Narzissmus und Missbrauch als Co-Created Relationship System

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Narzissmus ist ein Thema von großer Bedeutung, sowohl für Individuen als auch für Beziehungen. Blogs bieten Ratschläge darüber, wie man weiß, ob jemand ein Narzisst ist, wie man sich von einem Narzissten trennt oder ob man selbst ein Narzisst ist. Eine wichtige, oft nicht gestellte Frage ist, wie gehen Beziehungen mit Narzissmus voran? Funktioniert die Konzentration auf die Probleme einer Person oder einer anderen Person eher als auf das, was die beiden gemeinsam tun? Da Menschen mit Entwicklungstrauma dazu neigen, Missbrauch im Erwachsenenalter zu wiederholen (van der Kolk, 1989), denken wir, dass es wichtig ist, Dinge sowohl auf individueller Ebene als auch auf Paaren anzusprechen.

Narzissmus Fallstudie: Jill und Tony

Treffe Jill. Die Leute sehen sie als "eine gute Person". Als Tony, ein lockerer Bekannter, sagte, er suche nach einer Bleibe, bis er seinen Platz bekommen könne, bot sie ihm ihr Zimmer an. Abgesehen davon, dass das "Extra-Zimmer" ihr Studio war, hatte sie das Gefühl, dass sie nicht einfach "einen netten Kerl wie Tony verlassen sollte, ohne einen Platz zum Mitnehmen". Außerdem, wie sie sagte, mochte sie die Gesellschaft. Die unterschwellige Anziehungskraft, die sie fühlten, fügte dem Mix eine gute Portion "Chemie" hinzu.

Tony zog ein, und zuerst schien es in Ordnung zu sein. Obwohl er nicht wirklich mit den Ausgaben half, machte er Hauswirtschaft und kümmerte sich um Jills Hunde, wenn sie weg war. Da die Anordnung nur vorübergehend war, hob Jill nicht hervor, dass sein Zimmer dort war, wo sie arbeitete. Sie erwähnte nicht, wie viel Angst sie damit beschäftigte, besonders als Modedesignerin für die frühe Karriere.

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Eine Woche nachdem Tony eingezogen war, wurden sie zu "Freunden mit Vorteilen", obwohl Tony klarstellte, dass er Jills Leben sonst nicht stören wollte. Nicht viel Vorstellungskraft ist nötig, um das zu sehen, obwohl sie sich selbst sagten, dass sie sich gegenseitig halfen, wurden sie emotional verstrickt, ohne genau zu wissen, worauf sie sich einließen.

Die GRAFTS Geschichte

Unerfahrene Menschen aktivieren in der Kindheit erlernte Verhaltensroutinen, die Ängste abbauen, indem sie ihren Eltern helfen, sich besser zu fühlen. Wir haben das Akronym GRAFTS als ein einfaches Werkzeug verwendet, um unser Denken zu organisieren: Gut, richtig, abwesend, lustig, angespannt und klug.

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Durch GRAFTS-Verhalten leitet das Kind seine Bezugsperson (normalerweise seine Mutter) von einer negativen Emotion ab, die sie in ihrer Fähigkeit, sich um das Kind zu kümmern, stört und sie vorübergehend wiederherstellt
Fähigkeit zu bieten. Dies geschieht immer wieder und legt den Grundstein für die Beziehungsgestaltung von Erwachsenen.

Jill benutzte zwei GRAFTs, wenn sie ängstlich und einsam war: Sie wurde die Gute Person, die zu Tonys Rettung kam; und sie wurde von ihrem eigenen Leben abwesend, indem sie ihr Bedürfnis nach ihrem Atelierraum ignorierte.

Tonys GRAFTS passten zu Jills: Er ging mit Jills guter Girl-Performance einher und blieb emotional abwesend, was Jill (und sich selbst) wichtig machte, dass ihre sexuelle Beziehung emotional nicht wirklich wichtig war.

