Die Top 10 Mythen über Beziehungen

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Vielleicht ist kein Gebiet der Psychologie so reich an Mythen wie das der engen Beziehungen. In erster Linie sind Liebe und Verliebtheit starke Emotionen. Unser tägliches Glücksgefühl spiegelt die Höhen und Tiefen unseres Beziehungslebens wider. Starke Emotionen veranlassen uns, nach Informationen zu suchen, um uns zu führen, so dass wir Freude maximieren und Schmerzen lindern können. Als Ergebnis können wir an den falschen Stellen nach Rat fragen, wie wir erfüllende Beziehungen haben können.

Die Medien nutzen unseren Durst nach Beziehungswissen. Leider verstehen sie es oft falsch. Beliebte Magazine, Unterhaltungs-TV-Shows und Websites konzentrieren sich oft auf die unglücklichen Promi-Beziehungen, sensationelle Statistiken und Verzerrungen der Bevölkerungsentwicklung. Vor kurzem hat ein Team von Statistikern eine Formel entwickelt, um die Wahrscheinlichkeit vorherzusagen, dass ein Paar sich scheiden lässt. Wenn wir dieses Material zu ernst nehmen, können wir sehr wohl die Bedürfnisse, die wir zu befriedigen hoffen, vereiteln.

Wie in der Promi-Scheidungsformel sind die meisten Mythen über Beziehungen negativ gerahmt. Große Liebesgeschichten erregen gelegentlich unsere Aufmerksamkeit, wie in der Ehe von Prinz William und Kate Middleton. Wie faszinierend diese Märchenromane auch sein mögen, sie verblassen im Vergleich zu der Faszination, die wir haben, wenn die königlichen Beziehungen nach Süden gehen.

In diesem Sinne werfen wir einen Blick auf die Top-Ten-Mythen, zusammen mit einer kurzen Zusammenfassung der Beweise, um zu zeigen, warum sie falsch liegen:

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1. Die Hälfte der Ehen endet in Scheidung.   Die Chancen einer Scheidung sind stark übertrieben. Wie ich in einem früheren Blogbeitrag gezeigt habe, ist die tatsächliche Wahrscheinlichkeit viel niedriger, wenn man die häufigen Scheidungen (die "Scheidungsanfälligkeit"), das Alter bei der ersten Heirat und die Tatsache berücksichtigt, dass die Scheidungsrate pro Jahr die Hälfte der Ehe beträgt Rate, die gleichen Leute, die jedes Jahr heiraten, sind nicht dieselben, die geschieden werden (mit Ausnahme von Kim Kardashian). In Wirklichkeit sind derzeit etwa 10 Prozent der erwachsenen Bevölkerung in den USA geschieden.

2. Die Geburt eines ersten Kindes ruiniert eine Ehe.   Der sogenannte "Übergang zur Elternschaft", in dem ein Paar von einem Paar zu einem Dreier (oder mehr) geht, wurde vor vielen Jahren als die raueste Zeit für ein Paar identifiziert. Familien-Lebenszyklusforscher sprachen über die U-förmige Kurve der ehelichen Befriedigung, wobei der Grund des U unmittelbar nach der Geburt von Kindern auftritt. Das Problem bei ihrer Forschung war, dass sie Paaren durch den Übergang nicht wirklich folgten: Sie verglichen einfach Paare in verschiedenen Phasen des Familienlebenszyklus von Dating bis Witwenschaft. Als Forscher begannen, Paaren durch den Übergang zur Elternschaft zu folgen, stellten sie fest, dass viele neue Eltern das Gefühl hatten, dass sich ihre Beziehung verbessert hatte. Einer der stärksten Prädiktoren für die Zufriedenheit nach der Geburt des Kindes war für Frauen das Gefühl, dass das Paar die Haushaltsaufgaben gleichmäßig teilte. Wenn es darauf ankommt, kommt die Zufriedenheit der Paare nach der Geburt darauf an, wer das Geschirr spült.

3. Die Paarberatung funktioniert nicht. Die populären Medien porträtieren oft ein stereotypes Bild der Paarberatung, mit Parodien wie Paare, die sich gegenseitig Kissen werfen oder zumindest Beleidigungen schleudern, während der Therapeut hilflos zuschaut. Die New York Times hat kürzlich diesen unglücklichen Eindruck verstärkt. Angeregt durch die Ungenauigkeiten dieses Artikels, schrieb ich einen kürzlichen Blogbeitrag, der die fünf Prinzipien der effektiven Paartherapie aufzeigte, wie aus Untersuchungen hervorgeht, die an der UCLA durchgeführt wurden. Paare können von der Therapie profitieren, solange sie diese evidenzbasierten Ansätze anwendet. Wenn Sie Beratung suchen, stellen Sie sicher, dass Ihr Therapeut eine Methode verwendet, die die bekannten Elemente enthält.

