welt umzugehen. Jetzt entscheiden Sie, dass Sie der Einzige sind, der auf Sie aufpassen kann. Daher sind Sie leicht misstrauisch gegenüber anderen oder müssen Ihre Erwachsenenbeziehungen stets unter Kontrolle haben. Oder Ihr Trauma lässt Sie leicht auslösen: Sie werden irrational wütend auf den Freund, der Ihre Texte nicht schnell genug beantwortet, oder Sie sind überwältigt von Angst, weil Sie sich vorstellen, dass er sich in einem schrecklichen Autounfall befunden hat. Oder Sie werden mehr vermeiden, wenn Sie jemanden treffen, der gerade ausgeprägt ist, oder wenn Sie überhaupt nicht ausgehen.

Abspringen von Geschwistern

Wenn Sie mit Geschwistern aufgewachsen sind, wurde Ihre Persönlichkeit zum Teil durch das Abspringen von ihnen geformt. Hier sprechen wir davon, dass das älteste Kind das gute, gewissenhaft und ein Führer ist; das zweite Kind prallt davon ab und wird zum Rebellen; das mittlere Kind ist derjenige, der vergessen ist und durch die Risse fällt; Das Baby ist verwöhnt. Aber wir hüpfen auch von ihren Bewältigungsstilen ab: Ihr Bruder ist der wütende, Ihre Schwester ist die stille und Sie sind derjenige, der auf Eierschalen geht. Ihre Bewältigungsstile unterscheiden sich, und durch diese Unterschiede haben Sie oft gelernt, von Ihren Eltern Aufmerksamkeit zu erlangen.

Die Auswirkungen von all dem

All dies vereint sich zu einer Erlebniscollage Ihrer Kindheit, die tiefe Narben oder ungelöste Ängste hinterlassen kann, Erwartungen an die Welt und wie wir erwarten können, behandelt zu werden, Entscheidungen darüber, was zu vermeiden ist und woran man sich halten soll. Zwei häufige Überbleibsel unserer Kindheit, die unsere täglichen Beziehungen beeinflussen, sind unsere emotionalen Wunden und unsere Wahrnehmung der Beziehung unserer Eltern.

Emotionale Wunden sind Gefühle, auf die wir als Kind besonders empfindlich waren und die von anderen in der Gegenwart leicht ausgelöst werden. Die häufigsten sind Kritik, Mikromanagement, nicht geschätzt zu werden, sich nicht gehört und abgewiesen zu fühlen, nicht genug Aufmerksamkeit zu bekommen und sich ignoriert zu fühlen. Wenn Ihr Chef Sie also mit gekreuzten Augen betrachtet, fühlen Sie sich kritisiert. wenn dein Freund dir sagt, wie du nach Wal-Mart fahren sollst und du dich mikromaniert fühlst; Wenn Sie ein großes Abendessen zubereiten und Ihr Partner wenig sagt, fühlen Sie sich nicht geschätzt, oder wenn Sie sich darüber beschweren, dass er das Geschirr in der Spüle gelassen hat und er defensiv wird, fühlen Sie sich entlassen. oder wenn Ihre Schwester Ihren Text 6 Stunden lang nicht beantwortet, fühlen Sie sich verlassen.

Ihre Verletzungen sind sofort und stark, und Sie tun jetzt das, was Sie als Kind getan haben – ziehen Sie sich zurück, werden Sie wütend, werden Sie gesund und gehen Sie mit Eierschalen. Die Geschichte wiederholt sich emotional, so dass Sie andere durch diese Kindheitslinse sehen und alte Muster beibehalten.

Das andere, Ihr Eindruck von der Beziehung Ihrer Eltern, hat eine ähnliche Wirkung, wenn Sie Ihre Beziehungen zu Erwachsenen verzerren – in diesem Fall Ihre intimen. Hier blicken Sie in Ihren Teenagerjahren auf die Beziehung Ihrer Eltern zurück und bewerten den Zustand ihrer Vereinigung. Wenn ihre Beziehung in Ihrem Kopf eine gute war, versuchen Sie instinktiv, sie zu replizieren. Wenn es schlecht war, entscheiden Sie die ein oder zwei Dinge, die es auf diese Weise gemacht haben – beispielsweise, dass sie sich zu sehr gestritten oder zu viel getrunken haben – und Sie entscheiden sich instinktiv dafür, diese zu vermeiden. Sie werden nicht streiten, Sie werden nicht trinken.

Das Problem ist, dass der Eindruck, mit dem Sie Ihre Kindheit hinterlassen haben, wahrscheinlich verzerrt ist, weil er die Wahrnehmung eines Kindes ist – Schwarzweiß, zu einfach, zu unvollständig. Während ihre Beziehung immer wichtig zu sein schien, waren Sie sich der Schwierigkeiten nicht bewusst, mit denen sie zu kämpfen hatten, wenn Sie nicht da waren. Oder wenn es nur mit Wut oder Alkohol gefüllt zu sein schien, wussten Sie nicht die Hintergründe der Depression Ihrer Mutter oder der PTSD Ihres Vaters.