Diese unausgesprochene Übereinkunft erlaubte Jill und Tony, emotional nicht verfügbar zu sein und sich nicht zu empathisch zu zeigen – ein charakteristisches Merkmal des Narzissmus. In der Zwischenzeit holte Jill auch noch einen GRAFTS, Tense, indem er auf Eierschalen ging, um sicherzustellen, dass Tony sich nicht bewusst war, dass sie das extra Zimmer brauchte. Sie waren sich nur teilweise bewusst, wie viel Groll sich aufbaute.

Der Anfang vom Ende

Es dauerte nicht lange, bis ihr Arrangement zusammenbrach. Jill sah Tony als egoistisch, narzisstisch und nutzte sie aus – genau die Art von Mann, die sie vermeiden wollte, außerdem die Art von Beziehung, die sie genau nicht wollte, die ihr immer wieder "passierte".

Tony hatte das Gefühl, dass Jills Forderungen an ihn anwuchsen, was ihre anfängliche Zustimmung zu keinerlei Verpflichtungen beeinträchtigte. Er fühlte sich auch misshandelt und sogar beschuldigt, ein "Benutzer" zu sein, wegen seiner "Ehrlichkeit" gegenüber seiner sexuellen Beziehung. Wie zu erwarten war, explodierte die Situation in Wut, Schmerz und Hässlichkeit, aber vorhersehbar, mit Namen und anderen persönlichen Angriffen.

Also hier ist eine Zusammenfassung, eine eigenartige Anleitung:

1. Zwei Menschen wählen sich gegenseitig aus und denken, dass sie beide erstaunlich sind, aber wichtige Informationen verpassen.

2. Idealisieren Sie sich so lange, wie sich die anfängliche Leidenschaft erhalten kann – und die Idealisierung.

3. Die Realität der Situation beginnt zu entstehen, da jeder erkennt, dass der andere weder perfekt ist, noch die "Antwort".

4. Eine Person fühlt sich enttäuscht, gekränkt und betrogen, und die andere Person fühlt sich beschuldigt und unfähig, die Forderungen zu erfüllen.

5. Die erste Person eskaliert die Forderungen und Vorwürfe, stellt sicher, dass die andere Person unterfordert, und die andere Person zieht sich zunehmend zurück und muss sich selbst schützen.

6. Die erste Person sieht nun die andere Person als selbstsüchtig und narzisstisch, und die andere Person wird wahrhaftig immer kälter, distanzierter und eigennütziger und schneidet ab.

7. Trennung ohne Schuld oder Reue, weil jeder den anderen als tödlich fehlerhaft sieht. Sie können sich ärgerlich trennen, mit einem sauberen Gewissen, und vielleicht ist ein Gefühl etwas nicht ganz richtig.

Wenn Jill und Tony die Fähigkeit hätten, ihr Beziehungsmuster zu erkennen und konstruktiv zu behandeln, hätten sie versucht, einen Raum für wahre Intimität zu schaffen, indem sie ihre sich wiederholenden GRAFTS-basierten Rollen von Narzissten und Opfern identifizierten und vermieden oder einfach nicht hineingingen es in erster Linie. Stattdessen, mit Jills selbstgerechtem Ekel beladen, dass Tony "so ein selbstverzehrender Schwanz" war, und Tonys Feuer zurück, dass Jill "nur eine falsche Hure kontrollierte", kamen sie "erleichtert davon, dass sie wieder rausgekommen waren". Sie waren sich sicher, dass sie unschuldige Zuschauer gewesen waren, die von einem bösen Menschen emotional getroffen worden waren.

Verweise

Bessel A. van der Kolk, MD, Der Zwang zur Wiederholung des Traumas, Reenactment, Reviktimisierung und Masochismus, Psychiatrische Kliniken von Nordamerika , Band 12, Nummer 2, Seiten 389-411, Juni 1989.

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