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4. Es ist besser zusammen zu leben, bevor man heiratet. Wir können diesen Mythos ziemlich bereitwillig abtun. Nach dem "Kohabitationseffekt" haben Paare, die zusammenleben, bevor sie sich verlobt haben, eher eine Scheidung ihrer Ehen. Der Schlüssel hier ist, dass sie zusammen leben, bevor sie sich tatsächlich verlobt. Verlobte Paare, die vor der Ehe zusammenleben, haben keine negativen Auswirkungen auf die Dauer ihrer Ehe. Der Grund für den Kohabitationseffekt ist sinnvoll. Paare, die nach dem Zusammenleben heiraten wollen, können dies aus einer einfachen Trägheit tun. Wenn sie zusammenziehen, haben die Menschen, die den Zusammenlebenseffekt erleben, keine besonders starke romantische Anziehungskraft. Wenn sie einmal zusammenlebten, fanden sie es vielleicht bequem, in die Ehe einzutreten. Nachdem sie in diesen Zustand eingedrungen sind, finden sie es genauso leicht sich auszutreiben. Sie sind auch eher unglücklich während der Zeit, in der sie zusammen sind (Rhoades, Stanley und Markman, 2009). Es ist wichtig zu erkennen, dass der Zusammenlebenseffekt nicht bei jedem Paar auftritt, das Liebe findet, wenn sie einmal zusammenleben. Es ist nur so, dass die Chancen Leute bevorzugen, die sich zuerst verpflichten und dann heiraten, bevor sie sich entscheiden, ihre Wohnräume zu teilen.

5. Beziehungen zwischen Gegensätzen sind erfolgreicher als die zwischen Menschen, die ähnlich sind. Gleicht sich das an oder ziehen Gegensätze an? Es ist möglich, dass Menschen sich zunächst zu jenen hingezogen fühlen, die sie als am unähnlichsten empfinden, aber der Großteil der Beziehungsbeweise spricht für Ähnlichkeit als den Klebstoff, der eine Beziehung zusammenhält. Gegner mögen Faszination in den Yin's fühlen, die ihre Yang's treffen, aber auf lange Sicht werden Menschen, die ähnliche Ansichten über das Leben haben, eher die Art von Liebe erfahren, die sie durch die Herausforderungen bringt, die das Leben ihnen bietet. Wenn ihre Verliebtheit schließlich zum Erliegen kommt, bleibt das tröstliche Gefühl der Kameradschaft aufgrund ihrer gemeinsamen Interessen.

6. Das leere Nest zerstört die psychische Gesundheit einer Frau. Der Mythos vom elenden leeren Nester mag vor Jahrzehnten eine gewisse Wahrheit gehabt haben, bevor Frauen so wahrscheinlich außerhalb des Hauses beschäftigt waren. Aber auch wenn es in den 60er und 70er Jahren stimmt, ist es heute sicherlich nicht so. Die psychische Gesundheit von Frauen kann besonders leiden, wenn ihr leeres Nest wieder gefüllt wird. Eine Untersuchung von mehr als 15.000 Frauen aus dem mittleren Lebensalter, die sexuell aktiv waren, zeigte, dass Frauen, deren Kinder noch zu Hause lebten, weniger Geschlechtsverkehr hatten als ihre leeren Nester-Pendants (Fraser et al, 2004). Obwohl sie offensichtlich immer noch ihre Kinder lieben, scheinen viele leere Nester die Freiheit zu genießen, die mit dem Haus für sich selbst kommen.

7. Ältere Erwachsene haben keinen Sex. Solange wir über Erwachsene im mittleren Lebensalter sprechen, wollen wir uns mit Mythen über Sex bei älteren Erwachsenen befassen. Es gibt wirklich nur einen Mythos, über den es sich zu reden lohnt, und das ist die Idee, dass sie es nicht haben. So sehr jüngere Erwachsene lieber nicht daran denken würden, dass ihre Großeltern Sex haben, Tatsache ist, dass sie es tun. Eine Umfrage unter Forschern des National Opinion Research Center ergab, dass 38 Prozent der Männer und 17 Prozent der Frauen zwischen 75 und 85 Jahren Geschlechtsverkehr hatten. Der einzige Grund für die geschlechtsspezifische Disparität ist, dass in dieser Altersgruppe mehr Frauen als Männer am Leben sind, was bedeutet, dass heterosexuelle Frauen weniger Chancen haben, aber nicht unbedingt Interessen haben. Ältere Erwachsene beschränken ihre sexuelle Aktivität nicht auf Geschlechtsverkehr. Etwa ein Viertel der ältesten Männer und mehr als ein Drittel von ihnen gaben an, dass sie Oralverkehr betreiben. Wie Masters und Johnson einmal anmerkten, ist die einzige Voraussetzung für ältere erwachsene Frauen, ein aktives Sexleben zu genießen, "ein interessierter und interessanter Partner".