Ohne dieses vollständigere Bild marschieren Sie voraus und finden oft heraus, dass Ihr einfaches Mitnehmen nicht so funktioniert, wie Sie es sich erhofft hatten: Sie versuchen, die gute Beziehung Ihrer Eltern zu kopieren, fühlen sich jedoch in Ihrem eigenen Gefühl gelangweilt oder fühlen sich dort immer eine grundlegende Spannung, die Sie nicht mit dem Finger anfassen können. Oder Sie folgen Ihrem Schwur, nicht zu streiten oder zu trinken, sondern stellen fest, dass Sie Distanz verwenden, um Konfrontationen zu vermeiden, oder dass Sie sich im Wesentlichen in einen trockenen Alkohol verwandelt haben.

Was ist zu tun

Um eine Replizierung der Vergangenheit zu vermeiden, müssen Sie diese Wahrnehmungen aus der Kindheit verbessern und Maßnahmen ergreifen, um alte Wunden zu heilen. So starten Sie:

Kenne deine Genetik

Wenn es diese lange Spur von Depressionen, Angstzuständen, ADHS oder Psychosen gibt, beachten Sie dies. Sie möchten nicht übermäßig wachsam sein, sondern sich dessen bewusst und kenntnisreich sein. Hier geht es nicht um Persönlichkeit, sondern um Gehirnchemie. Wenn Sie etwas vermuten, tun Sie etwas, je früher, desto besser.

Seien Sie sich Ihrer Wunden und Auslöser bewusst

Ermitteln Sie, worauf Sie besonders empfindlich reagieren, was andere dazu veranlassen, diese starken Reaktionen des kleinen Kindes auszulösen, und informieren Sie Ihre Angehörigen. Es geht nicht darum, auf sie zu toben, sondern ihnen zu helfen, Sie besser zu verstehen; Es geht nicht darum, dass Sie passiv akzeptieren, wie Sie sind, sondern dass Sie durchsetzungsfähig sind und andere wissen lassen, was Sie brauchen. Indem Sie jetzt tun, was Sie als Kind nicht tun konnten, fangen Sie an, diese alten Wunden zu reparieren.

Vermeiden Sie es, zu weit zur anderen Seite zu schwingen

Ja, die Kontrolle über Ihren Ärger und das Nicht-Trinken kann eine gute Idee sein, aber zu weit in eine Richtung zu schwingen, auf einen Schwarz-Weiß-Ansatz zurückzugreifen, der auf Kindheitsängsten und -wahrnehmungen beruht, kann schwierig zu ertragen sein oder auf Sie zurückschlagen. Stattdessen möchten Sie weitere Informationen sammeln.

Beim Sammeln von Informationen geht es nicht um endlos googelnde Sucht oder Wut, obwohl Wissen Macht ist, sondern eher um ein komplexeres Bild Ihrer Vergangenheit. Hier haben Sie ein erwachsenes Gespräch mit Ihrer Mutter über die Scheidung, mit Ihrem Vater über sein starkes Trinken oder seine Zeit in Vietnam, oder wenn sie dies nicht mit einer Tante oder einem Onkel tun können, der die Hintergrundgeschichte kannte. Mit einem vollständigeren Bild in der Hand sind Sie seltener überreagiert und können realistischere, weniger reaktive Entscheidungen für Erwachsene treffen.

Schließ dich ab

Die Vergangenheit dringt in die Gegenwart ein, wenn es keine Schließung gibt, wenn es ein unvollendetes emotionales Geschäft gibt. Hier sagen Sie Ihrem Vater, wie Sie sich über seinen Zorn oder sein Trinken gefühlt haben, oder Sie fragen Ihre Mutter, warum sie Sie nicht besser vor dem ganzen Chaos geschützt hat. Wenn Sie es aus irgendeinem Grund nicht sagen können, schreiben Sie es auf Schreiben Sie zurück, was jeder von Ihnen idealerweise sagen soll. Wenn Sie dieses unfertige Geschäft aus Ihrem Kopf holen, kann es zur Ruhe kommen. Indem Sie es ruhen lassen, können Sie die Vergangenheit psychisch besser von der Gegenwart trennen.

Hilfe erhalten

All dies aufzuklären kann sich überwältigend anfühlen, besonders wenn Traumata involviert sind. Hier möchten Sie professionelle Hilfe suchen, um Sie bei der Enträtselung dieser Gefühle zu unterstützen und anleiten zu können und / oder einen sicheren Ort für diese Familiengespräche zu bieten. Indem Sie etwas von diesem alten, aber noch am Leben lebenden empfindlichen Zeug von Ihrem psychologischen Niveau holen, können Sie Ihr Leben mit weniger Angst und realistischer sehen. Hier kann auch eine kurzfristige Beratung etwas bewirken.

Deine Vergangenheit wird nicht verschwinden, aber du musst sie nicht wiederholen. Umformen Sie es stattdessen.