8. Gay Beziehungen sind anders als gerade. Es gibt viele Mythen über die Dynamik schwuler Beziehungen. Eine der vorherrschendsten ist, dass Schwule ihren Partnern weniger treu sind, besonders wenn sie homosexuelle Männer sind. Die Studie über Schwule Paare, die derzeit an einer kleinen Gruppe von Männern in Kalifornien durchgeführt wird, konzentriert sich auf die langfristigen Beziehungen unter schwulen Männern und zeigt, dass viele tatsächlich an offene Beziehungen glauben. Diese kleine Stichprobe ist jedoch möglicherweise nicht repräsentativer. Eine umfassende Analyse aller verfügbaren Untersuchungen über homosexuelle Beziehungen (Peplau & Fingerhut, 2007), die sowohl bei Männern als auch bei Frauen durchgeführt wurden, legt nahe, dass es mehr Ähnlichkeiten als Unterschiede zwischen gleichgeschlechtlichen und anderen Paaren gibt.

9. Es ist besser, deinen Partner nicht wissen zu lassen, wenn du verärgert bist. Viele Menschen glauben irrtümlich, dass sie ihre Gefühle der Verzweiflung besser vertuschen, wenn in ihrer Beziehung etwas schief läuft. Engagement, nicht Vermeidung, ist jedoch eine viel bessere Konfliktlösungsstrategie. Wenn Paare Konflikte vermeiden, fühlen sie sich eher gestresst und unglücklich, Gefühle, die unweigerlich ihr tägliches Verhalten in einer Weise beeinflussen, die die Qualität der Beziehung beeinträchtigt. Sobald sie ihre Gefühle ausdrücken, kommunizieren sie häufiger auf maladaptive Weise, wie zum Beispiel den Partner zu schreien oder zu beschimpfen. An diesem Punkt wird der Groll, den sie erzeugen, zu ihrem Stress beitragen, und der negative Zyklus wird sich fortsetzen. Es ist viel besser, den Zyklus zu unterbrechen, bevor er beginnt, indem adaptive Kommunikationsstrategien verwendet werden, die es jedem Partner ermöglichen, sich gehört und unterstützt zu fühlen. Der Beziehungskonflikt, der entstehen kann, wenn Sie nicht tun, kann auch Ihre Gesundheit beeinflussen, wie wir aus der Forschung über Eheprobleme und Fettleibigkeit wissen.

10. Geschwisterrivalität endet nach der Kindheit. Obwohl Geschwisterbeziehungen die längsten sind, die Menschen im Leben haben, sind sie nicht immer die positivsten. Viele Geschwister vertragen sich zwar sehr gut, aber diejenigen, die in der Kindheit Rivalen waren, werden wahrscheinlich in ihren Erwachsenenjahren Rivalen bleiben. Die Situation ist schlimmer für Menschen, deren Eltern die Rivalität gefördert haben, indem sie ein Kind dem anderen vorgezogen haben (oder zumindest diesen Eindruck vermittelt haben). Geschwister, die das Gefühl haben, dass ihre Eltern die anderen Kinder mehr lieben, können diesen Groll seit Jahrzehnten tragen (Suitor et al., 2009). So albern wie Geschwisterrivalität unter Menschen in ihren 60ern erscheinen mag, ist es theoretisch möglich, dass sie sich wie kleine Kinder miteinander identifizieren.

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Verweise

• Fraser, J., Maticka-Tyndale, E. & Smylie, L. (2004). Sexualität von kanadischen Frauen in der Mitte des Lebens. Kanadisches Journal der menschlichen Sexualität, 13 , 171-188.
• Peplau, A. & Fingerhut, AW (2007). Die engen Beziehungen von Lesben und Schwulen. Annual Review of Psychology, 58, 405-424.
• Rhoades, GK, Stanley, SM, und Markman, HJ (2009). Der Pre-Engagement-Kohabitationseffekt: Eine Replikation und Erweiterung früherer Befunde. Zeitschrift für Familienpsychologie, 23 , 107-111.
• Suitor, JJ, Sechrist, J., Plikuhn, M., Pardo, ST, Gilligan, M., und Pillemer, K. (2009). Die Rolle der wahrgenommenen mütterlichen Bevorzugung in Geschwisterbeziehungen in der Mitte des Lebens. Zeitschrift für Ehe und Familie, 71 , 1026-1038.

^{Copyright Susan Krauss Whitbourne 2012}